Спросить психолога

не могу принять друга мужа

не могу принять друга мужа
Аватар
Анна
Пользователь
29.07.2020 в 08:55#55100

Здравствуйте!

Запуталась в чувствах. У мужа есть подруга, с которой когда-то давно у него был роман. Роман закончился, общаться продолжили. После чего между ними случается 2 скандала и 2 примирения

Я со своей стороны тоже знакома с этой девушкой. Знакомство с ней произошло задолго до знакомства с мужем. Отношения у меня с этой девушкой плохие. Если личные претензии, с которыми не могу примириться

Сейчас не могу должным образом принять тот факт, что муж в очередной раз с ней хочет восстановить связь. Именно хочет. Если я обозначу, что против, значит, заставлю выбирать между мной и друзьями, что неправильно. Но и терпеть ее я не смогу. Знаю, что этот факт наверняка меня спровоцирует на ссору, так как она считает нормальным писать и поздно ночью и рано утром, и задавать личные вопросы. А я не афиширую свою личную жизнь совсем. Логично, что неприятный мне человек особенно ничего не должен знать, даже если интересуется у своего так называемого друга. Масло в огонь подливает факт - их отношения в прошлом. При этом я не ревнивая и спокойно отношусь к его дружбе с другими девушками, с которыми были отношения. Моя проблема в конкретной даме.

Сложно найти компромисс. Не общаться с ней по причине того, что я против - я выиграла, муж - проиграл. Общаться с ней, когда у меня чернеет в глазах от злости - я проиграла, муж (сомнительно, но) выиграл

Какое самое оптимальное решение проблемы? 

 

Спасибо!


Написать отзыв психологу Анна
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
29.07.2020 в 09:43#55103

Анна, здравствуйте. Вы пишете, что достаточно долгое время знакомы с одной из женщин и выстроить отношения с ней не можете. Что в ней вызывает ваш гнев. На тот момент знакомства с указанной дамой ваш теперь настоящий муж уже был в отношениях с той женщиной или они расстались? Как вы познакомились с той дамой и с вашим теперь мужем (как-будто вы "увели" своего мужа от той женщины)? Не понятна причина злости к той даме. Что есть у той дамы и как бы не приемлемо вами, но муж нуждается в том, что общее есть у вас? Напрашивается вопрос по поводу вашей мамы. Могли ли вы проявлять гнев по отношению к маме и как к этому относился ваш отец?


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Аватар
Анна
Пользователь
29.07.2020 в 09:51#55104

Ответ для: Зубкова Галина

я не уводила его. Они расстались за 2 года до нашего знакомства с мужем. Гнев вызывает её назойливость и вопросы о нашей личной жизни

Мои родители в разводе. Отца почти не помню


Написать отзыв психологу Анна
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
29.07.2020 в 09:56#55106

Ответ для: Анна

То есть она была назойливой, как бы вездесущей или после вашего знакомства с мужем стала такой?


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Аватар
Анна
Пользователь
29.07.2020 в 10:01#55110

Ответ для: Зубкова Галина

Всегда была такой Кроме прочего у меня есть были личные конфликты до замужества и до знакомства с мужем


Написать отзыв психологу Анна
X




Шмыголь Ольга
Шмыголь Ольга
Психолог
г. Екатеринбург
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
29.07.2020 в 10:02#55111

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна!

Прежде всего рекомендую Вам разобраться в своих чувствах, связанных с данной ситуацией, как минимум, озвучить их самой себе и понять, что Вы на самом деле испытываете. Проанализируйте то, что Вы испытываете по отношению к этой "даме", с чем связана Ваша злость к ней. Ведь очень часто в людях нас раздражает то, что свойственно нам самим. Это поможет Вам лучше понять свои эмоциональные реакции на конкретного человека. О своих чувствах Вы можете сообщить мужу, обсудить именно то, что Вы испытываете и что такое тесное общение с его бывшей девушкой доставляет Вам дискомфорт. При разговоре рекомендую использовать технику "Я-сообщения", которая поможет лучше отразить Ваше эмоциональное состояние и донести желаемую информацию до супруга, а также подумать о своих личных границах и границах вашей пары.

