Здравствуйте! Помогите разобраться пожалуйста в ситуации, мне кажется что я очень сильно зависима от своей преподавательницы, а может это и не зависимость, я просто из мухи слона делаю? Как можно подробнее постараюсь описать все. Мне 22 года, учусь в университете, нашу группу курирует женщина, ей 39 лет, она же ведет у нас один предмет. Она открыто общается со студентами не только по учебе, можно сказать на одной волне. Так получилось, что мы с ней прямо подружились в течение первого курса, было общение вне учебы, даже ходили с ней в кафе, на выставки, просто много переписок в мессенджере. В то время со мной начало происходить что-то странное, я начала замечать, что испытываю к ней такие чувства, как при влюбленности: радостное волнение когда ее вижу, бабочки в животе, краснеют щеки, хочется её обнимать, тактильного контакта, хочется про нее узнавать каждую мелочь и т.д. Но это "влюбленность" не в том смысле, как между парнем и девушкой, а что-то другое было. То есть какое-то время я испытывала вот такие яркие, очень приятные эмоции, и мне это нравилось, мыслей о том, что это ненормально, не было на тот момент.  Мне хотелось видеть её все чаще, если я ее подолгу не видела, то целыми днями о ней думала, очень скучала. Если она мне внимания не уделяла, сразу появлялись злость, обида на нее, ревность к другим студентам, именно к девушкам почему-то. Так продолжалось два года, настроение от нее зависит, мне то хорошо было, то плохо, резкие перепады. Сейчас понимаю, что скорее всего это эмоциональная зависимость, очень устала, хочу избавиться. Причинами такой зависимости лично у меня, я предполагаю, что это может быть нехватка внимания со стороны мамы в детстве, т.к. в раннем детстве она меня очень часто оставляла. И в этой женщине я теперь вижу "маму", так как мне требуется от нее внимание, хочу чтобы она меня обнимала, рядом с ней чувствую себя ребенком, сразу становится так безопасно и спокойно.  И вторая причина, возможно просто из-за нехватки ярких эмоций, живу учеба-дома-учеба, иногда с подругами собираемся, но мне это не приносит таких эмоций, чувствую одиночество. Либо эти две причины вместе. С мамой сейчас отношения хорошие, родственники есть, подруги, я не одна, но это меня не спасает, по ней постоянно скучаю. Чего я хочу от этой преподавательницы в данный момент? Постоянного внимания, чтобы я была для нее на первом месте, чувствовать свою "нужность" ей, быть значимой для нее. Раньше была такая иллюзия что я как бы нужна ей, сейчас осознала, что это не так. Появляется обида, когда она проводит время со своей семьей, а не со мной например. У меня сейчас постоянное ощущение ненужности, ревную ее еще постоянно. И от этого очень плохо, чувствую тотальное одиночество. Умом понимаю , что она не может мне этого дать, но отпустить не могу, что-то мешает, например воспоминания с ней приятные, сразу начинаю плакать. Чтобы избавиться от зависимости, стала отдаляться от неё, перестала встречаться вне учебы, писать, думала станет легче, а мне от этого только хуже!!  Чувство одиночества, ненужности, постоянно плачу, скучаю по ней. При этом больно ее видеть, по учебе все равно приходится, уйти никуда не могу. И еще очень боюсь ее потерять, вот сейчас отдаляюсь от нее сама, и чувствую что все становится таким бессмысленным и пустым. Прохожу мимо тех мест, где мы с ней были и слезы на глазах появляются. Думаю о том, как сильно боюсь ее потерять, и как бы было хорошо, если бы этот человек был со мной на всю жизнь, но это невозможно. От этих мыслей опять слезы. И я не могу понять, это ощущение одиночества из-за того что я все еще зависима? Или если я избавлюсь от зависимости, ощущение одиночества тоже пройдет? Как можно от этого избавиться, при том, что я вижу этого человека? Не понимаю, ЧТО именно мешает отпустить ее и воспринимать спокойно. Извините за такое длинное письмо, очень хотелось выговориться. Заранее спасибо за ответ

