Добрый день! У нас сложная ситуация в семье. Мой муж на протяжении 5 лет почти не работал , максимум 2-3 месяца за все время. Проживал в квартире моей матери. После этого я сняла квартиру , в ней мы прожили 1,5 года, я сама оплачивала все расходы в том числе и съем квартиры. После чего , поняла что мой муж не хочет работать и зарабатывать деньги. Когда он находит работу. Говорит что я зарабатываю больше его в 3 раза и обязана сама за все платить. Я решила , что не буду больше снимать квартиру. Он устроится на вахту на 1,5 месяца. Отработал, заработал на съемное жилье. Мы договорились, что я буду покупать еду и все необходимое, а он будет платить за квартиру. Больше он не пошёл на работу, за жильё стала платить его мать. Он страдает алкоголизмом, часто срывается , пьёт по неделе. Я его пробовала лечить, помогает на некоторое время и снова срыв. Сейчас он меня выставил из дома за то, что я купила себе новый автомобиль. За свои деньги. Он почти не работает , за год это 1-2 месяца. Деньги в семью не приносит, получая заплату , тратит деньги на себя. Он меня обвиняет в том, что я не правильно с ним живу и у нас нет ничего общего. Я объясняю если ты не приносишь деньги в семью, не может быть и речи о совместном имуществе, капитале. Его раздражает, что я ему не даю свой автомобиль . Я не считаю нужным , т.к человек не внёс свою лепту в его приобретение. Подскажите пожалуйста права ли я и что делать в такой ситуации?

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте! Сочувствую ситуации, Вы 5 лет прожили с человеком, который не работал и содержали самостоятельно семью, за свои же покупки получаете от мужа критику. Это тяжело, когда только один вкладывается. Кроме того, муж еще и алкоголизмом страдает, получается, что кроме содержания семьи, Вы еще и здоровьем его занимались.

Катерина, а для чего Вам это все нужно было в течение 5 лет? Содержать мужчину, лечить его? У вас любовь взаимная ? Он что-то дает Вам ценное? состояние очень приятное, рядом с этим мужчиной Вы испытываете радость, счастье? Чувствуете свою ценность?

Очень важно понять, что же удерживает Вас в этих отношениях?

А также важно понять, почему Вы не доверяете своим ощущениям, если вы действуете так, покупаете машину за свои заработанные деньги и считаете это своей собственностью, почему задаете вопросы, правы ли Вы? Откуда такая не уверенность, что Вам нужно подтверждение не знакомых людей? Могу предположить, что сомнения возникать стали в результате деструктивных отношений, в которых вы тянули семью, терпели алкоголика, который не работает и лишь критикует Вас. А Вы по каким-то причинам, решили, что должны его вылечить, что это в ваших силах, повлиять на него и помочь ему выздороветь. Если чувствуете, что отношения Вас разрушают, что в них Вы стали терять свою жизнь, тогда нужно восстановление.Екатерина, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 Буду рада помочь. С уважением, Елена

Я его люблю, мне его жалко. Трудно расходиться. Почему задаю вопрос о приобретении авто , потому что его мать уверяет меня и его, что я не права. Что все должно быть совместным, не зависимо от того за чей счёт куплено то или иное имущество. Поэтому у меня сомнения возникают.

Ответ для: Екатерина

совместно нажитое имущество в семье. Да, есть такое мнение, это когда оба супруга работают и в браке что-то приобрели, приобрести могли на деньги от заработка одного супруга, в о время, как жили, питались и на все другие нужды брали средства из заработка второго. Так ли у Вас было?

Или же второй вариант о совместно нажитом имуществе, когда один член семьи работает, а второй, создает ему все условия для этого, ходит за покупками, готовит, убирает, сидит с детьми, и всяческим образом помогает ему. Может в вашей семье так было?)

У Вас как я поняла третий вариант, Вы и работали и за бытом следили и на нужды тратили семейные и пытались вылечить. А муж чем вкалдывался?

