<span;>Здравствуйте. Муж не живёт со мной полгода. Ухрдил за почти 7 лет раз 10. Злоупотребляет алкоголем. Пьёт не запоями, работы меняет, работать не хочет. Более двух месяцев не работает. С коллективом не уживается иногда. Последний раз поработал, но поругался и сказал, что чуть не послал на ...Я себя сама обеспечиваю. Когда жили вместе в моей квартире, большую часть за коммунальные я за двоих платила. На едуна неделю могдать 2 тыс, максимум 3 тыс. Я сама себе докупала продукты. Занимала ему деньги. В итоге за все годы сумма около 60 тыс. Муж считает, что он мне возвращал. Обычно он просил занять, потом мы ругались. Деньги не возвращал. Потом писал мне и просил занять. Я занимала, т.к. хотела с ним помириться. Мирились. Иногда возвращал, но чаще нет. Потом снова ругались. Он уходил, не вернув долг и так по кругу. Со временем стала записывать дату и сумму, которую ему заняла. Вчера ппосил занять 2 тыс. на такси, чтобы мы поехали на море с его снаряжением для плавания. Я отказала, ответила, что потратилась и не смогу занять. Предложила на легче поехать на море без такси. Ответ мужа: не пойдём, сиди дома. Я это посчитала манипуляцией. Раз я не занимаю деньги и он меня наказывает таким образом. В ходе переписки, вчера прислала ему фото долгов занесколько лет. Вот его реакция: <span;>Иди нахуй тупая дура <span;>Так что я тебе не отдал, е...анько? <span;>За транспорт сколько я за тебя платил? Всегда ,тупая тварь!!!!!!! <span;>Конченная я хочу развода ты меня просто вымораживаешь <span;>Патологически тупая тёлка!!! <span;>Какая правильная реакция на это с моей стороны может быть и что ответить ему, если и не сразу.отреагировать?

Здравствуйте, Мила! В чем конкретно Ваш вопрос к психологу? Настоящий психолог не дает советов, потому что он не бог и универсального "делайте так нет". Я попробую с точки зрения психологической науки, рассказать, что я вижу в Вашем случае.

Ситуацию, которую вы описываете, даже читать больно с точки зрения простого обывателя. Очень жаль, что Вы оказались в ловушке подобных отношений. Казалось бы, все просто - "уйти от такого обращения и такого мужа, да и все". Но здесь есть несколько психологических причин, по которым Вы не знаете, как поступить и реагировать. Во-первых, по классическому треугольнику Карпмана в Ваших отношениях четко прослеживаются роли Преследователя (Тирана) и Жертвы. Тиран обычно ведет себя нагло, по-хамски, эксцентрично, умеет манипулировать (деньгами и чувствами), обманывать и всячески унижает и оскорбляет партнера. Соответственно, Жертва, испытывая в начале отношений чувство любви гораздо большее, чем Тиран, пытается нивелировать все острые углы, старается уступать, не перечить, большую часть ответственности берет на себя, истощается, иногда в проблески понимания ситуации пытается объясниться, но Тиран надавливает еще сильнее, тем самым Жертва теряет последнее оставшееся самоуважение и силы противостоять, в ней развиваются страхи остаться одной, неуверенность в себе, и она в конце концов запутывается и не видит иного выхода, кроме как терпеть.

Работа с психологом здесь обязательна. Что уже сегодня Вы можете сделать, чтобы не получить невроз и немного помочь своей нервной системе:

1. Не вступайте в дебаты. Ни по каким причинам. На все отвечайте, "Как скажешь", "Хорошо". Ничего не спрашивайте, ничего не доказывайте, в этом случае - это бесполезно. НО: сохраняйте приверженность своему мнению, если Вам кажется, что Вас используют, то Вам НЕ кажется. Пробуйте все равно поступать так, как считаете вы. Без отчетов, без объяснений. Решили - сделали, даже в мелочах. так Вы покажете своей психике, что хоть в мелочах, но Вы уже держите свою жизнь под контролем, а она это потихонечку начнет усваивать и давать Вам новые силы.

