• Здравствуйте, мне 51 год. Я познакомилась с мужчиной в соц сети. Он сказал что любит меня, сказал чтобы быть с ним я должна развестись. Я развелась, теперь он говорит что не хочет жениться. Убрал меня из друзей, но переписку со мной продолжает. У меня возникла очень сильная зависимость от общения с ним. Я пыталась до этого избавиться от неё, были недопонимания, после которых мы друг друга добавляли в чс(чёрный список) Но я находила способ его вернуть. Теперь он говорит что я сама виновата и убила чувства. Но писать продолжает, говоря при этом что я сама просила его об этом. Я не могу понять что им движет, можно ли понять чего этот человек хочет добиться с точки зрения психолога.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте! Верно я понимаю, что Вы решили с мужчиной не общались в реальности , не было близких отношений, он поставил Вам условия и Вы его выполнили? А теперь он не выполняет свои обещания?

Татьяна, мотив этого мужчины мы не узнаем. А вот почему Вы попали в такие отношения, можно исследовать. скорее всего, Вас долгое время не устраивали отношения с мужем, потому Вы искали общение на стороне и потому так быстро приняли решение развестись, очень хотелось получить счастливые отношения и на этого мужчину были большие надежды. Вами легко манипулировать , и чтобы прекратить это, нужно понять, на какие "кнопки " нажимают мужчины, при манипуляциях. Узнав это, Вы сможете прекратить подобное отношение к себе.

Если готовы работать с своим вопросом, обращайтесь на консультацию. Буду рада помочь.

С уважением, Елена

Ответ для: Пустовойтова Елена

Здравствуйте, Спасибо за быстрый ответ. Дело в том что я не искала отношений нигде. Это случилось случайно, он первый сказал о любви. Я его несколько раз отправляла в чс, теперь он меня простить не может. Говорит что я его предала. Он ждал когда я разведусь, наверно чтобы отомстить мне.Я очень завишу от этих отношений, не могу от них отказаться.

Ответ для: Татьяна

Понимаю, что не искали мужчину. Однако, если познакомились с другим мужчиной , находясь в браке, значит брак не устраивал, верно? Иначе бы знакомство не заводили и с другим о любви не говорили.

Татьяна, а о каком предательстве речь идет? И от чего Вы зависите? Мужчина показал свою не последовательность и склонность к мести. Чем он Вас привлекает? Эмоциональными драмами , обвинениями, тем, что щекочет нервы?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Я даже не знаю как это объяснить, просто влюбилась в него и всё. Сама незаметно для себя. Я хотела уйти от этой любви, поэтому заносила его в чёрный список. А потом сходила с ума от этого, и искала как его вернуть.И это повторялось несколько раз. Вот то что я заносила его в чс он и считает предательством, что я от него отказалась. Трудно сказать чем он меня взял. Общением наверно, рассказом о том что его предала женщина, и он чуть не погиб из-за этого.

Ответ для: Татьяна

Понимаю, жалостливый рассказ. А возникали мысли, что та женщина плохая, а я так не поступлю? А далее, это не любовь, это эмоциональная зависимость. Он то на жалость давил, то на вину, то еще на другие чувства, говорит, что предали. Такие эмоциональные отношения, затягивают.

Да, возникали конечно. Он рассказывал что эта женщина позарилась на деньги. А про меня говорил что я другая. Теперь, он мне не верит, как и ей. А я получила эту зависимость, развелась с мужем, он тоже в шоке,От того что я сделала. Моя жизнь превратилась в ожидание. Я ничего не могу делать, всё забросила. Меня ничего не интересует кроме него...

Ответ для: Татьяна

он то жертва , то агрессор, а Вы то спасатель, то жертва, на которую он направляет свои обвинения. Лучше всего , обратиться к психологу , очно или онлайн, например, по скайп, для того чтобы выйти из этой болезненной зависимости

Ответ для: Пустовойтова Елена

Это вы точно подметил. Именно так я себя и чувствую.Понимаю что мне уже психиатр наверно требуется. Не могу сама выйти из этой ситуации. Всё понимаю, но не могу. Он меня как будто воли лишил. Как гипноз какой то

Ответ для: Татьяна

Татьяна, психиатр , это врач, у Вас нет психического расстройства, Вам психолог будет полезен, потому что хоть эта ситуация и подкосила Вас, однако , с помощью психолога , Вы справитесь

Здравствуйте, Татьяна! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, продолжает всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. А мужчина манипулирует Вашей зависимостью! Т.е. между Вами нет любви. Есть только Ваша зависимость и надежда!

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть незрелым, манипулировать, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо за ответ. Я с вами согласна во всём.Никогда мной никто не мог управлять. Но сейчас, я не могу отказаться от общения с ним, он мне нужен и всё. Сама в шоке от того что со мной происходит.Я очень хочу понять этого человека, почему он так себя ведёт.