Доброго времени суток. Прошу вашего совета. мы с мужем живем уже 5 лет, детей пока нет. Я люблю своего мужа, он очень заботливый,но очень вспыльчивый. В последнее время он очень часто меня критикует,настолько часто ,что порой я ловлю себя на мысли,что боюсь сделать ошибку,потому что муж будет ругаться. Мне очень обидно,что у моего мужа есть два мнения -его и его. Парой когда я говорю что можно было что-то сделать по-другому, или объяснить чтобы я лучше поняла, он уперается и повторяет свое мнение много раз, давая мне понять,что на уступку он не пойдет. А иногда, когда я говорю ему свое мнение, он начинает это обесценивать,говоря что мои слова"бред собачий", и "пустяк". В такие моменты я чувствую что меня обесценивают. Я даже как-то спросила ,а что за последнее время ты помнишь хорошее, и он начинает менять тему..я понимаю что ему проще найти во мне плохое, нежели хорошее....когда он часто делает мне замечания, я думаю,может я и правда какая-то не такая..все делаю не так..или как-то не так реагирую на замечания..но когда мне кто-то другой говорит ,делает замечание я к этому отношусь спокойно. а тут не могу..я чувствую что эти замечания несправедливы ко мне. Подскажите как мне быть,как может проще к этому относиться, и незамыкаться после каждого замечания,ибо в последнее время замечания плавно переходят в ссоры. Я стараюсь поговорить с мужем, как-то разрешить ситуацию,но теперь понимаю что и говорить мне стало с ним трудно,я уже на автомате будто понимаю,что если и поговорю то это будет ссора и он очередной раз уйдет от меня в свой телефон,и оставит меня с проблемой одной. Я стараюсь говорить с ним спокойно,говорить чтобы решить ситуацию,но он не идет на уступки..все чаще я чувствую что меня не ценят..Буду очень благодарна за ваш ответ.

Здравствуйте, Анна. Вы пишите, что очень любите своего мужа, живете вместе 5 лет, он очень заботливый, но вспыльчивый. Последнее время он Вас часто критикует, настаивает на своей точке зрения, Ваше мнение не берет в расчет. Анна, напишите, в чем проявляется забота мужа по отношению к Вам? Судя по Вашему письму, муж ведет себя авторитарно (типа "я в доме главный"). Это было всегда или появилось у него в последнее время? В любом случае, он может воспроизводить модели поведения, которые усвоил в родительском доме. Кто -то из взрослых (возможно отец, но не исключено , что мать) вел себя подобным образом. Знакомы ли Вы с его родителями? Что касается Вас, то что Вы больше хотели в отношениях с мужем: быть правой или счастливой? Обязательно ли до хрипоты убеждать его в том, что он не прав? Может, Вам стать гибче? В народе говорят: муж голова, а жена шея. Попробуйте соглашаться с ним в диалоге, подчеркните, что его мнение ценно и важно, но, может, есть смысл рассмотреть альтернативные варианты? Как быть, спрашиваете Вы, и сами отвечаете на свой вопрос: не замыкаться после каждого замечания мужа, не воспринимать его замечания как личное оскорбление, укол зонтиком. В противном случае семейная лодка может дать трещину. Займитесь, Анна, собой. Вам кажется, что Вас не ценят? Начните сами ценить себя.Где Вы работаете? Вам нравится Ваша работа? Подумайте, как привнести в Вашу жизнь еще ярких красок, эмоций, событий? Есть ли у Вас подруги, увлечения, хобби? Чтобы оставаться привлекательной для своего мужа, Вы сами должны быть интересной личностью. Как в вашей семье организован досуг (есть ли общение с друзьями, походы в кино, театр)? Для отношений необходима эмоциональная подпитка. И еще. Не забывайте говорить ему слова любви и благодарить за все, каждую мелочь. Только делать это искренне. Посмотрите, как улучшатся ваши отношения. Брак -это компромисс, а не лобовое столкновение (я прав! нет, я прав!). Каждый прав по-своему. Абсолютных истин не существует.

Наталья Булкина, психолог

Здравствуйте, Анна! Вы боитесь столкнуться с реальностью, потому что тогда Вам придётся не просто принимать решения, но и брать на себя ответственность за свою жизнь! Вы описываете мужа как "заботливого" - в чем для Вас состоит забота?

Похоже, что Вы ХОТЕЛИ бы его видеть таким, НО он таким не является. А этот образ "заботливого мужа" как раз Спасает Вас от реальности. А что есть в неё - есть то, что Вас отвергают, обесценивают, что Вы неинтересны - НО - что ещё важное - это даже не то, что муж так относится к Вам - а ТО - что ВЫ сами принимаете такое отношение к себе - Вы в отношениях занимаете роль жертвы, которая молчит и пытается подстроиться. НО - что даст Вам это молчание? Только иллюзию того, что у Вас есть отношения, что есть муж - НО - изменит ли это мужа??? НЕТ, он уже показал как относится к Вам, Вы показали ему, что готовы принимать такое отношение к себе!

Начните уважать, любить и ценить себя сами - это поможет Вам вырвать себя из круга зависимости и неуверенности в себе. Чего боитесь Вы? Что Вам дают эти отношения? Почему верите в то, что такие отношения нормальны? Видите ли Вы, что такие отношения - это зависимость, что они НЕздоровые? видите ли Вы, что такое отношение к себе тоже НЕздоровое?

Что есть у Вас самой, кроме страха перед мужем? Какие интересы, ценности, цели, чем занимаетесь, как реализуете себя? Какие у Вас есть установки и убеждения про себя, про отношения? Помогают ли они Вам или мешают?

Анна, если решитесь на самом деле разобраться в своей семейной системе - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: анна

Анна, здравствуйте! По Вашему описанию, муж самоутверждается за Ваш счет. Подавляя Вас, он сам становится в своих глазах, как бы выше, а также сливает негативные эмоции на Вас.

И здесь Вы задаете вопрос: "Подскажите как мне быть,как может проще к этому относиться, и незамыкаться после каждого замечания,ибо в последнее время замечания плавно переходят в ссоры"

Для меня Ваш вопрос звучит так: Меня не ценят, не уважают, используют, как мусорное ведро для слива негатива, прошу , помогите мне, чтобы я не чувствовала это, чтобы мне при таком обращении не было больно.

Анна, прошу прощения за резкость, я специально сгустила краски, чтобы показать серьезность ситуации. Что нельзя проще относиться к этому, потому что Ваши чувства не лгут, Вы чувствуете , что не ценны и от этого больно при критике от мужа. А когда критика от других, Вы не ощущаете свою не ценность или не значимость, потому что в этом случае человек или же не пытается за счет вас самоутвердиться , а просто искренен, или же Вы не ожидаете от человека, что он будет Вас ценить)

Анна, здесь глубокий вопрос, он связан не просто с тем, почему муж так поступает с Вами, какие Ваши качества дали ему понять, что с Вами так можно, а и в том, почему Вас привлек именно этот мужчина, почему любите его и любовь ли это. Эти все вопросы в переписке не решаются, это полноценный запрос для психологических консультаций.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 Буду рада помочь. С уважением, Елена