Взаимоотношения мужа и тещи

Question

Взаимоотношения мужа и тещи

Ответ для: Плякина Оксана

Нет, не удастся Муж вообще против Я несколько раз заводила эту тему все тщетно Но хотелось бы, чтобы у дочери была бабушка и муж этому не препятствовал Вот даже сейчас с машинкой я иду на поводу у мужа Он сказал ее выкинуть, а я так не могу Мама старалась выбирала подарок

Ответ для: Виолетта

Вам очень некомфортно в такой ситуации будет жить, может накапливаться внутреннее напряжение и раздражение на мужа, которые могут потом сказаться на ваших с ним отношениях. В любом случае компромисс, который устраивает обоих, скорее всего стабилизирует ситуацию. Если у вас есть силы и ресурсы на поиски такого компромисса, то не сдавайтесь. Если вы не видите выхода, то возможно, стоит поменять тогда ваше отношение к этой ситуации и сделать выбор для себя, как вы можете общаться с ними обоими с меньшими для себя эмоциональными потерями. В любом случае, хочу вас поддержать и сказать, что если не подливать масла в огонь, прекратить оскорбления и противостояние, то со временем "страсти" утихнут. Возможно, есть смысл занять просто нейтральную позицию сейчас и выждать время. Как семейный психолог, не могу не отметить влияние этой ситуации на ребенка. Дети смотрят на модель семьи и довольно часто неосознанно ее копируют. Это не только отношение между родителями, но и вообще отношение к старшему поколению. По возможности, желательно чтобы ребенок имел возможность получать любовь бабушки, особенно если и бабушка и она к этому стремятся. Это необходимо для того, чтобы в будущем такую же любовь к бабушке и дедушке она смогла привить своим детям. Я не утверждаю совсем о том, что без общения с бабушкой, она не сможет этого достичь, просто имея опыт с детва - это скорее всего будет проще.

Ответ для: Плякина Оксана

спасибо большое за поддержку и ответ!

Ответ для: Виолетта

Виолетта, здравствуйте! Непростая и длительная тянущаяся уже ситуация в вашей семье, это огорчает, безусловно. Однако, я полагаю что решить её возможно, если запастись терпением. Для начала нужно понять, насколько готова Ваша мама изменить своё отношение к зятю (судя по реакции при встрече - не готова пока). И, конечно, помочь маме увидеть Вашего мужа с другой стороны, вне тех изначальных её установок. Параллельно (но не выдумывая ничего, а только по фактам) разговаривать с мужем и доносить до него изменения в поведении Вашей мамы и в её отношении к вашей семье (ни к Вам лично, ни к мужу Вашему, а именно к Вашей семье). Я уверена, что через какое-то время этой кропотливой работы - вы все сможете общаться спокойно.

Ответ для: Перегонцева Светлана

Спасибо большое вам за ответ!

Ответ для: Виолетта

Виолетта здравствуйте, сопереживаю вашей ситуации. Как замечательно,что у девочки есть любящая бабушка,но к сожалению сейчас нет комфортной ситуации для общения. Как минимум, будет хорошо поддерживать контакт между ними: телефонная связь, разговоры о бабушке. Пока вне видимости супруга. Уточните момент "мама сделала много плохого" - именно физических действий или это были слова ? Ещё предполагаю,что муж боится не просто влияния тещи на вас,но и банально остаться без жены и дочери. Для человека в браке , развод и разъезд - большой стресс. В тоже время замечается от вас большое желание сохранить как свой брак так и отношение с мамой. Такое намерение, конечно поможет со временем ситуацию улучшить.

Ответ для: Березина Лидия

Спасибо за ответ)) Да нет, физически ничего не сделала Много слов плохих сказано было в его адрес Да и часто когда с ним ругались я уезжала к маме или грозилась уехать Я думаю, он очень боится влияния матери на меня, тк раньше слышала много раз от него, что мне опять промыли мозги, опять меня науськали и прочее Частично он прав, тк я раньше действительно всегда советовалась с матерью, мне нужен был взгляд со стороны Хотя я самостоятельный человек и всегда решения принимала опираясь только на себя Но в последней ссоре с матерью я все же слышу от нее нелестные высказывания, что типа он не мужик и пр Еще муж не хочет, чтобы я повторила ее судьбу, тк у нее ни с кем надолго не складываются отношения, даже с родными сестрами и она не общается совсем Считает всегда, что только она права, что кругом вокруг все идиоты, и что мужчин она видит насквозь, что бывший муж ее виноват в том, что испортил ей жизнь Я такое отношение к людям не поддерживаю Говорила ей неоднократно, что не нужно осуждать моего мужа и мой выбор, на что она фыркает и говорит что я хочу говорить то, что я хочу На мои условия, которые я ей представила, чтобы она прекратила непрошенные советы, осуждения и пр в этом роде, или я не буду с ней общаться она сказала, что я манипулятор И что мы с мужем друг друга стоим А еще, что я очень злая и жестокая, и она не поймет, родилась я такая или со временем такая стала Это из последней ссоры

Ответ для: Виолетта

Судя по рассказу о маме: она думает о мужчинах как о людях которые могут только портить жизнь, на них нельзя положится, им нельзя доверять, с ними опасно быть рядом. Лучше всего быть себе на уме и мужчинами пользоваться. Очень сильное обесценивание мужской половины человечества. Ее мнение подпиталось и разраслось вашими высказываниями о своем муже. То,что выстраиваете сейчас с мамой границы дозволенного, очень хорошо. Продолжайте ,у нее не будет лишних поводов думать плохо о зяте. Далее, следующим этапом , это говорить - создавая новый образ мужа,как он хорошо относится к вам сейчас. Помог донести тяжелые сумки, выслушал и поддержал в какой то ситуации, повесил полочку на стену, посидел в выходные с ребенком и т.д Тоже самое по отношению к мужу, но только после того,как мама скажет о нем что то хорошее. Важный момент- ведь слова должны быть правдивыми. Если создавать иллюзию, то в конце концов этот "замок" рухнет. Нет основания. Здесь конечно важно запастись терпением. Процесс налаживания отношений может продолжится от нескольких месяцев, до нескольких лет. Может быть будет уместно, пока побыть в информационном ваккуме: т.е не говорить мужу о маме, а маме о зяте. Они , заинтригованные вашим молчанием сами поднимут тему и вот здесь уже сказать что то хорошее , либо промолчать.

Accepted Answer

Ответ для: Виолетта

Здравствуйте, у вас действительно сейчас очень непростая ситуация. На самом деле об отношениях с мужем и о проблемах внутри семьи лучше решать внутри семьи. Так как мать и вообще любой близкий вам человек будет всегда на вашей стороне, соответственно против вашего мужчины. Поэтому реакция вашей мамы вполне понятная. Что же сейчас можете сделать вы? Просто поговорить с мамой и вашим супругом. Поделиться эмоциями и вашими опасениями по поводу того, что ваша дочь остается без бабушкиного внимания. Вашу мать и мужа общаться между собой вы не сможете заставить, так как они оба взрослые люди и самостоятельно выбирают себе круг общения. Но сможете попросить их что-то делать (или не делать). Например, не оскорблять друг друга и прочее. Вы сами можете продумать, какой формат общения был бы для вашей семьи нормальный и попробовать внедрить это. Как вы думаете, вам удастся договориться с ними, чтобы не препятствовали общению вашей дочери с вашей мамой?

Взаимоотношения мужа и тещи - консультация психолога

Взаимоотношения мужа и тещи

Новые вопросы