Мне очень нравится 1 парень. Он ушел в кемпинг на 18 дней и оставил все свои соц сети племяннику. Этот племянник начал ко мне подкатывать, намекать на секс, хотя я сказала нет. Еще я ему сказала, что буду смотреть хоррор с другом и троюродной сестрой. Он хотел с нами, я отказала, потому что мне с ним некомфортно. Этот племянник сказал, что позвонит дяде (моему любимому), все расскажет и что тот будет разочарован, так как с ним я хорорры не смотрела. Я их не смотрела, потому что очень боюсь, хотя предлагала, пошли, я переборю свой страх. И я пошла с другом, чтобы потом смотреть с моим любимым. Понимаю, было глупо. В итоге, племянник позвонил ему. Тот огорчился и сказал, что я как всегда переобуваюсь и племянник может делать с соц сетями че хочет (он скачивал их для меня). Я поняла, что я очень сильно ошиблась. Я прогнала всю эту ситуацию через гпт чат. Знаете, я постоянно огорчаю своего любимого, хотя не хочу этого больше всего на свете. Ии сказал, что я не осознанная. Я решила стать осознанной, не важно как. Я хочу стать лучше, ведь он заслуживает лучшего. Но вдруг он меня не простит? Он столько раз давал мне шансы, и я их тратила. Я очень хочу все исправить, но не знаю как и что мне делать. Связи с любимым у меня нет, только через его племянника, но тот сказал, что нам не стоит общаться. Хелп

Виктория, вы чувствуете, что постоянно огорчаете своего любимого, и теперь боитесь, что он не простит. Что вы чувствуете, когда думаете о том, что племянник наговорил ему? Это стыд или страх потерять его? Если бы вы могли сейчас сказать ему что-то, что идёт от сердца, что бы это было, без оправданий?

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Виктория

Вы находитесь в заложниках у ситуации, потому что связи с парнем нет, а токсичный племянник заблокировал вам доступ и злорадствует. Ваш главный шаг сейчас замереть.

Прекратите транслировать племяннику свои слезы, оправдания и просьбы передать что-то дяде. Этим вы кормите его эго. Он упивается своей властью над вами. Напишите ему сухо:

«Мои отношения с твоим дядей это наши отношения. Прекрати мне писать и лезть в мою жизнь».

И заблокируйте его. Больше ни слова. Перестаньте «исправлять» то, в чем вы не виноваты Ваш парень вернется через 18 дней (или сколько там осталось). Не нужно караулить его, писать километровые простыни с извинениями в первый же день. Вы не сделали ничего плохого. Вы посмотрели фильм в компании сестры и знакомого.

Когда он выйдет на связь, не начинайте с позиции снизу: «Прости, я дура, я неосознанная, я всё исправилю». Так вы закрепите его роль Судьи, и он продолжит вас прессовать. Поговорите с ним спокойно, как Взрослый со Взрослым:

«Мне очень жаль, что ситуация с хоррором тебя расстроила. Я пошла туда с сестрой и другом только для того, чтобы перебороть страх и потом посмотреть его с тобой. Но меня пугает другое. Твой племянник подкатывал ко мне, получил отказ, из мести перевернул эту историю, а ты поверил ему, а не мне, и оставил меня без связи с тобой на растерзание его комментариям. Я хочу быть с тобой, но я не готова жить в режиме постоянных судов и проверок. Если ты готов мне верить давай общаться. Если племянник для тебя авторитетнее нам действительно не по пути».

Если он любит вас он остынет, включит мозг и поймет, как глупо выглядел. Если же он продолжит использовать этот случай, чтобы держать вас на поводке вины этот мужчина вас разрушит. Вы заслуживаете того, кто будет доверять вам, а не собирать сплетни по родственникам.

КПТ психолог

Самое простое решение

Цель: перестать усугублять ситуацию и вернуть себе контроль.

Конкретное действие:

Не общайтесь с племянником. Он проигнорировал ваше «нет», продолжил сексуальные намёки и начал давить через дядю. Это не посредник, через которого стоит выяснять отношения. Сохраните скриншоты переписки. После этого заблокируйте его или напишите один раз: «Я отказала. Не пиши мне на сексуальные темы и не вмешивайся в мои отношения». Не передавайте через него оправдания, признания и обещания. Дождитесь возвращения парня и поговорите напрямую один раз, спокойно и по фактам.

Критерий выполнения: до возвращения парня вы не вступаете с племянником в разборки и не пытаетесь заслужить прощение через него.

Разбор по КПТ Ваш цикл сейчас выглядит примерно так:

Ситуация: парень расстроился после разговора с племянником.

