18 сентября 2019г умерла моя мама. Мы были очень близки, до мая 2019г мы всю жизнь жили вместе, вот в мае я с мужем и сыном переехала от родителей в свою квартиры. У мамы нашли рак, на 1 стадии, ещё пару лет назад, сделали операцию, сказали ,что всё в порядке. Весной 2019 снова что-то обнаружили. Но я, как потом оказалось, ничего не понимала и толком не знала об этой болезни. Мне казалось, что если всё под контролем и изначально рано нашли, то всё в порядке, все решаемо. Я не допускала даже мысли, что может что-то случится плохое. Мама испугалась серьёзной операции, отказалась от химии, искала другие методы, думала. Я считала, что она всё решит, как обычно. В итоге сделает операцию, к примеру. Казалось, что время есть. Она работала, хорошо выглядела. Путешествовала. Всё было как обычно. И только в июле она пожелтела. Опять же, я не знала, что это из-за болезни, она объясняла это отсутствием желчного пузыря, что ей удалили при первой операции, проблемами с пищеварением, применяла какие-то диеты, БАДы. Мы общались, как обычно. Жили как обычно. С августа она стала работать из дома, удаленно. Я, приезжая к ней, замечала, что она похудела, любит прилечь полежать, что не очень хорошо себя чувствует. Но опять же, всё было логично в контексте её пояснений (что из-за пищеварения всё это). В сентябре у неё был морской круиз давно куплен, с подругами поехала. Решила ехать, говорила, море отвлекает и всё такое. Опять же, я не допускала никаких страшных мыслей, хоть и переживала, что ей будет тяжело. И там, в поездке. за границей, она умерла. Всё произошло быстро, мы даже не успели прилететь. Оказалось, уже была 4 стадия, некроз пошёл, всё было безнадежно. Кремировали там, без прощания, тело я так и не видела (всё из-за сложностей заграницы, это долгая история). Мы только на 42ой день после смерти получили прах здесь на Родине. И только 2 ноября похоронили. Для меня смерть мамы была настолько неожиданной и немыслимой, что я до сих пор не могу до конца прочувствовать это, осознать. Не знаю, как пояснить. Это очень странно: была и нет. Всю жизнь была рядом, самая родная, самая-самая. Но речь сейчас о другом. У меня теперь такое ощущение, будто я предчувствовала на самом деле, как-то неосознанно, её смерть. Не знаю, как это объяснить. Когда прокручиваю в голове все те последние месяцы, я во-первых, удивляюсь, ПОЧЕМУ (???) и как я могла не понимать, что всё так плохо, почему я не изучила вопрос, не почитала подробно о раке (что сделала уже после её смерти, а до этого мне искренне даже в голову не пришло), хотя я всегда очень досконально всё изучаю, во всём разбираюсь, я очень ответственный и внимательный человек. И все вокруг так же не понимают, даже не совсем верят, как мы (с братом и папой) могли не знать и не понимать, что всё так плохо и как для нас могло это стать неожиданным. Почему я так просто верила её словам, объяснениям. так легко относилась к её болезни, почему я полностью была уверена, что всё будет нормально? Сейчас кажется, что много было очевидного, как я могла не понять? Не забеспокоиться? Не принять какие-то меры? Нет, чувства вины, вроде, я не испытываю, не корю себя, я понимаю, что это был выбор мамы и она старалась нас оградить (у неё у самой родители умерли от рака). Но я просто пытаюсь, понять, как так могло случиться? Во-вторых, когда я всё прокручиваю, мне кажется, что на самом деле внутри себя я что-то предчувствовала, неосознанно, что у меня как-то изменилось отношение к маме (не могу сказать в чём, как и почему, просто именно ощущения в отношении неё, чувства, эмоции). На тот момент мне казалось, что связано всё с переездом, что я всегда жила с ней, а теперь отделилась ,потому пошли какие-то изменения. А сейчас понимаю, что она и сама как-то отстранялась. Она иначе стала общаться, в какой-то момент, ещё в начале лета, я даже помню у меня были некие обиды, ну в легкой форме, что она не как раньше заинтересована или реагирует на что-то. Теперь я понимаю, почему с её стороны было так. Но почему с моей? Сейчас мне кажется, что я будто тоже как-то немного устранялась, нет, мы постоянно были на связи, но опять же, по своим ощущениям, будто мне хотелось подальше