Ответ для: Анна

Здравствуйте! То, что вы описываете, действительно очень похоже на эмоциональную зависимость, которая часто развивается из-за неудовлетворённой привязанности в прошлом. Вы сами это почувствовали, упомянув про маму. Преподавательница, скорее всего, стала для вас символической фигурой, тем человеком, рядом с которым можно было наконец "быть маленькой", почувствовать себя в безопасности. Да, это не "влюблённость" в привычном смысле слова, но речь скорее об идеализированной привязанности к фигуре, от которой хочется тепла, защиты, внимания, признания. Если в детстве близкий взрослый был непредсказуем, недоступен или эмоционально отстранён, то тогда мы внутренне можем продолжать искать этого взрослого, даже будучи уже взрослыми сами. Отдаление, которое вы начали, – это логически правильный шаг, но психика протестует, потому что эта связь для неё как костыль («без неё я развалюсь»). То, что стало больнее – ожидаемо, это похоже на "ломку" и это не просто метафора, а вполне понятный процесс при отвыкании от эмоционального "наркотика". Но вы движетесь в правильном направлении, вы уже не живёте в полной иллюзии, уже начинаете отделять фантазии от реальности.

Что с этим можно делать: - признать зависимость как попытку "догнать" свою прошлую боль: преподавательница просто триггер, "контейнер" ваших невыраженных потребностей. Это важно, потому что тогда легче понять: вы тянетесь не к ней, как к личности, вы тянетесь к ощущению, которое вы с ней переживали;

- постепенно возвращать себе субъектность: сейчас многое внутри вас живет ориентированно на нее: ваше настроение, самоощущение, чувства зависят от того, как она себя ведёт. Это, конечно, истощает. Можно шаг за шагом возвращать себе контроль над своей внутренней жизнью, например, замечать, когда начинается зависимая мысль "а она сейчас с кем?", "что делает?", и переключать внимание на себя "что я сейчас чувствую? чего мне не хватает? что я могу себе дать сама?";

- не обесценивать свои слёзы и тоску, то, что вы скучаете, плачете, страдаете – это не глупость, не слабость, а выражение горевания по недополученному;

- дать себе символическое прощание: можно написать письмо, это письмо не для отправки, а для вас самой. В письме можно рассказать, что вы чувствовали рядом с ней, как было хорошо, как стало больно, и что вы прощаетесь, не с ней как с человеком, а с образом, который она для вас воплощала. Напишите также её ответ вам на это письмо;

- не оставаться с этим одной.

На ваш вопрос "И я не могу понять, это ощущение одиночества из-за того что я все еще зависима? Или если я избавлюсь от зависимости, ощущение одиночества тоже пройдет?" я бы ответила так: одиночество – это не побочный эффект зависимости, а её причина. И да, если вы научитесь быть с собой в тепле и принятии, если в вашей жизни появятся устойчивые, тёплые связи, в которых не нужно бороться за внимание, тогда и зависимость, и одиночество уйдут.

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна.

Вы испытываете сильные чувства к преподавательнице и это нормально. В самих чувствах нет ничего плохого и неестественного, тем более, как я поняла с ваших слов, эта преподавательница яркая личность, привлекающая внимание и вызывающая симпатию. И вы вполне правы, предположив, что в ней вы видите материнскую фигуру. Но возможно что и не только материнскую.

Я предложила бы вам несколько письменных техник, что могут помочь разобраться в характере ваших чувств. Первая это "10 отличий"— напишите на листе 10 различий между вашей реальной мамой и преподавательницей. Это поможет разлепить фигуры и увидеть что прячется за ними.

Вторая техника заключается в том что на листе бумаги вы выписываете все чувства, все ассоциации, все смыслы что несёт для вас эта прекрасная преподавательница. Так вы вступаете в письменный диалог со своей бессознательной частью, открывая иную/иные фигуры что видятся вам в этой женщине.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Здравствуйте, Анна! Вы описываете сильную эмоциональную зависимость от преподавательницы, которая проявляется в влюбленности, желании постоянного внимания, ощущении нужности и страхе потерять ее. Эти чувства вызывают у вас сильное переживание одиночества, грусти и боли.