Описанное Вами общение мужа со своей подругой ("Роман закончился, общаться продолжили. После чего между ними случается 2 скандала и 2 примирения"), желание в очередной раз с ней "восстановить связь", нарушение личных границ и семейного пространства ("она считает нормальным писать и поздно ночью и рано утром, и задавать личные вопросы") - больше напоминает межполовое общение в паре, но никак не дружеское. Подумайте, почему Вашему мужу так важно общение с этой "дамой" и другими бывшими девушками? Что он получает от этого общения? Могу предположить, что Ваши отношения с мужем на данном этапе переживают определенный кризис, в таком случае лучше обратиться за помощью психолога, чтобы более эффективно проанализировать ваши взаимоотношения.


Написать отзыв психологу Шмыголь Ольга
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
29.07.2020 в 10:07#55112

Здравствуйте, Анна! Вы чувствуете беспомощность и бессилие, что знаете и видели, что она стирает границы дозволеного в "дружбе": пишет по ночам, задает личные вопросы и видите, что мужчина это принимает, что он сам не можете провести с ней границы. Вы чувствуете бессилие, потому что он хочет восстановить отношения с ней. Вы можете поговорить с ним о границах. Т.е. что да, его отношения Вы регулировать не можете, что он сам выбирает с кем общаться и почему, но Вы проводите границы её "вторжения" В Вашу с ним совместную жизнь - что для Вас неприемлемы ночные звонки и сообщения, например. А то, о чем он говорит с ней и как общается - это уже его право и его выбор. Вы со своей стороны, можете проводить свои границы с ней. Если Вы не хотите с ней общаться - не общайтесь, выдерживайте ту дистанцию, которая комфортна Вам самой в отношениях с ней. В отношениях с мужчиной Вы не вносите её между Вами. Т.е. сами не говорите о ней и если он сам начинает говорить о ней, то можете выслушать и перевести тему. В отношения с ней, Вы не вносите своего мужчину. Сам не говорите о нём и если она говорит или что-то спрашивает, то переводите тему - это Ваши личные отношения с ним. Что Вас беспокоит на самом деле? То, что он ХОЧЕТ общаться с ней? Вы не доверяете ей? не уверены что с её стороны "дружеские" чувства к нему? Боитесь, что он не отпустил её эмоционально внутри себя?


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Аватар
Анна
Пользователь
29.07.2020 в 10:14#55113

Ответ для: Шендерова Елена

Боюсь, что он хочет с ней поддерживать связь. И расстаивался, когда они были ссоре Не боюсь, что это перерастает в большем, чем дружбу Но боюсь, что она будет знать обо мне и о нас слишком много, что мной непозволительно, поэтому не знаю, как реагировать, если муж сам в праве решать, о чем с ней говорить. Получается, что я не могу быть с ним до конца открыта, т. К. Он может поделиться с ней


Написать отзыв психологу Анна
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
29.07.2020 в 10:28#55115

Ответ для: Анна

Как будто эта дама выполняет функцию вашей мамы и чрезмерно стремиться быть в курсе ваших отношений и дел? Вы у мамы единственный ребенок, мама свою жизнь посвятила вам?


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Аватар
Анна
Пользователь
29.07.2020 в 10:34#55116

Ответ для: Зубкова Галина

да. единственный. но это любопытство никак нельзя связать с чем-то материнским, потому что человек живет собирая сплетни вокруг себя. образ жизни такой


Написать отзыв психологу Анна
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
29.07.2020 в 11:57#55118

Ответ для: Анна

Анна, проблема как будто в том - каким образом живет та дама, проблема как будто в том, что она собирает или "плетет". Если гипотетически конкретно не будет той дамы, то обязательно найдется другая с похожим вездесущим характером. Вероятнее всего, в тебе есть отзывчивая часть, притягивающая в других женщинах их часть похожую на маму. Как будто ты доступна для мамы, не можешь от нее отделиться и будто тебе приходилось много делать того, что хотела твоя мама. Ведь у тебя есть только твой личный опыт и мир соответствует твоему опыту, тебе.


