Ситуация такая : до 6 класса я была отличницей,лучшей ученицей в классе.В начале 7 класса я серьёзно заболела и попала в школу только в конце четверти,когда оставались только контрольные.Конечно же,я их все завалила.В итоге вышла с двумя неаттестатами.Это меня сломило,ведь успешная учёба была для меня единственным способом выделится.Я начала проваливаться в виртуальный мир.Играла я примерно 2 года.За эти 2 года я превратилась в чудовище.В какой-то момент я решила с ними завязать.Постепенно удаляла игры.Это заставиляло чувствовать себя хуже и хуже.Я постепенно приходила в реальный мир.Я чувствовала себя чужой.Со мной мало,кто хотел общаться.Общалась только с одной девочкой из "отбросов" класса.С учёбой тоже не налаживалось.Учителя и родители стали давить на меня.Мол,ты можешь больше,ты просто не хочешь.Доля правды в этом есть,я действительно уже не хотела учиться,хоть с каждой четвертью кол-во троек и двоек в моём дневнике росло.И меня это задевало.Но я с этим ничего не делала.Если хотела,то выучивала в последний момент столько,сколько в жизни за день не учила и сдавала,лишь бы аттестовали.Так было до 10 класса.Дальше-хуже.Три 9-х класса совместили.У нас сформировался новый коллектив.С первого дня я пыталась завоевать внимание незнакомых для меня ребят,после этого они со мной разговаривают только в "экстренных" ситуациях.Я нормально общаюсь из "новых" только с девочкой,с которой тоже никто не хочет связываться.Над ней смеются из-за того,что она видите ли странная.На самом деле она ооочень умная.И только из-за этого с ней перекидываются парой фраз.Та моя подруга,с которой я общалась изначально сблизилась с новой приятельницей.Я стала 3-й лишней.Мне стало так одиноко,в школе я толком даже не вела ни с кем разговоров.Пыталась,конечно,но их не поддерживали.С 7-го класса я симулировала болезни и отпрашивалась домой.А в 10-м ко мне это вернулось.Я не хотела идти в школу настолько,что у меня случались истерики.Мне пришлось обратиться к психологу.Но она посоветывала мне поливать цветочки.Не понимаю,как она получила диплом.Я справилась с истериками сама,снова начала играть в футбол,который со мной с 6 лет.Стоит сказать,что я выросла во дворе,где я была единственной девочкой.Именно поэтому,я не крашусь,не ношу юбки и т.д.Даже волосы не распускаю.Так вот.В футболе я начала делать успехи и это прибавляло мне уверенности.Я постепенно возвращалась в нормальное состояние.Но сейчас я в 11-м классе и я хочу закончить свою жизнь на этой положительной ноте.Я попала в замкнутый круг.Родители,учителя,репетиторы говорят,что я гениальный ребёнок.Но...прошла уже большая часть времени.Экзамены близко.И я понимаю,что я их не сдам,ведь я не готовлюсь.Я сижу на сайтах знакомств,но не ради того,чтобы найти пару,а ради общения,мне оочень одиноко.Я экстраверт и я люблю общаться,но увы не умею этого делать так,чтобы никто не шарахался.Я понимаю,что такими темпами закончу свою жизнь пьяницей или наркоманкой.Я правда много раз пыталась начать жить "правильно":заниматься спортом каждый день,учиться и т.д.Но меня хватало максимум на 2 недели.На фоне этого во мне начала скапливаться злость.В первую очередь на себя.У меня и раньше были вспышки гнева,но это было лет в 10 и то,меня нужно было ещё довести.А сейчас я срываюсь по поводу и без повода,мне хочется избить за любое сказанное не с той интонацией слово.Мне кажется я схожу с ума.Понимаю,может это и распрастранённая ситуация: егэ и всё такое,но мне реально нужна помощь.Это моё состояние-переодическое.То есть,к примеру,я 2 месяца стремлюсь к чему-то,занимаюсь собой.А следующие 2 месяца веду себя очень протеворечиво.Либо ни на что не реагирую,либо реагирую,но с агрессией.Боюсь с кем-то это обсуждать,ведь меня могут завалить на комиссии при поступлении в мвд.Это единственное,чем я загорелась за последние 4 года.Моя мама сделала слишклм много для того,чтобы я прошла.Я не хочу всё рушить в один момент.

Здравствуй, Валерия. Ты пишешь о настоящем, в котором есть агрессия, страх, неуверенность, недоверие, желание контролировать. Эти чувства ты связываешь с болезнью, но есть еще особенность того, что это совпало с началом подросткового периода. Есть маленькая ссылка на десятилетний возраст, когда имело место импульсивное поведение. Словно ты достаточно взрослая и самостоятельная и сама несешь ответственность за себя. Ты не можешь принять зависимого отношения от родителей.

Дело в том, что ребенок, действительно, рождается зависимым от матери. Постепенно "пеленка" зависимости растворяется и это зависит от эмоционального состояния матери, отца, от микроклимата в семье. В твоем взрослении что-то пошло не так и здесь это не известно. Хорошей поддержкой может быть помощь психолога, но на это требуется время и отзывчивость со стороны родителей. Да, иногда психолог дает советы и жаль, что ты приняла только одно - поливать цветочки. Может это твое импульсивное поведение ограничило тебя от других возможностей помощи, которыми обладала психолог?