Как правильно реагировать на мнение мужа

Question

Как правильно реагировать на мнение мужа

Ответ для: Мила

Здравствуйте! Перечитайте свои последние предложения. Что чувствуете по отношению к нему? А что чувствуете по отношению к себе? Жалко себя? Можно так с вами? Почему? Отношения не здоровые. Наверняка, вас спрашивали ваши подруги, зачем вы это терпите. Ест ли ответ у вас? Вероятно, отношения у вас со зависимые. напишите мне на почту, пришлю вам ссылку на свои вебинары на эту тему. Сочувствую тому, что вы сейчас переживаете, очень больно, когда любовь, верность, поддержку и заботу не ценят, а воспринимают как должное или даже слабость.

Ответ для: Мила

Здравствуйте. Это очень сложная и болезненная ситуация. Ваша реакция и дальнейшие действия будут влиять на ваше эмоциональное и психологическое состояние. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с этой ситуацией: Защитите себя эмоционально: Постарайтесь дистанцироваться от его агрессивных высказываний. Помните, что его слова отражают его проблемы и эмоциональное состояние, а не ваши качества. Ограничьте контакт: Если возможно, сократите контакт с ним до минимума, особенно если его поведение негативно влияет на вас. Общение через текстовые сообщения может помочь снизить эмоциональное воздействие. Подумайте о разводе: Если ваш муж неоднократно уходил, злоупотребляет алкоголем и оскорбляет вас, возможно, пришло время серьезно рассмотреть развод. Обратитесь к юристу, чтобы узнать свои права и возможные шаги. Получите поддержку: Обратитесь к друзьям, семье или психологу. Поддержка близких людей и профессионала поможет вам пройти через этот сложный период. Оцените ваши финансы: Продолжайте записывать все финансовые транзакции и подумайте, как можно защитить свои финансы в будущем. Не поддавайтесь на манипуляции: Его реакция и оскорбления — это манипуляция и попытка вернуть контроль. Сохраняйте спокойствие и не отвечайте агрессией на агрессию. Сосредоточьтесь на себе: Важно заботиться о своем физическом и эмоциональном благополучии. Подумайте о том, что приносит вам радость и умиротворение, и включите это в свою повседневную жизнь. Что касается конкретного ответа на его сообщение, вот вариант: "Я понимаю, что ситуация вызывает у нас обоих много эмоций. Но я не буду терпеть оскорбления и агрессию. Если ты действительно хочешь развода, мы можем обсудить это цивилизованно. Давай решим наши вопросы без взаимных обид и агрессии." Важно помнить, что ваша главная задача — защитить себя и своё благополучие.

Ответ для: Роменская Жанна

Только прочитала Ваш ответ. Очень благодарна Вам!

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Только прочитала Ваш ответ. Спасибо Вам. Дело в том, что я теперь вдова. Муж ушёл на сво и погиб. Поэтому не знаю что и сказать...кто и сказал, что всё, что не делается, к лучшему. Хотя я, конечно, разбита теперь по другому поводу.

Ответ для: Мила

Здравствуйте! Соболезную вам! Да, жизнь частенько сама принимает за нас решения и меняет обстоятельства, не спрашивая нас, что мы там думаем и хотим. Теперь вам нужно много сил , чтобы справиться с утратой! Ищите пути помощи и поддержки, психолога (бесплатно или платно), например.

Ответ для: Мацульская Анастасия

Только прочитала Ваш ответ. Спасибо Вам!