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
29.07.2020 в 20:04#55121

Здравствуйте Анна!

Иногда в нашей жизни встречаются такие ситуации, когда любой наш выбор может казаться нам неприемлемым и мы никак не можем определиться как поступить в данном конкретном случае. В таком положении оказался всадник на коне из русских сказаний, когда оказался перед камнем, на котором была надпись: налево пойдёшь коня потеряешь, направо пойдешь, себя погубишь. Потеря коня в те незапамятные времена была равноценна гибели самого путника и поэтому выбор у него был невелик, но был. Если выбрать гибель самого себя, то конь уже и не понадобится, а если выбрать потерю коня, то есть шанс и самому остаться жить и коня себе раздобыть.

В вашей ситуации также может показаться, что оба предложенных вами вариантов разрешения ситуации неприемлемы для вас. Однако, если порассуждать, то можно сделать вполне определённый выбор и выбор это предстоит сделать вам. Компромисс здесь не возможен, но вот слова «выиграл», «проиграл» в данной ситуации не совсем точно отражают ситуацию.

Если вы перестанете общаться с вашей общей знакомой, то этим вы в первую очередь сохраните своё здоровье, так как в другом варианте («чернеет в глазах»), вы серьёзно рискуете получить психосоматическое заболевание и это уже один плюс в пользу прекратить отношения с бывшей девушкой вашего мужа.

Другой ваш возможный выбор, когда, по вашим словам, ваш муж «выиграл» также не совсем верно отражает будущую ситуацию. Он, находясь в непрерывном поиске угодить двум своим женщинам, также очень сильно рискует потерять вначале своё психическое равновесие, а затем заполучить и физическое недуги. Так что его выигрыш — это весьма сомнительное удовольствие.

Однако выбор делать надо. Я бы посоветовал вам дать возможность этого выбора вашему мужу. Если он захочет уйти от вас, то вы его ничем не удержите, а если дадите ему шанс самому определиться с выбором, то этим вы сохраните своё лицо и достоинство.

Попробуйте поговорить с ним спокойно и откровенно, расскажите о своей «черноте в глазах», о том, что вы переживаете за него и за себя, что вам очень неприятно находиться в таком двусмысленном положении. Если он поймет вашу тревогу, ваше расстройство по поводу своего не очень достойного поведения, то он вернётся к вам. Если же не поймёт, то отпустите его с миром и постарайтесь скорее забыть его. Есть довольно много психотехник которые позволяют сделать подобное забывание довольно безболезненным. Такой разговор позволит вам снять с себя ответственность за выбор решения и этим прекратить ваши нынешние страдания по поиску компромисса.


Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X





Просмотр 12 сообщений - с 1 по 12 (из 12 всего)

В этой теме 11 ответов, 5 участников, последнее обновление Тяпкин Иван Тяпкин Иван 1 неделя назад.

Последние вопросы

Аватар Приступы агрессии Платный6 ответов Юлия 1 день назад Аватар Лишение девственности Платный6 ответов Анна 5 дн. назад Аватар Нет уверенности в себе Платный15 ответов Саша 1 неделя назад Аватар не могу принять друга мужа Платный11 ответов Анна 1 неделя назад Аватар Муж врет и сам этого не понимает Платный4 ответов Яна 1 неделя назад Не могу понять свое предназначение 1 ответов Галина 2 часа назад Вопрос по теме свободы 1 ответов Александра 4 часа назад Семейные отношения 9 ответов Татьяна 1 день назад Проблемы в отношениях 2 ответов Дарья 2 дня назад парень периодически говорит о расставании 1 ответов Илона 3 дня назад Расстаться или нет? 2 ответов Зарина 4 дня назад ревность в отношениях 3 ответов Татьяна 6 дней назад Странное состояние 5 ответов Анна 6 дней назад Не доделаю начатое 2 ответов Васечкина Алеся 6 дней назад Расстаться с женатым 3 ответов Анастасия 6 дней назад Как перестать считать себя достойной плохого? 2 ответов Оля 1 неделя назад несвоевременные чувства 5 ответов маша 1 неделя назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн