Здравствуйте. Честно говоря, я не знаю, зачем пишу это. Просто нет сил. Два года я отходила к психологу (из-за матери, ситуаций детства и нынешних с ней связанных), пока позволяли финансы. Спустя время понимаю, что впустую. Лишь после получила удар, который выдержать на тот момент была не способна. Я не знаю, что хочу услышать здесь. Возможно, мне ничего не нужно. Возможно, я из той категории пациентов, которые просто болтают. Нет сил жить, нет желаний, увлечений, талантов, хобби. Все, за что я берусь, надоедает сразу же до крайней степени. Если продолжаю, заставляя себя, то все доходит до психа и рева. Работа вдруг надоела до невозможности, я стала бесконтрольно уставать. Стала ничего не успевать, буквально каждую минуту нужно быть занятой, чтобы все сделать. А вообще хочется сидеть и смотреть в дисплей, просто так, потому что даже кнопки переключать лень. Присутствует постоянное раздражение, недовольство, неудобство, ещё и из-за моего перфекционизма, с которым до этих пор я жила душа в душу. А теперь вечное неудобство из-за того, что всё не так. Полтора года назад я пережила сильнейший по боли разрыв, довольно резкий и неожиданный, как будто вчера ещё все прекрасно, а сегодня конец, причём сделанный без объяснений. С последующим полным игнорированием меня везде. В общем, это был какой-то ад и после - перелом. Я сразу же заработала несколько психосоматик, бессоницу, депрессию, видимо, самую настоящую, отсутствие аппетита или наоборот - раз на раз. Падение зрения и т.д. Просто я действительно люблю этого человека, и он был единственным правильным и подходящим за всю мою жизнь. Только с ним я смогла открыться и т.д. Ну видимо зря. Так вот после этого как-будто пропало все. Я снова закрыла свои чувства и эмоции, я теперь вообще не чувствую себя, как солдатик. Я больше не мерзну, не хочу есть, заталкиваю в себя - тошнит, не смеюсь и даже не могу плакать, и если очень хочется. Я больше ничего не хочу, прошлые увлечения не радуют, ни на что нет сил. Дома не могу расслабиться, потому что никогда не бываю одна, денег на салоны, массажи и врачей нет. Почему-то я должна в этой жизни тащить на себе мать, которая придумала себе болячки, хотя врачи говорят, что всё нормально, ездить за тридевять земель на работу и на вторую работу, приезжать в пустой дом с пустым холодильником и пустыми кастрюлями, мыть гору посуды, убирать кучи разбросанных вещей, плюс обычная уборка, и все это - за матерью, которая и сама способна делать это, сидя целыми днями дома, мыть за котом, потом пытаться придумать, что именно запихать себе в желудок, потом и себя надо в порядок привести и постирать. А тут ещё и работа подъехала к ночи. И я терпеть не могу эту квартиру, в которой мне нет места, где я бы могла посидеть одна и никто бы не маячил за спиной, не лез со своим богом и всякой ерундой. Каждый день. Каждый божий день. Из-за финансовой ситуации я никуда не могу деться, не могу попробовать что-то другое. Ибо на мне квартира, в которой мы живём, и за которую нужно платить. За два места платить я точно не смогу, если снимать. Из-за всей моей ситуации с матерью я не хочу семью, я терпеть не могу это, я чайлдфри, годы идут, а я не чувствую, что хотела бы этого,только лишь большее отторжение. Я хочу только свободы, хочу дышать (чего теперь вообще не могу из-за круглогодичного аллергического ринита), хочу спокойно приходить домой, врубать музыку или ходить голой, не выключать свет в 20:00 и сидеть при малой лампе, потому что матери надо спать, чтобы утром зачем-то встать в 4:00. Реально не знаю - зачем. И уж точно не для того, чтобы завтрак приготовить. Она занимается какой-то непонятной фигней. А еще я безумно устала от мыслей. Их больше невозможно прогнать, передумать или что-то ещё, год я не могла спать из-за них вообще. Полгода более менее сплю, но сны убивают, яркие, как будто наяву. Я устала от того, что меня стало все задевать, я готова реветь из-за мелких неудач, от каких-то слов в мою сторону, даже не обидных. Я как будто потеряла свою собственную защиту. Переживаю из-за пустяков буквально ночами и ничего не могу поделать, переживания возвращаются помимо моей воли комом в горло, болью и жаром в грудь, стыдом, обжигающим всю меня. Я знаю, как кричит мне моё тело (нос, плечи, спина), чтобы я прекращала всю эту жизнь, которая не моя. Но я не знаю, как. Я просто одна. Я знаю, что я виновата в этом, но это все следствие моего детства. Единственная подруга сейчас уехала через полстраны, все. Мне тупо поговорить не с кем. Правда не знаю, что хочу услышать здесь. Может мне реальная психотерапия нужна? А не просто психолог?