Ответ для: Мила

Мила, как я бы ответил на его сообщения: «Твои оскорбления — это последняя капля. Они лишь подтверждают, что никаких нормальных отношений между нами нет. С этого момента все вопросы, включая развод и возврат денег, мы будем решать только через суд. Не пиши мне больше. Любое общение бесполезно.» Такой ответ — не просто слова. Это действие. Оно разрывает порочный круг, в котором он оскорбляет, а вы ищете оправдания или "правильный"ответ. Вы перестаете быть участником его игры и становитесь автором своей жизни. Сейчас самое важное — не убедить его, а помочь себе. Вы спрашиваете, что ответить, но корень проблемы — в том, почему вы до сих пор находитесь в этих отношениях, терпите унижения и продолжаете финансировать человека, который вас уничтожает. С этим и нужно работать на консультации: Разобрать «вторичную выгоду». Почему вы, сильная и самостоятельная женщина, годами позволяли это? Часто за этим стоит глубокая установка: «Я не заслуживаю лучшего», страх одиночества или иллюзия, что вы его «спасете». Пока мы не вскроем этот механизм, вы рискуете либо вернуться к нему, либо построить аналогичные отношения с другим человеком. Восстановить личные границы. Вы научились ставить финансовые границы (отказали в деньгах), но эмоциональные границы до сих пор разрушены. Нужно научиться выстраивать защиту от агрессии и манипуляций так, чтобы они не причиняли вам такой боли. Прожить боль утраты и дать себе поддержку. Вы оплакиваете не реального мужчину, а иллюзию тех отношений, о которых мечтали. Этот процесс требует огромной поддержки, чтобы не сорваться и не вернуться в привычную боль. Ваша просьба «что ответить» — это уже крик о помощи самому себе. Следующий шаг — перестать искать слова для него и начать действовать для себя. Если вы чувствуете, что сил справляться с этим в одиночку больше нет — я готов стать вашим проводником и поддержкой на этом пути. Напишите мне в Telegram, и мы наметим четкий план, как выйти из этого кошмара с минимальными потерями. @Mironov_Ruslan С уважением, Руслан Миронов.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Здравствуйте. Благодарю за слова поддержки. Могу сказать, что когда муж ушёл на сво, отношение ко мне стало лучше. И я всё равно его ждала и ездила к нему. Приходил в отпуск. Через неделю ушёл от меня, но на следующий день вернулся и почти месяц прожил до уезда. Пил почти каждый день. Стала спокойнее жизнь по сравнению с тем, что раньше было. Но купив в отпуске машину, записал в страховку меня и свою маму. Машину отдал маме в частный дом с гаражом. Я могла при желании поехать к ней и поучиться ездить. Хотя я не умею ездить при наличии прав. Я устроила ему скандал, при чём здесь мама, если он на мне женат. Не помогло. Муж маме отдал свою зарплатную карту, когда она к нему ездила. Когда я узнала об этом от неё и возмущённо удивилась, что его карта у неё, она ответила, чтобы я разбиралась с мужем. И в итоге история с машиной ещё больше увеличило разрыв между свекровью и всякое желание с ней общаться, т.к. она не отказала ему и не сказала, что не возьмёт машину поскольку это машина не её, а его и его жены, т.е. и моя. Среди моих знакомых есть семьи, где муж военный и на сво, купил машину, и на ней ездит его жена, а не мама...И при встрече втроём, я высказала недовольство по этой ситуации, но свекровь мило молчала. И теперь она с машиной, но без сына. Машина пусть так и будет у неё. Она как мне кажется искренне удивляется почему я ей не звоню, не общаюсь. Но мужа я прощала за всё и всё равно он для меня самый любимый. Может я хотела его своей любовью помочь стать добрее и не пить, чтобы увидел, что я люблю его даже и без денег. Хотя в злобе были моменты, когда я желала ему плохого и самого плохого.

Ответ для: Миронов Руслан

Здравствуйте. Спасибо Вам за развёрнутый ответ. Дело в том, что я теперь вдова. Муж ушёл на сво и погиб. Поэтому не знаю что и сказать...кто-то сказал, что всё, что не делается, к лучшему. Хотя я, конечно, разбита теперь по другому поводу.

Ответ для: Мила

Примите мои самые искренние соболезнования. Это невыносимо тяжело. Разрешите себе чувствовать всё, что чувствуете — горечь, боль, растерянность. Эти противоречивые чувства нормальны. Сейчас ваша единственная задача — быть к себе бережной. Отдыхать, не требовать от себя решений. Ваша сила, которую вы проявили, пытаясь разобраться в отношениях, теперь поможет вам пережить это. Держитесь. Вы не одни. С глубоким сочувствием, Руслан Миронов.

Ответ для: Миронов Руслан

Благодарю Вас, Руслан. Теперь буду учиться жить без него на этой земле. Раньше я и так по долгу жила без него, поэтому не очень тяжело в бытовом плане, но тогда я знала, что он где-то есть и была надежда на наше воссоединение, как и происходило со временем. А теперь...Спасибо Вам за слова поддержки. Очень приятно.

Ответ для: Мила

Теперь живите для себя. Ваша сила — с вами.

Ответ для: Мила

Ваш ответ очень мне близок и очень полезный и важный. Спасибо Вам. Дело в том, что я теперь вдова. Муж ушёл на сво и погиб. Поэтому не знаю что и сказать...кто-то и сказал, что всё, что не делается, к лучшему. Хотя я, конечно, разбита теперь по другому поводу.

Ответ для: Роменская Жанна

Здравствуйте. Ваш ответ очень мне близок и очень полезный и важный. Спасибо Вам. Дело в том, что я теперь вдова. Муж ушёл на сво и погиб. Поэтому не знаю что и сказать...кто-то и сказал, что всё, что не делается, к лучшему. Хотя я, конечно, разбита теперь по другому поводу.

