Здравствуйте, у меня длинная история, я за мужем более 10 лет, трое детей , и наши отношения начали далеко неправильно, у меня общительный муж, такой кокет, не прочь поболтать , особенно с женским полом, изначально когда мы только познакомились у нас были разговоры по поводу измен, он припоминает мне именно сейчас, потому что , я стала обращать на это внимание больше, что это не позволительно , общаться с другими женщинами , так как делает это он... Он типо говорил мне, хотя я плохо это уже помню, что он мужик, он же может, и на лево типо если захочет пойдет, но сейчас это ему не до этого, а так говорит что ты меня контролируешь, ? Если надо я и изменю и никто не узнает, контролировать бесполезно! И все после этих слов, у меня усилились навязчивые мысли... Я салата больше его контролировать... Больше положенного узнавать, и его узнавать, оказывается он на протяжении всей нашей совместной жизни общался , ну по соц сетям я видела изначально ( ну думала , ладно, у нас начало отношений, и может мы ещё не пара, пусть общаться, хотя сильно ревновала, но не придавала этому большого значения) но теперь я узнаю что он грязно с ними флиртует, даже может сходить с ними на встечу, поболтать, приятно провести время... Я стала задуматься , зачем он это делать? И поняла , что ему это нужно, и что он голодный! Он меня такого общения он не получал долгое время, с сексом у нас проблем никогда не было, а вот отношения могли быть напряжённые, сложные... Он не ценил меня, и у меня была низкая самооценка. Сейчас у нас потепление, и я уже освободилась от детей, они стале больше, и могу уделять ему больше времени, у нас даже настало потепление, и вроде все хорошо, я развернулась к нему на 💯, я выросла, я стала более значимой для него, он стал меня уважать, у нас есть разговоры, по душам, которых раньше было мало и совсем не бвло... думаю , но вот теперь то наверное он не так общается с ними.... Но оказалось что даже если у нас все хорошо, и даже когда все прекрасно, он может так же с ними общаться, даже не против до сих пор с ними встретится, меня это очень сильно ранит. Сегодня опять затронули эту тему, почему то для меня это становиться ещё более болезненным, я говорю ему что для меня это тоже эмоциональная измена, и для меня это не приемлемо... Но что он говорит что не хочет передо мной отчитываться, это вызывает у него гнев и раздражает, что я лезу с этим... Ну извини, так ведёт себя, что я мучаюсь изводк себя... Тогда я сказала , раз так то мне нужно подумать , что я вообще делаю в этих отношениях, уходу и он в след говорит - вот и хорошо, иди подумай, и прими в жизни хоть раз правильное решение 😭

И вот тупик, что делать дальше ? Я не хочу разрывать отношения, они у нас в последнее время были прекрасные... Но и сидеть дома и надумывать, где он, с кем, тоже мучительно. Раньше он мог прийти не ночевать домой ( остаться у мамы, папы, друга) и я прощала, не отстаивала свои границы, сейчас я понимаю , что это было изначально все неправильно, но как сделать так , чтобы изменения были ? Как дистанцироваться, если живём в одной квартире, у нас дети, и мы ещё ведём совместный бизнес? Я финансово от него завишу,

И как мне дальше себя с ним вести ? Как говорить? Чтоб он понял , что так со мной нельзя, и что он может переоценит свое поведение?

Все так нелепо, думать вообще об этом, когда мы так долго в браке, и что то менять, когда он привык вот так жить, я не знаю что мне делать .

Ответ для: Лиля

Здравствуйте, Лиля. Примите поддержку. Тяжело жить с человеком, которому не доверяешь. Ксожалению, то, что делает Ваш муж, для него- норма. Вряд ли, это изменится, если только, по настоящему, испугается потерять Вас из-за своей привычки изменять. Но, нельзя делать это ультимативно с целью манипуляции. По этому Вам необходимо принять решение: готовы Вы и дальше так жить, или такое поведение мужа, для Вас, непреемлемо. Если выбираете второе, тогда выдвигаете свои требования и влслучае игнорирования их, расстаётесь. Первично, нужно принять решение! Это может быть сложно сделать самостоятельно. Если решитесь обратиться за аналитической помощью, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Лиля

Здравствуйте, Лиля. Хоть Вы и пишите

Цитата: Все так нелепо, думать вообще об этом, когда мы так долго в браке, и что то менять,

но иногда приходится именно что-то менять, чтобы сохранить отношения и собственную значимость в них. Иногда нужно что-о делать по-новому, если вы хотите новых и качественно других отношений, потому что как прежде - уже невозможно. Я бы вам рекомендовала сходить к семейному психологу, если оба хотите оставаться в ваших отношениях. Если супруг не захочет, то тогда придется выбирать - или оставить все, как есть, и постепенно разрушать себя подозрениями и тревогой, что может закончится для вас и вашего здоровья не очень положительно, или принимать решение о том, что такой формат вам не подходит. Но для этого важно наладить свое финансовое положение. Потому что

Цитата: Я финансово от него завишу,

- не совсем подходит под

Цитата: мы ещё ведём совместный бизнес

Есть ощущение по вашим описаниям, что один супруг живет своей жизнью, а второй - жизнью этого супруга. Вспомните о себе. Ваша жизнь у вас одна и вы имеете право быть счастливы.

