Тварь я дрожащая или право имею? Ладно, тут про отношения с мужем!

Question

Тварь я дрожащая или право имею? Ладно, тут про отношения с мужем!

Цитата: врач сказал.

это всем говорят. И это бред. И ложь.

Цитата: А муж все твердил \"Вот ты хотела ещё ребенка и наслаждайся теперь\"

надеюсь, он теперь хорошо продумал вопросы предохранения как минимум двумя способами? в том числе и воздержанием?

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! Вы чувствуете себя погано, ленивой, обесцененной, непродуктивной. Ребёнок незапланированный, но желанный. И это важно. С точки зрения психоанализа: разрыв не между вами и огородом. Разрыв между тем, что вы хотите, и что делаете. Ваше желание задвинуто мужем далеко и надолго. Беременность была незапланированной не только с вашей стороны, но и с его. Однако он скидывает ответственность на вас: «хотела — наслаждайся». Вы говорите, помощь от него есть, но не в той мере, чтобы у вас появились свободные деньги и свободное время на себя. «Оскуфеть» — это не только располнеть. Это быть не ухоженной, не выглядеть замечательно в более полном состоянии. И заметьте: слово «оскуфеть» — это не ваше слово. Это слово, которое муж вам закинул. Он сделал вас оскуфевшей в своём рассказе о вас. Но вы-то здесь при чём? Полнота, усталость, неудовлетворённость собой — это телесные проявления психического. Это что-то неудовлетворённое выходит через тело. Вы сами заметили: что-то меняется, и вы задаётесь вопросом — имеете ли право на это? Имеете. На всё что угодно. В этом дисбалансе хромает ментальное здоровье. Можно сесть на диету, загнать себя спортом, заняться огородом (и даже тремя) и похудеть. Но не факт, что при этом вы начнёте чувствовать себя лучше. Потому что вопрос не в размерах тела. Вопрос: зачем всё это, если я для мужа не женщина? Если я только рожаю, и то «неправильно»? Кто дал право так вам говорить? Какая-то установка в голове, с которой вы не согласны, но пока соглашаетесь. А что, если ваша «чудинка» — это и есть ваше настоящее желание? Но вы боитесь его назвать, потому что тогда муж точно поймёт, что вы — не его функция. Не огород, не четвёртые роды, не «радуйся». А вы сами. Вы — мать четверых детей, проектировщик, женщина, у которой есть чудинка. И лучшее, что вы можете сейчас сделать, — пойти в психоанализ (или терапию). Не потому, что вам обещают счастье или возвращение чудинки. А потому, что у вас есть запрос. И это замечательный запрос. Приходите и попробуйте. У вас появится возможность — не гарантия, а именно возможность — по-другому отнестись к себе, к мужу, к чудинке и к тому, что вы называете оскуфением. А там посмотрим

«Я потерялась в этой жизни». Вы написали это и сами почувствовали. Вы любуетесь детьми, они у вас чудесные. Но для мужа это «неважно». Вы не вписываетесь в его сельский уклад с огородами и порядком. И теперь жалеете, что у вас нет своей недвижимости, где можно делать, что хочется, или не делать ничего. Вы имеете право на свою чудинку. Имеете право на чай с сериалом. Имеете право болеть и быть не продуктивной. Вы не обязана быть огородницей, если душа не лежит. Ваш муж, возможно, не понимает, что вы не ленитесь, а тоскуете. Вы не мучаете друг друга. Вы просто разные. И сейчас важнее всего — ваше здоровье, а не рассада.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Здравствуйте Анна! Спасибо большое за такой развернутый ответ и поддержку! Мне 35, ему 37. Оскуфела это влияние младшей сестры, двоюродной, подкидывает нам зумерские словечки)) Моя ценность вообще не знаю в чем. Может в детях. Вот ничего какбудто не умею. Чистый лист. Даже по работе у меня стопор. Даже одеваться не знаю как, не довольна своей внешностью. Если конкретнее, что поправилась. От этого мне кажется, что мне ничего не идёт. Осанка испортилась, зубы тоже запустила, зрение падает. Аха, нога отваливается, встаю, надо расходится шага 3. Хочу, что бы массаж кто-нибудь сделал, мои ноги так настрадались от набора веса,от таскания ребенка... Есть ощущения, что "моя песенка спета" как женщины. Оно больше мужем возможно навязано,но все равно. Сил сделать рывок (худеть к примеру) пока нет! Врач, который роды принимал, был мужчина. Как к врачу претензий нет, но психологическое насилие было. Много гадостей сказал, принизил. Понимаю, что он не прав! Но все это повлияло на послеродовое восстановление. Поделилась с мужем, он сказал, что врач прав) грустно это. Он говорит, предохранение это моя ответственность. Ну ты придумай. Я вот думаю спираль поставить. Мой организм и моя психика не потянут ребенка. Но больше всего, почему я не хотела бы больше детей, это роды. Очень больно! И конечно, видя, что муж не хочет детей, как бы несильно рад. Это не даёт мне наслаждаться материнством. Хотя он девочку носит, купает, поит водой, видно, что она ему небезразлична.