быть, меньше общаться, не знаю как объяснить, опять же. Именно неосознанно, на уровне ощущений. Я тогда ещё не могла понять, что не так. Теперь мне кажется, может я боялась болезни её и так неосознанно хотела абстрагироваться, или же, может я предчувствовала её смерть, что она уходит и будто готовилась. В общем, сейчас, когда я прокручиваю в голове все те последние месяцы, я понимаю, что было что-то не так между нами именно на эмоциональном уровне, что во мне самой было что-то не так в отношении неё. Могут ли самые близкие люди предчувствовать смерть родного человека? И почему я так наивно пребывала в неведении, пока она не умерла? И почему у меня теперь внутри главным образом не боль от утраты, а какое-то мерзкое ощущение, мне неприятно так это осознавать, что вот она умерла, её нет, прям по телу при мысли пробегает такая противная дрожь, как от чего-то очень противного. Мне вот как-то противно. И особенно от того, конкретно, что она болела. Я даже иногда думаю, лучше уж просто умерла от несчастного случая, с другой стороны понимаю, что я также бы тогда думала, что это так несправедливо и ужасно, что ладно бы болела. Но сейчас мне мерзко, в том числе, от того что это с ней происходило, с её телом. И это всё так чуждо. Казалось, что меня и моих близких коснуться не может (бабушка и дедушка умерли до моего рождения, я вообще никогда не теряла близких). Кажется, что это не со мной произошло и не с моей мамой. Из-за этого ощущение, когда думаю о том, что с ней происходило, что это не моя мама, кажется какой-то чужой (ещё и потому что многое скрывала и отдалились за последние месяцы). И эту чужую тётю, с которой такое неприятное происходило, я не могу сопоставить с моей любимой мамой. Мне хочется, чтоб в памяти было только всё что до болезни. Как будто это и не было с ней. Хоть даже она и не вернётся уже, это я понимаю. И сны постоянно снятся на тему болезни, что вот она вернулась, не умерла, там что-то напутали заграницей, но у неё вот есть эта болезнь и я что-то спрашиваю, думаю, как дальше, понимая уже во сне, что болезнь эта её убьёт. И меня так раздражают эти сны, мне хочется, чтоб она снилась во снах на другую тему, где мы путешествуем или что-то из старых событий, может из детства. Я осознаю, что очень сумбурно пишу и даже наверное не ясно, что именно я хочу получить в ответ и что спрашиваю. Но так как пишу психологу, может это и в порядке вещей.. Ещё я такой человек, который не особенно любит показывать свои эмоции при других, внутренние переживания. Я живу как обычно и даже лишний раз не хочу никого грузить данной темой, потому что я сразу вижу по людям, как их это цепляет, они начинают меня внутренне жалеть, переживать, а мне это не надо. При этом, одновременно, меня задевает тот факт, что все относятся ко мне и общаются со мной так, будто ничего не случилось. Периодически почему-то хочется всем сказать: алё, люди, вы вообще нормальные? У меня мама умерла! Мамы нет больше! А если бы у вас умерла???!!! Но высказываю я это только изредка и только мужу и незаслуженно обычно, не в тему даже разговора. И я сама потом думаю про себя, а в чем другие то виноваты? И что я от них хочу? Я же сама живу, как прежде. Общаюсь и веду себя как прежде. Если б я пребывала в депрессии, ни с кем не говорила, пила или ещё чего, тогда бы да, ко мне все аккуратно обращались, пытались бы как-то помочь, что-то сделать. А тут, раз я с виду прежняя, то вот они и обращаются со мной, как и всегда. А меня это внутри периодически злит и обижает. Будто всем плевать, хотя я знаю, что это не так. Будто все забыли, хотя я знаю, что это не так. И всегда думаю, что вот любой бы из них на моём месте сейчас бы в ужасном состоянии был, это я такая сильная. Но при этом опять же злюсь, будто я не так сильно любила маму или будто мне больше всё равно, нежели чем кому-то из них было бы на моем месте. Это же совсем не так!!! Никого ближе мамы не было и нет и никогда не будет. Я вообще не понимаю, как я в итоге живу и могу жить без неё. Опять же, я внутри себя не страдаю особо, как мне кажется, я в некой прострации, зависании.
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Алёна 4 года/лет, 4 мес. назад.