Удачи вам

Если нужна помощь - обращайтесь, буду рада помочь! Психолог Елена Аникович. Консультации и терапия очно (Витебск, РБ) и онлайн WhatsApp +375295154432 и Telegram @AElena_A

Ответ для: Аникович Елена

Да наверное есть такое, я совсем, про себя забыла, не знаю , кто я , и что на самом деле хочу от жизни, я не умею жить своей жизнью, не знаю чем я могу быть полезна в обществе и чем мне можно самостоятельно заняться , чтобы быть финансово свободной и полезной кому то

Ответ для: Лиля

Лиля, спасибо, что так открыто и подробно поделились своей историей. Мне действительно слышна вся боль, растерянность и усталость за эти годы, которые стоят за вашими словами. Если я правильно понимаю, основная сложность заключается в глубокой эмоциональной боли и ощущении предательства из-за многолетнего флирта и неопределенности в поведении мужа, на фоне вашей финансовой зависимости и полного погружения в семью, из-за чего вы потеряли связь с собой. Вы бы хотели сохранить наметившееся потепление в отношениях, но при этом выстроить четкие границы и самоуважение, чтобы муж пересмотрел свое поведение, а вы перестали страдать от контроля и навязчивых мыслей.

Это вполне решаемая, хотя и непростая, задача. Ваш запрос касается не просто поведения мужа, а фундаментальных вещей: вашей самоценности, личных границ и поиска себя вне роли жены и матери. Ситуация, когда вы «развернулись к нему на 100%», но он продолжает прежнюю линию поведения - ключевой момент кризиса, требующий изменений прежде всего в вас самих.

Лиля, вы абсолютно правы, что изменения нужны. Проблема в том, что попытки договориться или контролировать наталкиваются на его сопротивление и гнев, а ваша угроза уйти воспринимается не всерьез. Это замкнутый круг. Разорвать его можно двумя способами:

Самостоятельно: Через книги, статьи, работу над самооценкой и поиском своего дела. Риск здесь в том, что без внешней поддержки легко вернуться в привычную модель «страдать и прощать», а навязчивые мысли и тревога могут лишь усилиться от одиночества в этой ситуации.

Вместе с психологом: Это более эффективный и бережный путь. Мы сможем не только найти стратегии общения с мужем, но и, что важнее, проработать внутренние причины: вашу низкую самооценку, страх потери, вину, образ себя как «зависимой». Через работу с образами мы найдем ваши внутренние опоры и силу, чтобы выстроить границы не из позиции обиды и контроля, а из состояния самоуважения. Это именно тот путь, который ведет к настоящим изменениям: когда вы меняетесь, неизбежно меняется и система ваших отношений.

Ваша история это классический пример созависимых отношений на фоне утраты собственной идентичности. Муж своим поведением (флирт, угрозы измены) постоянно держит вас в состоянии тревоги и неопределенности, что является формой эмоционального контроля. Ваше недавнее «потепление» и рост самоуважения - важный ресурс, но его недостаточно, так как внутренняя установка «я недостаточно важна, чтобы меня уважали» все еще сильна. Работа должна быть направлена на восстановление самоценности, сепарацию образа «Я» от образа «Мы» и выработку новой, взрослой позиции в отношениях, а не на поиск способов «заставить его понять». Лиля, всего доброго и удачи вам в решении вашей ситуации.

Нужна помощь? Записывайтесь на консультацию через Telegram (@psycholog_tina) WhatsApp, (+79175006202) Веду ТГ-канал @tina_glubina о токсичных отношениях, для тех, кто устал от боли в отношениях, кто чувствует себя одиноко в паре, терпит неуважение, но боится уйти, или снова и снова выбирает «не тех» людей. Ваш психолог Кристина Николаенко

Ответ для: Лиля

Тогда у Вас впереди интересный путь в самопознании и самореализации. Почувствовать свою жизнь и почувствовать себя в ней живой - это самое важное и самое лучшее, что Вы можете для себя сделать. Обращение к психологу - важный шаг в этом. Не потому, что так говорят и так надо. А потому что все, что с вами происходит - берет начало в каких-то событиях прошлого в контакте с людьми, важными. И все, что немного или сильно надломилось там, можно "вылечить" только в контакте с человеком. Желаю Вам удачи, Лиля.

Если нужна помощь - обращайтесь, буду рада помочь! Психолог Елена Аникович. Консультации и терапия очно (Витебск, РБ) и онлайн WhatsApp +375295154432 и Telegram @AElena_A