Начну с того, что с самого детства я росла творческим человеком. Любила рисовать, много читала, делала поделки из чего только можно, лепила и была безумно рада тому, чем занимаюсь. Но после того, как пошла в школу, все изменилось. У меня не хватало времени на любимые занятия. Люди вокруг меня не любили, не знаю почему. Возможно потому, что я была тихой и никого не трогала. Дети бывают жестоки и именно это стало менять меня. Я стала бояться ошибок, потому что учителя и родители ругали меня за них, стала бояться принимать участие в конкурсах и соревнованиях, ведь надо мной всегда смеялись, даже если все было хорошо, я даже иногда боялась отвечать на уроках, особенно читать стихи, хотя я всегда читала на 5+, но надо мной смеялись. Я никогда не умела себя защищать, всегда боялась кого-то обидеть, но меня почему-то не боялся обидеть никто. Но потом я узнала, что у нас в школе есть кружок ДПИ и решила записаться. Я снова начала заниматься творчеством. Научилась хорошо рисовать, вязать, лепить, шить и прочему, но потом все началось скатываться. Преподавательниуа, которая вела кружок, была довольно доброй, пока не поняла, что мне сложно ответить "нет" на просьбу. В итоге по её просьбам мне приходилось участвовать во многих конкурсах, даже в тех, в которых не хотела принимать участие. Все что я любила и делала с удовольствием стало для меня очень выматывающим занятием, которое ограничивало мои желания. В итоге мне перестало нравиться то, чем я занималась. В определённое время, уже ближе к выпуску, я заинтересовалась в английском языке и решила, что хочу сдавать ОГЭ и ЕГЭ по этому предмету. Но и тут все не прошло гладко. Учительница английского языка мягко говоря не верила в меня и мои силы. Вместо того, чтобы объяснять в чем ошибка и исправлять ученика она просто предпочитал кричать на него. В итоге это ещё сильнее укоренило во мне страх перед ошибками. Снова и снова она повторяла, что я не справлюсь, что стоит отказаться, что я никогда не сдам экзамен и опозорюсь. Когда человеку 100 раз повторяют, что он дурак, сам не осознавая этого он3 начинает верить, что он дурак. Я потеряла веру в себя и любое желание учиться. Единственный предмет, который я любила и люблю до сих пор - математика. К сожалению, под прессом родителей я все-таки поступила на переводчика, даже несмотря на то, что не хочу изучать язык по программе. К сожалению сейчас во всех университетах изучают Британский английский язык, а не Американский, хотя второй более распространён. В добавок ко всему, все студенты проходят одинаковую устаревшую программу, не учитывающую, что уровень знания английского у всех студентов разный и что язык за все годы существования этой программы значительно изменился. Иными словами, я не считаю, что идти на переводчика было разумным, хотя я все ещё хочу выучить английский язык, но для себя. К сожалению, на протяжении всей моей жизни, родители не пытались понимать меня, не желали помогать мне с моими проблемами, не поддерживали, а с 4 класса я и вовсе полностью самостоятельно делала домашнюю работу, хотя мне все ещё нужна была помощь. Я довольно чувствительный человек и часто все принимаю близко к сердцу. Из-за этого, я не чувствую что я в порядке последние 10 лет. У меня развита тревожность, неуверенность в себе и отстраненность. Я не испытываю любви ни к кому и ни к чему. Я боюсь разговаривать с людьми, и иногда все настолько плохо, что у меня колени трясутся перед тем, как обратиться к кому-то с просьбой или вопросом. Я никогда не рассказываю о своих проблемах, потому что мне некому о них рассказать. Единственное время, когда я чувствую себя спокойно - когда занимаюсь чем-нибудь творческим, на данный момент вязание, но иногда вышивкой и шитьем. Я хотела бы научиться хорошо шить, а может быть даже стать модельером. Но к сожалению меня никто не поймёт. Не думаю, что родители посчитают хорошей идеей бросить университет. Да и английский язык мне нравится, ещё и на бюджет поступила. Я не чувствую себя нужной последние лет 7, и сейчас, со всеми этими проблемами наедине, я чувствую себя потерянной и мне страшно. Думаю я слишком слабо характерная. Я пыталась взять себя в руки, но когда не на кого положиться и не с кем поговорить, это почти невозможно. Я устала плакать, мне очень больно от того, что все что любила, все, чего хотела было испорчено окружающими меня людьми. Меня пугает то, что я стала часто плакать, меня пугают мысли о суициде, которые стали все чаще всплывать в голове. Почему-то все становится безразлично и ненужно, я не чувствую, что люблю что-то. Мне нравится что-то, но желание заниматься этим не появляется. Я не знаю в чем моя проблема, не понимаю как с этим бороться. Я нахожусь в постоянном стрессе и страхе. Кажется мне и правда нужна помощь.

Ирина писал(а):

Рекомендую больше читать, особенно тех авторов, которые исследовали тему счастья. Например Михей Чиксентмихайи и его книга Поток открывает много интересного и в ней можно узнать о себе. И она может помочь тем, кому трудно обратиться за помощью к живому специалисту или просто другу.

Сам себя не отцентрируешь - жизнь отрихтует!) Мой скайп: bagrieva С уважением, Наталья Евгеньевна.

Ирина, здравствуйте. Вы очень подробно описали состояние, в котором находитесь долгое время. Про отсутствие поддержки со стороны родителей и учителей, начиная с самого детства. Которая вам так нужна была тогда. Про свою способность по настоящему увлекаться творчеством, но ставшую в последствии рутиной. Про то, что вы были маленькой, хорошей девочкой, которую нужно было просто любить и верить в неё. Но вы не получили своего признания ни от родителей, ни от др. людей, которые были рядом. Про то, что всё это приобрело для вас избегающую форму выживания среди людей. И от осознания такой несправедливости и обиды на родителей много плачете. Я очень вам сочувствую. И предлагаю вам свою посильную помощь, в данном формате. Я вижу два взаимозависимых момента, определяющих ваше состояние. 1. Важность в вашей жизни наличие творчества. В детстве вы радовались, получали наполнение от самого процесса творческого. Имеете способность не поверхностно, а глубоко постигать творчество, дело которым занимаетесь. Для меня лично, это качество в человеке очень ценно. Назовём это взаимодествие: Я и творчество. И здесь вы в ладу собой. Вы умеете быть успешной здесь , в силу вашей особенности и способности реализовываться через творчество. 2. Важность в вашей жизни, по понятным, описанным выше причинам, внешней поддержки и признания от социума. Назовём эту область: Я и социум. И вот эта область пока не налажена. И из за этого вы блокируете сейчас свою творческую силу, которая и даёт вам радость и самоуважение. Пока это ваша зона роста, которую хорошо бы понемногу осваивать. С чего можно начать: 1. Осознать, что сейчас вы уже не маленькая. А достаточно разумная, к тому же имеющая опыт успешного освоения знаниями. 2. Принять своё детство вот с такими родителями и такими учителями. Простить их. 3. Осваивать навыки самоподдержки. 4. Научиться говорить нет, в ситуациях, где этот ответ защитит вас от творческого выгорания. Просто, Уважительно, Уверенно. 5. Научиться принимать нет от др. людей без обыды. 6. Найти дело по душе. Растите в этом деле. Ищите единомышленников в этом деле, которые смогут стать вам и коллегами и друзьями. А вы для них. С верой, надеждой, любовью. Семейный психолог, Ольга Сугатова.