Вы правильно предположили, что причины могут быть связаны с детским опытом — нехваткой внимания со стороны мамы, ощущением одиночества в раннем возрасте. Взрослая зависимость от человека, который дает вам ощущение безопасности и тепла, — это способ компенсировать внутреннюю пустоту или недостаток любви.

Также важен фактор эмоциональной насыщенности: если в жизни мало ярких эмоций или они подавлены, человек ищет их в отношениях или фантазиях.

Вы задаетесь вопросом: ЧТО мешает вам отпустить её? Здесь можно предположить несколько причин: - Иллюзия нужности и безопасности. Вы связываете ее с ощущением защищенности и тепла. - Страх одиночества: мысль о том, что без нее вы останетесь одни. - Образы приятных воспоминаний: они вызывают ностальгию и желание сохранить связь. - Невозможность полностью реализовать свои потребности в реальности: потому что она не может дать вам то, что вы ищете.

При попытке отдалиться вы чувствуете боль, грусть, тоску — это естественно. Отдаление вызывает внутренний дискомфорт, потому что вы временно лишаете себя того тепла и внимания, которые ассоциируются с этим человеком.

Что с этим делать дальше? - Позвольте себе чувствовать боль и грусть без осуждения. Это часть процесса исцеления. - Постарайтесь понять, что именно вызывает у вас ощущение одиночества (чувство внутренней пустоты или недостатка любви). Может быть полезно вести дневник чувств или обратиться к психологу для работы с этим состоянием. - Начинайте находить радость в себе: хобби, занятия спортом, творчество. - Учитесь получать удовольствие от собственных достижений. - Постепенно расширяйте круг общения вне учебной среды.

- Страх потерять — это естественная реакция на сильную привязанность. Но важно осознать, что привязанность не должна превращаться в зависимость(попытку заполнить пустоту внешним источником внимания или одобрения). Учитесь принимать возможность разлуки как часть жизни. - Обратитесь за профессиональной помощью. Психолог или психотерапевт поможет вам разобраться в причинах ваших чувств и научит техникам работы с зависимостью и тревогой.

Вы можете использовать практики для снижения тревожности и укрепления внутренней опоры: - Медитации на принятие себя - Техники дыхания - Постепенное отпускание образа этой женщины Но это не значит полностью забыть или перестать ценить человека. Это значит снизить эмоциональную зависимость и научиться воспринимать отношения как часть жизни без чрезмерной привязанности.

Ваше ощущение одиночества связано с внутренней пустотой и потребностью в любви и внимании. Зависимость — это способ попытки заполнить эту пустоту внешним источником тепла. Отпустить ее — значит начать заботиться о себе, развивать свою самостоятельность и учиться принимать себя. Это долгий процесс, требующий терпения и поддержки. Но вы уже на верном пути! Берегите себя!

Буду рада помочь! Консультации онлайн WhatsApp, Телеграмм (+79118657714).

Цитата: Сейчас понимаю, что скорее всего это эмоциональная зависимость, очень устала, хочу избавиться. Причинами такой зависимости лично у меня, я предполагаю, что это может быть нехватка внимания со стороны мамы в детстве, т.к. в раннем детстве она меня очень часто оставляла. И в этой женщине я теперь вижу "маму", так как мне требуется от нее внимание, хочу чтобы она меня обнимала, рядом с ней чувствую себя ребенком, сразу становится так безопасно и спокойно.

Здравствуйте, Анна. Скорее это перенос. ВЫ сами видите какие потребности Вы стремитесь закрыть в этих отношениях. И Вы верно понимаете, что таким способом их закрыть не удастся. Более того, если их не закрывать то обязательно будут появляться новые люди с которыми Ваше подсознание будет тоже пытаться это сделать. Лучше всего пойти с этим в личную, особенно если чувствуете, что самостоятельно не вытягиваете ситуацию. Из того что можно сделать самостоятельно: 1 Опишите свои ожидания и желания от этих отношений. Примите это как часть Ваших душевных движений. Они принадлежат только Вам. Попробуйте в деталях всё описать. И затем напишите себе письмо Будто Вы сегодняшняя взрослая 22-летняя, уже самостоятельная и всё понимающая девушка, пишет той маленькой Анечке, которой не хватало всего этого в отношениях с мамой. Пообещайте ей заботиться и уделять внимание, водить в интересные места, показывать прекрасные стороны мира, проводить время и праздники с ней как хочет она и, вообще выбирать её из всех. И перечитывайте это каждый день столько времени сколько будет хотеться непременно получить заботу и внимания от других. 2 Напишите все претензии и обиды, которые испытываете к своей преподавательнице и мысленно выскажите их ей, будто она стоит перед Вами и слушает. Расскажите какие негативные эмоции испытываете и почему.