Ответ для: Смоленцева Анна

Анна, спасибо за ответ! Все откликается, особенно, что я не согласна, но пока соглашаюсь) Вы меня натолкнули на мысль. Действительно, мы же изначально полюбили друг друга как мужчина и женщина,а не как набор опций. А получается, что теперь важно именно кто что и как делает, а душевность, духовность ушли и какбы и не ценны. Но тут и моя вина есть, так как ушла сильно в материнство.

Ответ для: Богатырев Роман

Спасибо за ответ, Роман! Да, мы разные! Причем у меня есть подруга, которая огородница, крутит банки и прочее. Прям почет и уважение. Мужа нет. Двое детей. Она тоже жёсткая с детьми, шустрая. И вот я думаю иногда, что они прямо идеальная пара! Я не такой человек. Мне важнее эмоциональная связь. К детям я часто лояльна, я помню себя в их возрасте и понимаю, что они делают плохо, неудобно иногда без всякой причины, потому что дети. Муж говорит, что я сама как ребенок. Может так оно и есть. Меня иногда забавляют их безобразия. Муж же вносит систему и порядок. Вот тут я его использую часто (не осознанно): когда я устаю, мне нравится его установки о порядке и что он быстро всех спать разгонит. Но, когда, в ресурсе, это же может меня подбешивать. Вот такое двуличие моё.

Ответ для: Анастасия

Ну так всё правильно. Всё изменилось. Всё. Теперь вы не просто мужчина и женщина, теперь вы ещё муж и жена, и отец и мать вашим общим 4м детям. Вы оба. Не только вы. И требовать только от себя изменений и трансформаций это скидывать ответственность с него. Скидывать ответственность он любит и сам. В частности в вопросе контрацепции. И с каждым вашим комментарием, Анастасия, звучит всё сильнее. Вазэктомия самый верный и беспроигрышный вариант контрацепции. Она обратима, малоинвазивна, без потери ощущений, не развивается хроническое воспаление, как при спирали, не происходит гормональный сбой как при КОКах и 100% эффективность. Итак:15 минут и 5-15 тыс рублей. Это кстати ещё и намного , намного дешевле всего остального арсенала. Тварь я дрожащая или право имею... на здоровое тело и здоровые отношения? Я не настаиваю и не призываю. В этой интерпретации для меня по-другому зазвучало заглавие вашего обращения. Имеете ли вы право там где правит муж?

Ответ для: Смоленцева Анна

Мне моя тётя (у нее тоже 4 детей) так и сказала, что если муж тебя любит, пусть сделает. Он такой вариант даже не рассматривает. Я подчеркнула из нашего диалога, что мои чувства и усталость, это нормально. Что я потеряла себя без мужа и детей, свои увлечения и планы. Муж мне говорит, сходи в сауну с подругами, я посижу с детьми, такое тоже есть. Но это не совсем то, чтобы мне хотелось. Хотя элементарно, я даже спокойно помыться дома не могу, потому что то одно, то другое и приходится выбирать. Или что-то убрать, или полежать или помыться. Поэтому вариант с сауной для меня звучит как что-то лишнее, мне бы закрыть нужды свои)

Ответ для: Анастасия

А какой вариант рассматриваете вы? Он помогает, но помыться вы спокойно не можете.

