Есть такая удивительная наглядная модель «окультуривания» наших деструктивных чувств, которая называется «Лестница гнева». Ее создал Р. Кэмпбелл. Глядя на эту модель, четко понимаешь, что делать с деструктивными чувствами и как их выражать.
Самая низкая ступень «Пассивно агрессивное поведение».
Такая форм агрессии в основном бессознательная. Если ребенок не может говорить о том, что ему не нравится, не может отказывать, говорить «я не хочу» — он будет это делать непрямыми способами. Долго собираться, когда его ждут. Опаздывать. Молчать, когда его спрашивают. Не здороваться с соседями. Долго и мучительно завтракать. Долго делать уроки, забывать чистить зубы. Энурез тоже может быть такой формой пассивной агрессии. Агрессия на других может переходить в аутоагрессию.
На этой ступени – нет слов для злости. Нет злости, раздражения, недовольства во внутреннем диалоге ребенка.
Запрет на злость здесь на уровне мыслей и пониманий. А не на уровне поведения.
Недавно работала с мальчиком 9 лет, предложила ему игру, говорю «давай как буд то мы соримся понарошку, я рисую квадраты, а ты вроде как споришь со мой и рисуешь круги или что то другое». Он так сильно напрягся, сказал, что это совсем плохо, что сориться нельзя, что он в такое не будет даже играть.
То есть, ссориться, злиться, быть недовольным, несогласным – плохо и точка. Никакого но. Агрессивные чувства под жёстким запретом.
Следующая ступень «Эмоционально разрушительное поведение».
Здесь уже нет такого запрета на проявление гнева, но такая форма тоже незрелая. Ребенок просто выплескивает свои чувства. Никакого понимания, что я чувствую, какая ситуация, чего хочу, собственно, добиться своим недовольством. Ничего такого не происходит. Эмоции включаются, кора мозга выключается и психический материал не перерабатывается.
Между ощущением злости и ее выражением – нужен буфер. Это место, где энергия эмоций чуть придерживается и осмысляется. Именно в таком буфере ( или контейнере) происходит понимание, чего я хочу и в какой форме я могу выразить свои желания.
Третья ступень «Гнев смещается»
Здесь происходит смещение гнева. Мы может пнуть что-то, ударить кулаком или заняться спортом. Иногда гнев смещается на другого человека, на более слабого.
Ребенку можно предложить подушку или грушу, чтобы выместить свои чувства.
Осмысления не происходит, но энергия гнева уже не блокируется, не подавляется, не извергается, и не превращается в пассивную и ядовитую.
Последняя ступень «Стремление найти решение»
Здесь уже ребенок может говорить о своем недовольстве. Может говорить, чего хочет и не хочет, отстаивать свои желания в допустимой форме.
Ребенок способен заявлять только одну жалобу, не уходя от сути, прямо и понятно говорить о том, чего хочет.
Как подниматься по лестнице гнева
Кэмпбелл пишет, что мы не может перескакивать ступени. Нельзя просто подпрыгнуть и оказаться на самой высокой. Если ваш ребенок находится на низкой ступени, следующая – будет выплескивание злости. И это надо уметь выдержать. Научиться как то с этим обходиться самому. И научить ребенка замечать свои чувства, осмыслять, обсуждать и вежливо проговаривать словами.
Любой гнев должен выйти наружу – через слова или поведение. Когда ребенок выплескивает злость, можно сказать «хорошо что ты говоришь мне о своем недовольстве, теперь я буду знать» или «я вижу что ты расстроен» или «давай поговорим позже. Или просто отражать «ты злишься на то, что…». Подумайте об этом заранее, какими словами вы будете говорить, когда это случится. Быть «контейнером» для ребенка не просто, нужно самообладание, высокий уровень самоконтроля.
Нет одного единственного способа справляться с деструктивными чувствами. Их должно быть много. Иногда нужно подавить свой импульс, иногда выразить в моменте, иногда хорошенько подумать — а что собственно происходит, чего это я разошелся…
Поднимаясь по лестнице – ребенок осваивает навыки, учится понимать себя и других. Задача взрослого помочь ему в этом. Иногда – просто не мешать.
Гнев на низкой ступени – про желание избавиться от переживания, любым путем.
Гнев на высокой ступени – желание заявить о себе и своих правах.
Самый лучший способ выразить гнев – выразить его в словесной и вежливой форме. Тогда сила эмоции значительно ослабевает, ее легче выдерживать, понимать и выражать в контакте с другими.