Остались вопросы обязательно задавайте. Можете так же написать мне в чат если захотите.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна! Коллеги уже высказали много полезных вещей, но и у меня есть что добавить, я мое мнение будет несколько отличаться от предыдущих высказываний, впрочем, чем больше мнений, тем яснее проблема. Будем надеяться.

Что ж, первое - я не думаю, что это эмоциональная зависимость в чистом виде, потому что основные симптомы не прослеживаются (вытеснение собственной жизни за счет жизни партнера, предмета обожания, крайняя уверенность, что любовь и уважение человека нужно заслужить, высокий уровень тревоги и неконтролируемое навязчивое поведение, бессмысленность бытия без именно этого человека). Или такие признаки все-таки есть?

Еще одна деталь, если бы вы были застревающим человеком, у вас бы в прошлом наблюдались подобные эпизоды по мере взросления. Вспомните, пожалуйста, были ли такие?

Третье, поправьте, если это не так, я предполагаю настоящую влюбленность, в которой вы по какой-то причине не хотите себе признаваться (может, потому что она женщина). Еще в подтверждение своей догадки: именно с любимым человеком чувствуется то, что вы описали "ревность, бабочки в животе, безопасность и спокойствие". В чувствах к маме бабочек (а это вполне физиологическая реакция, действие стрессового гормона адреналина, норадреналина и дофамина - радость и предвкушение) зачастую не бывает, там больше окситоцина (гормона объятий и привязанности) и серотонина.

Цитата: Появляется обида, когда она проводит время со своей семьей, а не со мной например. У меня сейчас постоянное ощущение ненужности, ревную ее еще постоянно. И от этого очень плохо, чувствую тотальное одиночество.

Это снова про влюбленность и любовь. Партнер должен принадлежать вам, а не кому-то. Это нормально. Нарушение куратором и преподавательницей субординации, переход на очень тесное личное общение, - все это было неверно истолковано вашей психикой. Возможно, еще в силу того, что у каждого из нас есть собирательный типаж идеального партнера, а она частично соответствовала этому типажу (запах, кинесика тела, угол взгляда, жесты, мимика, тип фигуры - то, что можно примерить к человеку любого пола).

Что делать? Еще один частый вопрос, на который у меня встречный: пожалуйста, ответьте, почему люди так сильно боятся чувства влюбленности, если перестают получать взаимное внимание? Что плохого пощекотать нервы, получить дополнительный стимул для творчества, мотивацию для каких-то новых действий, чувствовать себя живым, в конце концов? Эти эмоции вскоре утихнут, не может организм быть в состоянии вечной влюбленности и готовности. Так по какой причине нужно обязательно избавиться от них и ничегошеньки не чувствовать?

Моя рекомендация: оставайтесь с этим чувством, проживите его до конца, позвольте себе поплакать, посокрушаться, помните, что это не навсегда, побудьте в одиночестве, сфокусируйтесь на приятных вещах для себя, найдите вдохновение в творчестве (креативе), попробуйте сделать то, что раньше не делали, теперь у вас точно мотивации и гормонов хватит, воспользуйтесь такой возможностью. В равновесии не так-то просто пробовать что-то новое.

Если еще что-то беспокоит, обратитесь за парочкой сессий к психологу.

Берегите себя. Будьте счастливы.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО кратко отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или КОНТАКТЫ. ✅ Записаться ОНЛАЙН перейдите по ссылке (выделить и правой кнопкой мышки перейти) https://booking.sbercrm.com/f1z4gjsl С уважением, Жанна Роменская.