Цитата: Понимаю, что он не прав! Но все это повлияло на послеродовое восстановление.

значит нужно это сейчас доработать. И восстановиться сейчас. Так как пусть время и прошло, тело вроде как функционирует, а вот в душе все как в тот миг. Хорошая новость - все можно отыграть и отработать. Наша память и наша психика- наше благо и наша беда одновременно=) смотря куда крутить=)

Цитата: Он говорит, предохранение это моя ответственность.

то есть аборт как метод предохранения ему тоже норм? по описанному муж точно еще зумер или альфа даже в душе, лучше б оскуфел.

Цитата: Но больше всего, почему я не хотела бы больше детей, это роды. Очень больно! И конечно, видя, что муж не хочет детей, как бы несильно рад. Это не даёт мне наслаждаться материнством.

ну вот это все к перинатальному психологу. Все можно это поправить. В уме. Боль пережитую на место поставить, ее грамотно для себя определить. Роды - это родиться и самой заново. Это всегда балансирование на очень тонких гранях. Если есть возможность у вас, то можем об этом поговорить. Так как это тема номер один сейчас. Помочь себе как женщине С мужем потом.

Ответ для: Анастасия

помыться- это отдельная тема для матери=) это такой сложнодоступный источник удовольствия на самом деле. Хотя это база. Полное иое понимание.

Accepted Answer

Здравствуйте! Чувствуется, что накипело у вас. Что уже вся эта внутренняя боль через край льется. Что ж, значит именно сейчас пришло время с этим разбираться. Вы многодетная мама, это и счастье, и радость, и большая энерго- и ресурсозатратная нагрузка. Это берет милы. И нужно их где-то восстанавливать. В идеале- от мужа. А вот если с ним некий конфликт, пусть и подавленный, то тяжело.

Цитата: Хотя... Дети конечно радуют. Старший сын вчера играл на синтезаторе двумя рукам, читает ноты. Играл в удовольствие, мини концерт нам дал. Средний сын, помогал мужу сажать картошку, вчера укачивал сестрёнку пока я дела делала, и укачал ее. Хорошо рисует, очень рассудительный,много чем интересуется. Напрягает мой мозг хорошими вопросами 🤪 Младший сын поёт, танцует, тоже сообразительный и лёгкий. И рисует хорошо. Дочка .. тактильная, когда улыбается, я влюбляюсь ещё сильнее. Короче детьми я любуюсь, они меня радуют, люблю их.

вообще читать такое это просто восторг. Я чи тала и улыбалась, будто бы вместе с вами ими любовалась. Вы отличная мама.

Цитата: Но это все какбудто бы неважно, для него, для мужа.

не его ли это проблема, что такие моменты для него не важны? если он не включен в жизнь своих детей?

Цитата: Муж говорит оскуфела я..

а он юн душлою и телом? и слэнг использует. Сколько вам и ему лет? Че он занят на работе?

Цитата: Где бы можно было развернутся моей чудинке...

а в чем чудинка то? не увидела.

Цитата: ещё мысль: а как мужу? Может он не хочет так жить? Какую ценность я ему даю? Зачем я ему?

а он вам зачем и какую ценность дает? Короче, в этом тексте все про него да про него, что он не скуф, дети его не интересуют, а хочет , чтобы вы самую большую свеклу вырастили. А вы то где в этом всем? В смысле как женщина его? Мама то вы чудесная, это не обсуждается. А вот про то, что вы как женщина ощущаете? Слишком вас этой свекольной ботвой задавили, вам и так сложно с новорожденной и старшими, а они еще грядок ждут.

Тварь я дрожащая или право имею? Ладно, тут про отношения с мужем! - консультация психолога

Тварь я дрожащая или право имею? Ладно, тут про отношения с мужем!

Новые вопросы