Алекс писал(а): Здравствуйте. Честно говоря, я не знаю, зачем пишу это. Просто нет сил. Два года я отходила к психологу (из-за матери, ситуаций детства и нынешних с ней связанных), пока позволяли финансы. Спустя время понимаю, что впустую. Лишь после получила удар, который выдержать на тот момент была не способна. Я не знаю, что хочу услышать здесь. Возможно, мне ничего не нужно. Возможно, я из той категории пациентов, которые просто болтают. Нет сил жить, нет желаний, увлечений, талантов, хобби. Все, за что я берусь, надоедает сразу же до крайней степени. Если продолжаю, заставляя себя, то все доходит до психа и рева. Работа вдруг надоела до невозможности, я стала бесконтрольно уставать. Стала ничего не успевать, буквально каждую минуту нужно быть занятой, чтобы все сделать. А вообще хочется сидеть и смотреть в дисплей, просто так, потому что даже кнопки переключать лень. Присутствует постоянное раздражение, недовольство, неудобство, ещё и из-за моего перфекционизма, с которым до этих пор я жила душа в душу. А теперь вечное неудобство из-за того, что всё не так. Полтора года назад я пережила сильнейший по боли разрыв, довольно резкий и неожиданный, как будто вчера ещё все прекрасно, а сегодня конец, причём сделанный без объяснений. С последующим полным игнорированием меня везде. В общем, это был какой-то ад и после — перелом. Я сразу же заработала несколько психосоматик, бессоницу, депрессию, видимо, самую настоящую, отсутствие аппетита или наоборот — раз на раз. Падение зрения и т.д. Просто я действительно люблю этого человека, и он был единственным правильным и подходящим за всю мою жизнь. Только с ним я смогла открыться и т.д. Ну видимо зря. Так вот после этого как-будто пропало все. Я снова закрыла свои чувства и эмоции, я теперь вообще не чувствую себя, как солдатик. Я больше не мерзну, не хочу есть, заталкиваю в себя — тошнит, не смеюсь и даже не могу плакать, и если очень хочется. Я больше ничего не хочу, прошлые увлечения не радуют, ни на что нет сил. Дома не могу расслабиться, потому что никогда не бываю одна, денег на салоны, массажи и врачей нет. Почему-то я должна в этой жизни тащить на себе мать, которая придумала себе болячки, хотя врачи говорят, что всё нормально, ездить за тридевять земель на работу и на вторую работу, приезжать в пустой дом с пустым холодильником и пустыми кастрюлями, мыть гору посуды, убирать кучи разбросанных вещей, плюс обычная уборка, и все это — за матерью, которая и сама способна делать это, сидя целыми днями дома, мыть за котом, потом пытаться придумать, что именно запихать себе в желудок, потом и себя надо в порядок привести и постирать. А тут ещё и работа подъехала к ночи. И я терпеть не могу эту квартиру, в которой мне нет места, где я бы могла посидеть одна и никто бы не маячил за спиной, не лез со своим богом и всякой ерундой. Каждый день. Каждый божий день. Из-за финансовой ситуации я никуда не могу деться, не могу попробовать что-то другое. Ибо на мне квартира, в которой мы живём, и за которую нужно платить. За два места платить я точно не смогу, если снимать. Из-за всей моей ситуации с матерью я не хочу семью, я терпеть не могу это, я чайлдфри, годы идут, а я не чувствую, что хотела бы этого,только лишь большее отторжение. Я хочу только свободы, хочу дышать (чего теперь вообще не могу из-за круглогодичного аллергического ринита), хочу спокойно приходить домой, врубать музыку или ходить голой, не выключать свет в 20:00 и сидеть при малой лампе, потому что матери