Здравствуйте, мне 28 лет и я полное ничтожество

Я закончила университет и пару лет проработала по профессии, но радости это мне не приносило, я чувствовала себя подавленно и в конечном итоге решила уволиться, чтобы найти что то новое и свое.

Я поискала варианты, просмотрела, что меня привлекает в тех или иных профессиях, а что нет и выбрала профессию графического дизайнера. Она мне действительно понравилась. Я оплатила курсы, которые должны были длиться пол года и устроилась на это время на работу в общепит.

Эти пол года были тяжелыми, но меня окрыляло то, что я двигаюсь в сторону лучшей жизни, хорошей работы.

Когда я закончила курсы, я уволилась из общепита и начала искать работу.

И вот тут началось. Оказалось, что навыки мои никуда не годны, есть люди намного более талантливые и крутые, даже если они тоже как и я начинающие. На стажировки меня не берут. Джуном не берут. А начинать на фрилансе я панически боюсь, я вообще не понимаю, что делать. Боюсь, что не справлюсь, все завалю. Внутри возникает чувство, что меня начнут ругать, стыдить. Хочется плакать, врать, оправдываться и извиняться автоматически.

Дело в том, что я всегда была не самого высокого мнения о себе и своих умственных способностях. И теперь это чувство усиливается. Мне очень стыдно перед знакомыми и друзьями. Еще более стыдно перед мамой и братом. Хотя они всячески меня поддерживают, верят в меня и никак не упрекают.

Мне стыдно, что у меня заканчиваются деньги и приходиться занимать у мамы. Мне за все стыдно.

Самое отвратительное, что я последнее время начала задумываться о самоубийстве. Я осень этого боюсь и делать этого не буду. Но мне страшно, что в самые острые моменты переживания такие мысли у меня в голове появляются. Я практически каждый день плачу и не нахожу в себе сил ни на что. Я не развиваюсь, я ничего неучу нового, я не пробую делать что то в стол, дальше искать. Я постоянно торможу, ленюсь, чувствую насколько я тупая, что даже в нормальные предложения не могу облечь свои мысли. Я тупа. Мне никогда не стать дизайнером по настоящему, никогда не смогу зарабатывать и работать. Мне так стыдно и так плохо. И я не знаю, что мне делать.

Спасибо.

Ответ для: Ира

Вы ищите утешения? Родные его не додают? Видимо в последнее время вы стали избегать общения с ними. Оно точно не здесь. По крайне мерее в той форме, в которой вам бы хотелось.

Вы не ничтожество. Есть масса людей, которая ВСЕГДА будут в чём-то хуже и в чём-то лучше вас. Не хотите, не верьте. Полугодичные курсы не сделают из вас специалиста. Нужны годы и годы. Множество ошибок и учёбы. Это путь, через который проходят все. Все ошибаются, все сдаются, все мы не верим в собственные силы, особенно когда есть примеры успеха у других.

Что вас пугает в стыде? Нас всех ругают и стыдят. Это неприятное, но совершенно нормальное чувство. Если вы не справляетесь люди вас ругают. Их цель показать вам на ваши ошибки и замотивировать на качественную работу. Если вы не можете работать качественно или отстоять свою мнение, что эта работа качественна - возможно у вас ещё недостаточен профессиональный уровень.

Отсутствие мотивации, слабость, суицидальные мысли - у вас депрессия. Тогда не чего удивительного, что вы ленитесь. Это нормальное проявления организма. Все ваши силы уходят на поддержание работоспособности психики. Пока вы в этой ситуации, в этом окружении - нечего и не измениться. Если вас это не устраивает - найдите новую работу, новое хобби, новых друзей. Измените свою жизнь, научитесь чему-то новому, возможно переедьте, заведите отношения, намного чаще гуляйте под солнцем. Что радовало вас раньше, но вы прекратили делать?