Доброго времени суток.

Как вам уже известно из заголовка – я жертва абьюза.

Встречалась со своим молодым человеком 1,5 года. Сегодня оборвала с ним все контакты.

Началось все, конечно же, замечательно, потому что со лжи. Он говорил мне, что я ему правда нравлюсь, что он меня действительно любит, что он честен со мной, что он ненавидит измен и девушек лёгкого поведения. Спустя полгода отношений, в которых я была просто идеальной девушкой для него (я делала ему подарки, сюрпризы, готовила ему, всегда была рядом, всегда поддерживала и доверяла), я по воле случая узнала, что все это время он мне изменял. Это меня чуть не убило, я чуть было не спилась, а в голове не укладывалось <<почему? что его не устраивало, ведь я делала все? как он мог так со мной поступить?>>. Я простила ему измену и со временем доверилась вновь, после чего узнала об очередной измене. И снова простила из большой любви и наивности. Он перекрыл мне кислород. Постепенно он заставил меня отказаться ото всех моих друзей, ставя передо мной выбор <<либо я, либо они>>.  Я всегда выбирала его.

Сейчас я стала яснее видеть всю картину. Я вижу, что кроме себя он не любит никого. Он срывал на мне всю злобу, если у него что-либо не складывалось, было такое, что он мог меня ударить от злости. Но он крайне редко признавал свою вину, он не видит, какое он чудовище. Он считает себя самым лучшим, самым невинным. Считает, что вся проблема во мне. На нашу годовщину он предложил сделать мне шрамирование. Это когда кожу сдирают до мяса. Не очень похоже на любовь.

Сейчас, когда я с ним порвала, меня все равно к нему тянет. Я чувствую, будто поступаю неправильно, отказываясь от него. Кажется, я готова все ему простить и мириться со всеми унижениями, но я не хочу так больше жить. Я боюсь, что вернусь к нему, снова. Помогите мне пожалуйста перешагнуть через это, я не знаю, что мне делать.

Карина писал(а):

пожалуй, чтобы изменить ситуацию, необходимо её принять такой какая она есть, но с одной оговоркой: нужно без спешки и преждевременных оценок самой прочитать это письмо снова, где слово "он" заменено местоимением "я" (постарайтесь как можно медленно осозновать это). Таким образом можно многое узнать о себе. И только лишь поняв и признав такое новое видение себя, разрешить себе быть в таком образе, без попыток обвинить себя и без попыток это изменить. Только приняв в себе эти качества (которые мы приписываем близким), можно заметить изменение отношения к себе окружающих.

Здравствуйте, Карина! Да, Вы стали жертвой, НО ситуацию и восприятие (видение своей роли в этих отношениях) тоже нужно изменить. Получается, Вы стали жертвой, НО отследите с какого моменты в отношениях, Вы стали жертвой? и это не тогда, когда Вы простили измену, а тогда, когда с самого начала стали отдавать себя всю ему - Вы стали растворяться в отношениях, другая сторона отношений с абьюзером - это зависимая позиция самой жертвы этих отношений! Вы изначально стали стирать границы, сделали его центром своей жизни - и это был первый шаг в позиции жертвы. А дальше Вы стали принимать эту зависимость за любовь, веря в то, что это сильные чувства и сами загнали себя в позицию жертвы. Вам стоит не только обвинять его, ОН был таков, и Вы узнали какой он, но Вы сами принимали череду решений, когда ещё больше утверждались в позиции жертвы и сами показывали ему, что так можно относится к Вам, что готовы отдавать себя до конца, что готовы, принимать измены и страдать - Вы сами показали ему, что причинять Вам боль - МОЖНО! Вы расстались и это Ваш первый шаг на пути к разрыву этой эмоциональной зависимости. А тянет Вас, потому что приняли зависимость за любовь, потому что растворились в нём, и попытка вернуть его - это стремление собрать себя. Вот с этим Вам и предстоит работать - собирать себя по кусочкам, вынести опыт из отношений, где Вы стали жертвой зависимости, понять как не вступить на этот же путь в других отношений и как не занимать позицию жертвы по отношению к самой себе! Карина, если решитесь разобраться - можете обращаться ко мне -я работаю с проблемами зависимости!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Карина писал(а):

Здравствуйте, Карина! Если какое-то время находиться в отношениями с абьюзером, это приводит к потере себя, своей личности. В таких отношениях очень тяжело эмоционально, они приносят страдания. Однако, и при выходе из этих отношений, тоже страдания. Сложность в том, что после выхода из отношений , нужно восстановление и также в том, что Вы попали не просто так в такие отношения, а потому что у Вас есть какие-то качества, которые позволяют находится рядом такому человеку и ущемлять Ваши права. Вот с этим и нужно работать, выявлять эти качества и менять их, чтобы после восстановления, не попасть в подобные отношения снова.

С уважением, Елена