надо спать, чтобы утром зачем-то встать в 4:00. Реально не знаю — зачем. И уж точно не для того, чтобы завтрак приготовить. Она занимается какой-то непонятной фигней. А еще я безумно устала от мыслей. Их больше невозможно прогнать, передумать или что-то ещё, год я не могла спать из-за них вообще. Полгода более менее сплю, но сны убивают, яркие, как будто наяву. Я устала от того, что меня стало все задевать, я готова реветь из-за мелких неудач, от каких-то слов в мою сторону, даже не обидных. Я как будто потеряла свою собственную защиту. Переживаю из-за пустяков буквально ночами и ничего не могу поделать, переживания возвращаются помимо моей воли комом в горло, болью и жаром в грудь, стыдом, обжигающим всю меня. Я знаю, как кричит мне моё тело (нос, плечи, спина), чтобы я прекращала всю эту жизнь, которая не моя. Но я не знаю, как. Я просто одна. Я знаю, что я виновата в этом, но это все следствие моего детства. Единственная подруга сейчас уехала через полстраны, все. Мне тупо поговорить не с кем. Правда не знаю, что хочу услышать здесь. Может мне реальная психотерапия нужна? А не просто психолог?

Привет) Я конечно не психолог,но у меня были похожие жизненные ситуации с твоей историей. Можешь написать мне,я тебя выслушаю.Возможно помогу разобраться)))

Алекс писал(а): Здравствуйте. Честно говоря, я не знаю, зачем пишу это. Просто нет сил. Два года я отходила к психологу (из-за матери, ситуаций детства и нынешних с ней связанных), пока позволяли финансы. Спустя время понимаю, что впустую. Лишь после получила удар, который выдержать на тот момент была не способна. Я не знаю, что хочу услышать здесь. Возможно, мне ничего не нужно. Возможно, я из той категории пациентов, которые просто болтают. Нет сил жить, нет желаний, увлечений, талантов, хобби. Все, за что я берусь, надоедает сразу же до крайней степени. Если продолжаю, заставляя себя, то все доходит до психа и рева. Работа вдруг надоела до невозможности, я стала бесконтрольно уставать. Стала ничего не успевать, буквально каждую минуту нужно быть занятой, чтобы все сделать. А вообще хочется сидеть и смотреть в дисплей, просто так, потому что даже кнопки переключать лень. Присутствует постоянное раздражение, недовольство, неудобство, ещё и из-за моего перфекционизма, с которым до этих пор я жила душа в душу. А теперь вечное неудобство из-за того, что всё не так. Полтора года назад я пережила сильнейший по боли разрыв, довольно резкий и неожиданный, как будто вчера ещё все прекрасно, а сегодня конец, причём сделанный без объяснений. С последующим полным игнорированием меня везде. В общем, это был какой-то ад и после — перелом. Я сразу же заработала несколько психосоматик, бессоницу, депрессию, видимо, самую настоящую, отсутствие аппетита или наоборот — раз на раз. Падение зрения и т.д. Просто я действительно люблю этого человека, и он был единственным правильным и подходящим за всю мою жизнь. Только с ним я смогла открыться и т.д. Ну видимо зря. Так вот после этого как-будто пропало все. Я снова закрыла свои чувства и эмоции, я теперь вообще не чувствую себя, как солдатик. Я больше не мерзну, не хочу есть, заталкиваю в себя — тошнит, не смеюсь и даже не могу плакать, и если очень хочется. Я больше ничего не хочу, прошлые увлечения не радуют, ни на что нет сил. Дома не могу расслабиться, потому что никогда не бываю одна, денег на салоны, массажи и врачей нет. Почему-то я должна в этой жизни тащить на себе мать, которая придумала себе болячки, хотя врачи