Автоматические мысли: «Я постоянно его огорчаю». «Я всё испортила». «Он заслуживает кого-то лучше». «Я обязана измениться любой ценой». «Если он меня не простит, значит, я плохая».

Чувства: стыд, вина, страх потери. Поведение: оправдываться, унижаться, обещать радикально измениться, пытаться связаться через человека, который нарушает ваши границы. Краткосрочные последствия: тревога уменьшилась Последствие: тревога усиливается, а племянник получает ещё больше влияния.

Как разорвать цикл? Прожить чувства и не действовать на эмоциях. действовать на эмоция = демонстрировать поведение описаное выше.

Цель: прояснить отношения, не потеряв себя. Действие: прекратить контакт с племянником, дождаться прямой связи, один раз спокойно изложить факты. Критерий: вы не унижаетесь, не выпрашиваете прощение и оцениваете не только свою ошибку, но и реакцию парня.

Если он выслушает вас, признает неприемлемость поведения племянника и будет обсуждать конкретные поступки — отношения можно восстанавливать. Если он разрешает племяннику сексуально давить на вас, обесценивает ваше «нет» и требует, чтобы вы постоянно доказывали свою преданность, проблема уже не в вашей «неосознанности».

Что сказать парню после возвращения? Я хочу объяснить ситуацию напрямую, без посредников. Я действительно раньше боялась смотреть хорроры и в этот раз решила попробовать с другом и троюродной сестрой, чтобы постепенно справиться со страхом. Понимаю, что со стороны это могло выглядеть непоследовательно, и мне стоило объяснить это яснее.

При этом твой племянник после моего отказа продолжал намекать на секс, давил на меня и угрожал всё тебе рассказать. Мне было с ним некомфортно, поэтому я отказалась проводить с ним время.

Я не хочу оправдываться или спорить. Хочу, чтобы ты выслушал мою версию напрямую. Я готова отвечать за свои поступки, но не готова брать ответственность за его поведение и терпеть нарушение моих границ.

Когнитивно-поведенческая терапия. Терапия принятия и ответственности (ACT). Телеграм @atuchak Онлайн консультации в яндекс телемост и zoom. Контакты в профиле.

Виктория, здравствуйте.

Читается, как сильно вам важен этот парень и как больно вам от мысли, что вы снова его огорчили. И при этом вы действительно не хотели никого предавать или обманывать, вы просто пытались жить свою жизнь, справляться со страхом и одновременно сохранить отношения.

Сейчас вы пишете, что «он заслуживает лучшего», «я неосознанная», «хочу стать лучше любой ценой». Это очень тяжёлое внутреннее положение, когда вы ставите себя в роль человека, который всё время виноват и должен доказать, что имеет право быть рядом. В таком состоянии легко соглашаться с любыми словами о себе, даже если они идут не от него, а от племянника, который нарушал ваши границы, намекал на секс и давил через чувство вины.

Важно заметить: вы не сделали ничего «ужасного». Вы посмотрели фильм с другом и сестрой и отказались общаться ближе с человеком, рядом с которым вам некомфортно. Ваш отказ на сексуальные намёки — это здоровая реакция, а не ошибка. Племянник повёл себя не как нейтральный посредник, а как человек, который использует ситуацию, чтобы получить над вами власть.

Сейчас у вас нет прямой связи с любимым, только через этого племянника, который сам сказал, что вам «не стоит общаться». Это значит, что вы временно правда не можете ничего «исправить» действиями. Но вы можете сделать очень важную вещь внутри себя: перестать относиться к себе как к человеку, который всё портит и не достоин любви. То, что вы хотите стать более осознанной, может быть не наказанием, а заботой о себе: учиться замечать свои чувства, свои границы, свои желания, а не только жить из страха потерять другого. Если связь с парнем появится, у вас будет возможность спокойно и по‑честному рассказать свою версию ситуации, без унижения и фраз «я плохая, ты заслуживаешь лучшего». Важно, чтобы в этом разговоре была не только ваша вина, но и место для вопросов к нему: готов ли он слышать вас, доверять вам, а не пересказам родственников, и уважать ваши «нет».

А пока он в кемпинге, вы можете направить энергию не на самонаказание, а на поддержку себя. Если чувствуете, что переживания уже переходят в постоянную тревогу или слёзы, это хороший повод обратиться к психологу лично, чтобы не оставаться с этим одной и постепенно выстраивать более бережное отношение к себе и к отношениям.

Если захотите, могу помочь вам на консультации разобрать эту историю по шагам, чтобы понять, где вы действительно сделали неудачный выбор, а где просто взяли на себя лишнюю вину.