И хочу уточнить, вы любите или жалко? Любовь и жалость это очень разные чувства.

3 вариант. Муж ни чем не вкладывался. Все время у меня внутри чувство, что вдруг все измениться, он справиться с зависимостью, пойдёт работать , у нас все наладиться. Я не могу сказать, что его не люблю. Он меняется , может быть абсолютно нормальным, либо агрессивным. Такое ощущение , что в нем живет два человека. Чувство жалости однозначно присутствует , т.к когда он пьёт, мне ему хочется помочь , я его вытаскиваю из запоев. Хочется уйти, и в тоже время что-то держит, останавливает. Пробовала уходить, не могу и без него жить и понимаю, что с ним мне тоже будет нелегко, некомфортно , будет чувство страха, что он снова запьёт, бросит работу. Очень сложно внутри, я запуталась и не понимаю, как быть в этой ситуации.

Здравствуйте, Екатерина! Вы находитесь в зависимых отношения. Есть муж, который страдает алкоголизмов и Вы надеваете на себя роль Спасателя, пытаясь его спасти, но безуспешно. Вы пытаетесь сохранить отношения, при этом пытаетесь изменить его, чтобы он стал работать, смог быть в семье, смог бы стать тем мужем, которого Вы ждали и хотели видеть рядом с собой, но все тщетно. Вы живете надеждой, а это ловушка, в которую и попадают зависимые женщины.

Вы верите в то, что Вы "любите" - тогда - что такое "любовь" в отношениях? Получаете ли Вы заботу, тепло, счастье, нежность от мужа? Что Вы даете ему - борьбу, спасение, попытки изменить - Вы пытаетесь изменить его, чтобы сделать его "счастливым".

Вам кажется, что всё може изменить, что вдруг Вы оставите его,а он станет таким, каким Вы ждали. Вы терзаете себя иллюзиями и надеждами, Вам кажется, что внутри он на самом деле другой. Вы пытаетесь отрицать его "темную" сторону, веря в то, что он не такой, что на самом деле внутри он другой - НО - ОН - это один человек,в котором ДВЕ эти стороны вместе.

На самом деле Вы получаете отвержение, боль, разочарование - в Ваших отношениях нет места любви. Он не работает, выставляет Вас из дома - а Вы позволяете так относится к себе. Вы не верите в то, что ВЫ можете жить БЕЗ него - но с ним, Вы живете ли??? Вы живете только надеждой и иллюзиями,а реальность и года проходят мимо Вас. Иллюзии не приобретают реальные черты и не приобретут.

Вы зависимы, боитесь остаться одной, Вы не верите в то, что Вас можно любить, что Вы сами можете любить себя. Вы не защищаете себя. Здесь важно разобраться - почему же сложилось так, что именно такие отношения ВЫ стали принимать за "любовь"?

Какие страхи есть внутри Вас, какие установки? Почему сложилось такое отношение к самой себе? Чего на самом деле Вы ждете - что будет, если он изменится - ОН сможет полюбить Вас, проявить заботу, внимание, быть рядом, защищать Вас - вот то, чего Вы ждете - т.е. если посмотреть глубже, не ждете ли Вы чтобы реализовались те потребности, которые когда-то были внутри Вас, но так и остались нереализованными (возможно со стороны родителей)? Вы боитесь, что не можете сами защитить себя, Вы неуверенны в себе и не доверяете сами себе, не верите в то, что Вы можете себя спасти, поэтому и ждете, что это сделает муж.

Между Вами сценарные отношения и поддерживается именно НЕ Исцеление, а сама зависимость - Вы привыкаете жить в этом капкане зависимости и страха. Что делать в этой ситуации? Постепенно возвращаться к себе! Зависимость есть до тех пор, пока Вы верите в то, что именно ОН должен заполнить пустоту внутри Вас, и начинает прекращаться тогда, когда Вы постепенно возвращаетесь к себе, самой заполняя свою пустоту. Да, это сложная работа, предстоит много пройти, понять, принять, осмыслить.

