Здравствуйте, Мила! В чем конкретно Ваш вопрос к психологу? Настоящий психолог не дает советов, потому что он не бог и универсального "делайте так нет". Я попробую с точки зрения психологической науки, рассказать, что я вижу в Вашем случае.
Ситуацию, которую вы описываете, даже читать больно с точки зрения простого обывателя. Очень жаль, что Вы оказались в ловушке подобных отношений. Казалось бы, все просто - "уйти от такого обращения и такого мужа, да и все". Но здесь есть несколько психологических причин, по которым Вы не знаете, как поступить и реагировать. Во-первых, по классическому треугольнику Карпмана в Ваших отношениях четко прослеживаются роли Преследователя (Тирана) и Жертвы. Тиран обычно ведет себя нагло, по-хамски, эксцентрично, умеет манипулировать (деньгами и чувствами), обманывать и всячески унижает и оскорбляет партнера. Соответственно, Жертва, испытывая в начале отношений чувство любви гораздо большее, чем Тиран, пытается нивелировать все острые углы, старается уступать, не перечить, большую часть ответственности берет на себя, истощается, иногда в проблески понимания ситуации пытается объясниться, но Тиран надавливает еще сильнее, тем самым Жертва теряет последнее оставшееся самоуважение и силы противостоять, в ней развиваются страхи остаться одной, неуверенность в себе, и она в конце концов запутывается и не видит иного выхода, кроме как терпеть.
Работа с психологом здесь обязательна. Что уже сегодня Вы можете сделать, чтобы не получить невроз и немного помочь своей нервной системе:
1. Не вступайте в дебаты. Ни по каким причинам. На все отвечайте, "Как скажешь", "Хорошо". Ничего не спрашивайте, ничего не доказывайте, в этом случае - это бесполезно. НО: сохраняйте приверженность своему мнению, если Вам кажется, что Вас используют, то Вам НЕ кажется. Пробуйте все равно поступать так, как считаете вы. Без отчетов, без объяснений. Решили - сделали, даже в мелочах. так Вы покажете своей психике, что хоть в мелочах, но Вы уже держите свою жизнь под контролем, а она это потихонечку начнет усваивать и давать Вам новые силы.
2. Эти деньги считайте откупом. Я не верующая, но мне нравится молитва старых евреев, они говорят "Спасибо, что взял деньгами". То есть, спасибо, что не случилось чего-то, что потом просто не исправить. Деньги - дело наживное.
3. Человек в своей жизни меняется только в двух случаях, до 7 лет, когда формируются основы личности, и когда попадает в такую ситуация, которая серьезно влияет на его дальнейшую жизнь. Так вот, даже второй случай происходит не всегда и не со всеми. Ответить себе на вопрос - можете ли Вы дальше поощрять подобное отношение себе (как чьей-то сестре, дочери, женщине, как личности, которая безусловно, важна), значит набросать себе ближайшую цель.
4. Ищите поддержки у близких, если уже обращались, думаю, любящие люди Вам уже дали много дельных советов.
5. Не провоцируйте. (здесь без комментариев, сами понимаете).
Мила, походите к специалисту и Вы вспомните, что такое настоящие чувства, как много Вы значите для других людей, как радостно бывает от любви и как прекрасно быть в состоянии ощущать мир в ярких красках и дышать полной грудью.
Удачи Вам, я верю, что, уже написав сюда, Вы понимаете, что Вы на верном пути и обязательно справитесь)
Ответ для: Мила
Мила, как я бы ответил на его сообщения:
«Твои оскорбления — это последняя капля. Они лишь подтверждают, что никаких нормальных отношений между нами нет. С этого момента все вопросы, включая развод и возврат денег, мы будем решать только через суд. Не пиши мне больше. Любое общение бесполезно.»
Такой ответ — не просто слова. Это действие. Оно разрывает порочный круг, в котором он оскорбляет, а вы ищете оправдания или "правильный"ответ. Вы перестаете быть участником его игры и становитесь автором своей жизни.
Сейчас самое важное — не убедить его, а помочь себе. Вы спрашиваете, что ответить, но корень проблемы — в том, почему вы до сих пор находитесь в этих отношениях, терпите унижения и продолжаете финансировать человека, который вас уничтожает.
С этим и нужно работать на консультации:
Разобрать «вторичную выгоду». Почему вы, сильная и самостоятельная женщина, годами позволяли это? Часто за этим стоит глубокая установка: «Я не заслуживаю лучшего», страх одиночества или иллюзия, что вы его «спасете». Пока мы не вскроем этот механизм, вы рискуете либо вернуться к нему, либо построить аналогичные отношения с другим человеком.
Восстановить личные границы. Вы научились ставить финансовые границы (отказали в деньгах), но эмоциональные границы до сих пор разрушены. Нужно научиться выстраивать защиту от агрессии и манипуляций так, чтобы они не причиняли вам такой боли.
Прожить боль утраты и дать себе поддержку. Вы оплакиваете не реального мужчину, а иллюзию тех отношений, о которых мечтали. Этот процесс требует огромной поддержки, чтобы не сорваться и не вернуться в привычную боль.
Ваша просьба «что ответить» — это уже крик о помощи самому себе. Следующий шаг — перестать искать слова для него и начать действовать для себя. Если вы чувствуете, что сил справляться с этим в одиночку больше нет — я готов стать вашим проводником и поддержкой на этом пути.
Напишите мне в Telegram, и мы наметим четкий план, как выйти из этого кошмара с минимальными потерями. @Mironov_Ruslan
С уважением, Руслан Миронов.
Ответ для: Савина Анна Михайловна
Здравствуйте. Благодарю за слова поддержки. Могу сказать, что когда муж ушёл на сво, отношение ко мне стало лучше. И я всё равно его ждала и ездила к нему. Приходил в отпуск. Через неделю ушёл от меня, но на следующий день вернулся и почти месяц прожил до уезда. Пил почти каждый день. Стала спокойнее жизнь по сравнению с тем, что раньше было. Но купив в отпуске машину, записал в страховку меня и свою маму. Машину отдал маме в частный дом с гаражом. Я могла при желании поехать к ней и поучиться ездить. Хотя я не умею ездить при наличии прав. Я устроила ему скандал, при чём здесь мама, если он на мне женат. Не помогло. Муж маме отдал свою зарплатную карту, когда она к нему ездила. Когда я узнала об этом от неё и возмущённо удивилась, что его карта у неё, она ответила, чтобы я разбиралась с мужем. И в итоге история с машиной ещё больше увеличило разрыв между свекровью и всякое желание с ней общаться, т.к. она не отказала ему и не сказала, что не возьмёт машину поскольку это машина не её, а его и его жены, т.е. и моя. Среди моих знакомых есть семьи, где муж военный и на сво, купил машину, и на ней ездит его жена, а не мама...И при встрече втроём, я высказала недовольство по этой ситуации, но свекровь мило молчала. И теперь она с машиной, но без сына. Машина пусть так и будет у неё. Она как мне кажется искренне удивляется почему я ей не звоню, не общаюсь. Но мужа я прощала за всё и всё равно он для меня самый любимый. Может я хотела его своей любовью помочь стать добрее и не пить, чтобы увидел, что я люблю его даже и без денег. Хотя в злобе были моменты, когда я желала ему плохого и самого плохого.