Ответ для: Мила

Сейчас не нужно искать правильных слов или решений. Просто знайте — вы не одни со своей болью. Если в какой-то момент вам захочется разделить эту тяжесть с кем-то, помните — у вас есть возможность обратиться за поддержкой. Иногда просто проговорить свои чувства в безопасном пространстве — это уже шаг к исцелению. Берегите себя и дайте себе время. С поддержкой, Руслан Миронов. P.S. В моем профиле вы всегда найдете контакты, если решите, что вам нужна помощь в проживании этого сложного периода.

Ответ для: Миронов Руслан

Спасибо, Руслан)

Ответ для: Мила

Мила, вы есть, мы психологи есть и готовы помочь, вы пережили уже много трудностей и стали сильнее, это даже не обсуждается. Когда это жизнь вообще была легкой, согласитесь? Доверяйте себе, заботьтесь о себе. Уметь себя защищать и беречь - это главный ингредиент успеха в любой жизненной ситуации. Но мне почему-то кажется, что у вас обязательно все наладится! С уважением, Жанна Роменская

Ответ для: Роменская Жанна

Здравствуйте, Жанна. Благодарю Вас за тёплые слова поддержки :-)

Accepted Answer

Здравствуйте, Мила! В чем конкретно Ваш вопрос к психологу? Настоящий психолог не дает советов, потому что он не бог и универсального "делайте так нет". Я попробую с точки зрения психологической науки, рассказать, что я вижу в Вашем случае. Ситуацию, которую вы описываете, даже читать больно с точки зрения простого обывателя. Очень жаль, что Вы оказались в ловушке подобных отношений. Казалось бы, все просто - "уйти от такого обращения и такого мужа, да и все". Но здесь есть несколько психологических причин, по которым Вы не знаете, как поступить и реагировать. Во-первых, по классическому треугольнику Карпмана в Ваших отношениях четко прослеживаются роли Преследователя (Тирана) и Жертвы. Тиран обычно ведет себя нагло, по-хамски, эксцентрично, умеет манипулировать (деньгами и чувствами), обманывать и всячески унижает и оскорбляет партнера. Соответственно, Жертва, испытывая в начале отношений чувство любви гораздо большее, чем Тиран, пытается нивелировать все острые углы, старается уступать, не перечить, большую часть ответственности берет на себя, истощается, иногда в проблески понимания ситуации пытается объясниться, но Тиран надавливает еще сильнее, тем самым Жертва теряет последнее оставшееся самоуважение и силы противостоять, в ней развиваются страхи остаться одной, неуверенность в себе, и она в конце концов запутывается и не видит иного выхода, кроме как терпеть. Работа с психологом здесь обязательна. Что уже сегодня Вы можете сделать, чтобы не получить невроз и немного помочь своей нервной системе: 1. Не вступайте в дебаты. Ни по каким причинам. На все отвечайте, "Как скажешь", "Хорошо". Ничего не спрашивайте, ничего не доказывайте, в этом случае - это бесполезно. НО: сохраняйте приверженность своему мнению, если Вам кажется, что Вас используют, то Вам НЕ кажется. Пробуйте все равно поступать так, как считаете вы. Без отчетов, без объяснений. Решили - сделали, даже в мелочах. так Вы покажете своей психике, что хоть в мелочах, но Вы уже держите свою жизнь под контролем, а она это потихонечку начнет усваивать и давать Вам новые силы. 2. Эти деньги считайте откупом. Я не верующая, но мне нравится молитва старых евреев, они говорят "Спасибо, что взял деньгами". То есть, спасибо, что не случилось чего-то, что потом просто не исправить. Деньги - дело наживное. 3. Человек в своей жизни меняется только в двух случаях, до 7 лет, когда формируются основы личности, и когда попадает в такую ситуация, которая серьезно влияет на его дальнейшую жизнь. Так вот, даже второй случай происходит не всегда и не со всеми. Ответить себе на вопрос - можете ли Вы дальше поощрять подобное отношение себе (как чьей-то сестре, дочери, женщине, как личности, которая безусловно, важна), значит набросать себе ближайшую цель. 4. Ищите поддержки у близких, если уже обращались, думаю, любящие люди Вам уже дали много дельных советов. 5. Не провоцируйте. (здесь без комментариев, сами понимаете). Мила, походите к специалисту и Вы вспомните, что такое настоящие чувства, как много Вы значите для других людей, как радостно бывает от любви и как прекрасно быть в состоянии ощущать мир в ярких красках и дышать полной грудью. Удачи Вам, я верю, что, уже написав сюда, Вы понимаете, что Вы на верном пути и обязательно справитесь)

Как правильно реагировать на мнение мужа - консультация психолога

Как правильно реагировать на мнение мужа

Новые вопросы