2. Эти деньги считайте откупом. Я не верующая, но мне нравится молитва старых евреев, они говорят "Спасибо, что взял деньгами". То есть, спасибо, что не случилось чего-то, что потом просто не исправить. Деньги - дело наживное.

3. Человек в своей жизни меняется только в двух случаях, до 7 лет, когда формируются основы личности, и когда попадает в такую ситуация, которая серьезно влияет на его дальнейшую жизнь. Так вот, даже второй случай происходит не всегда и не со всеми. Ответить себе на вопрос - можете ли Вы дальше поощрять подобное отношение себе (как чьей-то сестре, дочери, женщине, как личности, которая безусловно, важна), значит набросать себе ближайшую цель.

4. Ищите поддержки у близких, если уже обращались, думаю, любящие люди Вам уже дали много дельных советов.

5. Не провоцируйте. (здесь без комментариев, сами понимаете).

Мила, походите к специалисту и Вы вспомните, что такое настоящие чувства, как много Вы значите для других людей, как радостно бывает от любви и как прекрасно быть в состоянии ощущать мир в ярких красках и дышать полной грудью.

Удачи Вам, я верю, что, уже написав сюда, Вы понимаете, что Вы на верном пути и обязательно справитесь)

С уважением, интимно-личностный и телесный психолог Жанна Роменская. Мои КОНТАКТЫ здесь и на официальном сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ Обращайтесь! 👉Один вопрос можно задать бесплатно в чате на моей странице здесь.

Ответ для: Мила

Здравствуйте! Перечитайте свои последние предложения. Что чувствуете по отношению к нему? А что чувствуете по отношению к себе? Жалко себя? Можно так с вами? Почему? Отношения не здоровые. Наверняка, вас спрашивали ваши подруги, зачем вы это терпите. Ест ли ответ у вас? Вероятно, отношения у вас со зависимые. напишите мне на почту, пришлю вам ссылку на свои вебинары на эту тему. Сочувствую тому, что вы сейчас переживаете, очень больно, когда любовь, верность, поддержку и заботу не ценят, а воспринимают как должное или даже слабость.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Мила

Здравствуйте. Это очень сложная и болезненная ситуация. Ваша реакция и дальнейшие действия будут влиять на ваше эмоциональное и психологическое состояние. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с этой ситуацией:

Защитите себя эмоционально: Постарайтесь дистанцироваться от его агрессивных высказываний. Помните, что его слова отражают его проблемы и эмоциональное состояние, а не ваши качества.

Ограничьте контакт: Если возможно, сократите контакт с ним до минимума, особенно если его поведение негативно влияет на вас. Общение через текстовые сообщения может помочь снизить эмоциональное воздействие.

Подумайте о разводе: Если ваш муж неоднократно уходил, злоупотребляет алкоголем и оскорбляет вас, возможно, пришло время серьезно рассмотреть развод. Обратитесь к юристу, чтобы узнать свои права и возможные шаги.

Получите поддержку: Обратитесь к друзьям, семье или психологу. Поддержка близких людей и профессионала поможет вам пройти через этот сложный период.

Оцените ваши финансы: Продолжайте записывать все финансовые транзакции и подумайте, как можно защитить свои финансы в будущем.

Не поддавайтесь на манипуляции: Его реакция и оскорбления — это манипуляция и попытка вернуть контроль. Сохраняйте спокойствие и не отвечайте агрессией на агрессию.

Сосредоточьтесь на себе: Важно заботиться о своем физическом и эмоциональном благополучии. Подумайте о том, что приносит вам радость и умиротворение, и включите это в свою повседневную жизнь.

Что касается конкретного ответа на его сообщение, вот вариант:

"Я понимаю, что ситуация вызывает у нас обоих много эмоций. Но я не буду терпеть оскорбления и агрессию. Если ты действительно хочешь развода, мы можем обсудить это цивилизованно. Давай решим наши вопросы без взаимных обид и агрессии."

Важно помнить, что ваша главная задача — защитить себя и своё благополучие.