Порочный круг: тревога -> сниженная эффективность -> отсутствие желаемого результата -> тревога - консультация психолога

Я ощущаю себя так, словно я попала в воронку негативных эмоций - тревоги, усталости, агрессии, зависти и депрессивности. Я очень много стараюсь - мне сложно писать это физически, т.к. какая-то часть меня спорит с этим утверждением, говоря "всегда можно стараться больше! Если бы ты действительно очень старалась - был бы результат!", и я понимаю, что это иррационально, но не могу заглушить этот голос. Работаю 5/2 на работе, требующей умственной деятельности + для себя занимаюсь проектами, также требующими её. Когда я пытаюсь отдохнуть - у меня ничего не выходит, потому что я испытываю стыд за то, что я веду себя не эффективно, мне страшно, что если я трачу время на "отдых" и не трачу его на работу - то я остаюсь далеко позади в некой гонке, и такими темпами меня ждёт бедная одинокая старость или просто горе от нереализованных амбиций. Я постоянно чувствую себя недостаточной, никчёмной, даже несмотря на то что по тем навыкам и свойствам, которые важны мне в себе, я выше среднего. Когда я завершаю что-то, на что потратила много усилий - я не чувствую удовлетворения, только небольшое облегчение на миг, как будто тревога перестала колоть внутри мозга, но вскоре я уже тревожусь о других задачах, которые мне нужно сделать. Я почти не чувствую своего тела - вспоминаю о еде тогда, когда начинает болеть живот от голода, со сном так же - когда уже совсем уставшая ложусь спать; могу долго сидеть в одной и той же позе за компьютером и забываю моргать, из-за чего зрение значительно ухудшилось в последнее время. У меня низкое либидо в последний год, желание появляется раз в месяц-два, не больше (раньше было каждую неделю). Я непроизвольно кусаю внутреннюю часть своих щёк, когда тревожусь, и когда тревога очень сильная я вообще не могу сопротивляться, из-за чего иногда на губах и на слизистой рта появляются ранки от укусов. Периодически мне снятся кошмары, где я голая в публичном месте, или как мне надо на верхний этаж здания, но лестница сломана/лифт опасный, нерабочий; или сны о предательстве, что мой партнёр изменил мне/заменил меня кем-то. Я ненавижу показывать себя уязвимой, поэтому не рассказываю ни друзьям, ни партнёру о своих проблемах - о тревоге, неуверенности, стрессе итд. Также, я редко позволяю себе сосредоточиться на моих переживаниях, чаще я пытаюсь от них абстрагироваться через информационное насыщение/социальные взаимодействия/переедания. Я понимаю, что мне надо отдохнуть и успокоиться, но я не понимаю, как это сделать, когда сама мысль об этом вызывает у меня чувство вины и тревожные сигналы "время уходит, ты не успеваешь, иди сейчас же продолжи работу".