говорят, что всё нормально, ездить за тридевять земель на работу и на вторую работу, приезжать в пустой дом с пустым холодильником и пустыми кастрюлями, мыть гору посуды, убирать кучи разбросанных вещей, плюс обычная уборка, и все это — за матерью, которая и сама способна делать это, сидя целыми днями дома, мыть за котом, потом пытаться придумать, что именно запихать себе в желудок, потом и себя надо в порядок привести и постирать. А тут ещё и работа подъехала к ночи. И я терпеть не могу эту квартиру, в которой мне нет места, где я бы могла посидеть одна и никто бы не маячил за спиной, не лез со своим богом и всякой ерундой. Каждый день. Каждый божий день. Из-за финансовой ситуации я никуда не могу деться, не могу попробовать что-то другое. Ибо на мне квартира, в которой мы живём, и за которую нужно платить. За два места платить я точно не смогу, если снимать. Из-за всей моей ситуации с матерью я не хочу семью, я терпеть не могу это, я чайлдфри, годы идут, а я не чувствую, что хотела бы этого,только лишь большее отторжение. Я хочу только свободы, хочу дышать (чего теперь вообще не могу из-за круглогодичного аллергического ринита), хочу спокойно приходить домой, врубать музыку или ходить голой, не выключать свет в 20:00 и сидеть при малой лампе, потому что матери надо спать, чтобы утром зачем-то встать в 4:00. Реально не знаю — зачем. И уж точно не для того, чтобы завтрак приготовить. Она занимается какой-то непонятной фигней. А еще я безумно устала от мыслей. Их больше невозможно прогнать, передумать или что-то ещё, год я не могла спать из-за них вообще. Полгода более менее сплю, но сны убивают, яркие, как будто наяву. Я устала от того, что меня стало все задевать, я готова реветь из-за мелких неудач, от каких-то слов в мою сторону, даже не обидных. Я как будто потеряла свою собственную защиту. Переживаю из-за пустяков буквально ночами и ничего не могу поделать, переживания возвращаются помимо моей воли комом в горло, болью и жаром в грудь, стыдом, обжигающим всю меня. Я знаю, как кричит мне моё тело (нос, плечи, спина), чтобы я прекращала всю эту жизнь, которая не моя. Но я не знаю, как. Я просто одна. Я знаю, что я виновата в этом, но это все следствие моего детства. Единственная подруга сейчас уехала через полстраны, все. Мне тупо поговорить не с кем. Правда не знаю, что хочу услышать здесь. Может мне реальная психотерапия нужна? А не просто психолог?

Конечно у вас не простая ситуация. Вас поглощает мать и вы нуждаетесь в новых силах. Легко давать советы, но трудно их выполнять. Конечно вам необходимо поставить мать на место. Вы теперь главная, так как эволюционно, как новое поколение сменяет уходящее прошлое. Если это трудно сейчас сделать , то выход жить раздельно. Почему вы должны одна содержать квартиру? Если квартира матери, то она должна оплачивать львиную долю. Если вы платите, то имеете право требовать определенных условий, а именно жить по своим правилам (в разумных пределах). Пока вы привязаны к матери, то найти партнёра очень сложно и начать новую жизнь также. ВЫ ИМЕЕТЕ СВОИ ПРАВА И МОЖЕТЕ ИХ ДОБИВАТЬСЯ! ЭТО ВАШЕ СУВЕРЕННОЕ ПРАВО! Наличие психосоматики говорит о запущенной ситуации в области сепарации от мамы. Здоровье тоже необходимо поддерживать. Со своей стороны могу провести вам одно (по-дружески) занятие на психофизическом тренажёре ПравИло. Это поможет обновить силы и снизить гнет психосоматических симптомов. Найдите мою страничку ВКонтакте и мы договоримся о встрече. https://vk.com/bodypsiholog