Если Вы будете готовы - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно (Скайп, whatsapp, viber) - буду рада Вам помочь! Мои контакты 89118618416.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Екатерина

Екатерина, Жалость мужчину не делает крепче. Давайте представим, если бы какой-то человек к Вам испытывал жалость, хотелось бы Вам с ним рядом находиться? Приятно ли Вам было бы чувство жалости? Что это для Вас? А что для мужчины? Это ощущение , что он не состоятельный, что он не может у женщины вызвать восхищение и гордость, уважение , а может лишь жалость вызывать

Я не призываю Вас отказаться от жалости и начать его уважать и гордиться им. Единственное , на что я хочу обратить внимание, что жалостью Вы не помогаете, а также хочу предложить Вам подумать над тем, что Вы не врач, не высшая сила и Вы не может повлиять на его выздоровление. Пока Вы думаете, что от Вас зависит его состояние здоровье, вы вдвоем в ловушке, в созависимых отношениях. Выше коллега описала о них. Когда в паре есть человек с зависимостью или с болезнью, то второй партнер, начинает примерять к себе роль избавителя от этого недуга, он начинает верить в то, что каким-то своим поведением, особенными словами или действиями, сможет повлиять на своего партнера, начинает верить в то, что если он уйдет, то второй без него не выживет. Однако стоит помнить, что мужчина , это взрослый человек, алкоголизм, это болезнь и пока он не возьмет на себя ответственность о своем лечении, избавления не будет, он будет 1. Перекладывать ответственность на партнера за свое состояние. 2. Будет злится на партнера за проявленную жалость ( не сознательно) Что вы и получаете периодически, когда видите, как мужчина иногда впадает в агрессию.

И еще отмечу, что причина алкоголизма, как правило, кроется в детстве, в детско родительских отношениях и в детских травмах. Мужчине хорошо бы пройти психотерапию и конечно, признать, что теперь он взрослый и сам может брать ответственность на себя за свою жизнь.

С уважением, Елена

Екатерина, благодарю вас за желания разобраться в данной ситуации. Когда двое людей входят в отношения, то оба получают огромную помощь в росте и развитии, так как нам достаются именно те партнеры, которые выявляют все наши "слабые" места и дальше мы над этим работаем, точнее работаем над собой. Если оба партнера это понимают и работают над собой, то дальше это перерастает в гармоничные отношения, со своими границами, уважением, пониманием. Если этого не происходит, то отношения являются для нас проработкой, в которых мы проходим свои уроки, точнее наша душа. На мой взгляд, ваш урок здесь начать любить себя, и спросить, а есть ли любовь к вам в этих отношениях? Любите ли вы себя? И это должно быть именно ваша любовь к вам. Понимаете, в первую очередь, каждый человек должен любить себя, тогда он из этой любви выстраивает всю свою жизнь вокруг. С детства нас учат любить близких, любить родину, любить все-все, только не себя. А ведь именно любовь к себе, она позволяет адекватно выстраивать любые отношения и любые взаимодействия с людьми. И очень часто, партнеры нам даются, чтобы осознать любовь к себе. То что касается прав и ответственности, при заключении брака вы подписали договор и взяли определенные обязательства, соответственно материальные взаимоотношения регулируются этим.

Здравствуйте, Екатерина! Вы находитесь в зависимых отношений с мужем. Вы 5 лет живете вместе и за 5 лет он никак не проявил себя, так почему Вы надеетесь что именно сейчас что-то изменится? Вы пытаетесь его спасти, привести в чувство, но все без результата. Ваш муж страдает алкоголизмом и здесь зависит только от него, захочет ли он лечиться или нет. На чувстве жалости счастье свое не построишь. Вы целеустремленная, независимая финансово женщина, которая сама себе смогла заработать на машину, оплачивает жилье самостоятельно, но и к тому же тянет мужа. Готовы ли Вы тянуть мужа всегда? Или может Вы хотите проработать эмоциональную зависимость и найти человека, который Вас действительно оценит? Удачи!