Любовь – это взаимное служение мужчины и женщины в интересах продолжения рода.
Осознание, что тебя точно любят, гарантирует мужчине, что ребенок, которого родит женщина, будет точно от него.
Женщине же, что мужчина будет всегда рядом, сможет защитить, берет на себя обязательство много работать для обеспечения женщины и ее детей, не будет изменять с другими женщинами.
Именно понимание всего этого, произведенное в мозге, как на бессознательном, так и на осмысленном уровне, как раз и создает то особое психологическое удовольствие, которое наполняет влюбленных и столь ярко описывается поэтами и прозаиками, изображается в живописи, театре и кино.
Любовь – хоть какая-то страховка в этом жестоком мире, с его конкуренцией, ложью, предательством и смертью.
Согласитесь, нам же мало просто с кем-то общаться, жить, заниматься сексом, рожать и воспитывать детей! Нам нужна гарантия: что наши труды и усилия будут не напрасны; в ответ к нам наши близкие будут относиться ровно также, как и мы к ним; что все созданное и заработанное нами (особенно, детей) никто не украдет; нас никогда не променяют на кого-то еще и не бросят; наши дети вырастут в сытости и заботе и т.д.
Разумеется, по факту, цена такой «гарантии» равна нулю. Никто и ничего в этом мире нам не гарантирует. Однако, мы все равно хотим держаться за иллюзию этой гарантии. Как испугавшиеся осознанию своей смертности маленькие дети верят маме и папе, когда те говорят им, что «мы никогда не умрем»: ведь эти слова успокаивают и дают жизни хоть какой-то смысл. В этом – одна из функций любви: она нам такую иллюзию управляемости своего личного будущего щедро предоставляет. Устами Амура или Венеры она говорит: «Если вы влюбились, если кто-то безумно вас полюбил, – счастье и удача к вам точно придут! Если же любовь сразу, или, в итоге, окажется взаимной, тогда это – высшее блаженство жизни, которое можно достигнуть, которому все вокруг будут завидовать, которое нужно беречь, за которое можно и умереть!»
Соответственно, действуя на бессознательном уровне, инстинкт продолжения рода, говорит нам: «Влюбившись, ты должен добиться взаимности! Сумеешь влюбить в себя – сможешь привязать к себе партнера навсегда, приватизировать его/ее. В этом случае, вдвоем, общими усилиями, вы точно сможете не только родить ребенка, но и вы кормить его до обретения минимальной самостоятельности! Если же полюбили тебя – дорожи этим! Ведь любовь к тебе – это служение тебе, работа на тебя, защита тебя. Влюбись в ответ! Будь ответственным за того, кого ты приручил/а своей любовью!»
Ради успешного продолжения рода и заботы о детях, женщине необходимо влюбить в себя мужчину
а мужчине необходимо влюбиться в свою женщину.
Влюбленность самой женщины в отца своих детей
также желательна, но не обязательна.
Главное, чтобы женщина любила своих детей,
давала мужчине интим, благодарила его за заботу.
За время существования человечества, устная и письменная культура закрепила это в традиции, перевела в режим сознательного поведения, которому мы обучаемся с детства по сказкам и фильмам, подкрепило ИПР со своей стороны. В итоге:
Каждому человеку, мужчине и женщине, в любом возрасте, от детства и до старости генетически задан запрос на любовь, на ее поиск и обретение, на борьбу за нее и страдания ради нее.
Так как только любовь дает надежду на безусловную поддержку от партнера во всех делах жизни, включая продолжение рода. На протяжении всей человеческой жизни, мужчины и женщины
осознанно и неосознанно ждут любовь, ищут ее, борются за нее, или сознательно сторонятся ее, чтобы не разрушить свой мир.
Потому что, любовь, всегда – созидание через разрушение.
Созидание через разрушение, из-за того, что, напоминаю: любовь – программа преодоления трудностей, которая включается только тогда, когда есть реальные трудности, непреодолимые при обычном разумном и сдержанном поведении мужчины и женщины. Любовь сначала разрушает что-то в жизни людей, потом влюбленные строят новое. Кто-то успешно, кто-то – нет.
Включаясь, любовь, обязательно, должна привести к рождению тех детей, о которых нужно заботиться десятилетия, всю жизнь. Чтобы хватило сил пройти этот долгий сложный путь, любовь дает мужчинам пресловутую «женскую энергию», а женщинам – «мужскую энергию», то есть включает энергию половых гормонов, увеличивает работу наших митохондрий, «энергетических батареек» в клетках тела, стимулирует общую жизненную, сексуальную, психическую активность.
Разрушив все, что мешает мужчине и женщине жить вместе и заниматься сексом, любовь выполняет функции фундамента, для создания той устойчивой пары, которая в итоге, в исторической перспективе, стала современной моногамной семьей.
Семья – хранилище той любви, что помогла возникнуть паре.
Семья – социальный институт для рождения детей на основе любви, обеспечения их счастливо детства, долгой жизни их родителей.
Создание семьи не отключает запрос мужчин и женщин на любовь.
Живя в семье, даже обзаведясь детьми, люди желают чувствовать любовь партнера к себе, хотят ощущать свою любовь к нему.
Но, увы: как раз с этим, во многих семьях возникают проблемы!
Даже если семейная пара когда-то возникла на основе всесокрушающей любви, степень ее накала постепенно снизится, чтобы люди вернулись к разумному поведению и смогли гармонично жить и работать в обществе.
Однако, любовь не должна гаснуть совсем. Чтобы мозг помнил, что данная пара – не просто механическая сумма мужчины и женщины, а творение любви, в семье необходимо соблюдать технические (психологические) условия:
— мужчина должен стремиться быть рядом с женщиной, охраняя ее и общаясь;
— мужчина должен трудиться и не жадничать, обеспечивая женщину и ее детей;
— мужчина и женщина должны быть верными друг другу;
— мужчина и женщина должны прислушиваться к партнеру и подчиняться, признавать его/ее авторитет, благодарить за то, что он/а — рядом;
— мужчина и женщина должны помогать друг другу в делах, сопереживать;
— мужчина и женщина должны заводить совместных детей;
— женщина должна быть сексуально привлекательной для мужчины;
— женщина должна быть готова к частому и регулярному сексу с мужчиной, в том числе – сама проявляя интимную инициативу.
Если данные технические условия успешно соблюдаются, значит, искра любви, оставшаяся в семье от начального периода создания данной пары, успешно сохраняется, готовая вспыхивать факелом страсти и ревности, если на пути данной семьи вновь будут появляться какие-то серьезные проблемы.
Однако, если какие-то из данных технических условий не сохраняются, быть беде: искра любви в данной семье может погаснуть! Такая семья не соответствует требованиям инстинкта продолжения рода. Женщине нет смысла дорожить ленивым, жадным или сексуально неактивным мужчиной: от него не родишь; он детей не прокормит; защитой семью не обеспечит. Мужчине нет смысла дорожить той женщиной, что его не слушается и секса с ним не хочет: она, скорее всего, детей не родит; или родит не от данного мужчины.
Вот эта искра любви и тускнеет в неправильно устроенной семье, переводя мужчину и женщину в ожидание нового чуда любви. Или, точнее: в ожидание чуда новой любви к новому партнеру.
Особенно дело плохо, если данная семья возникла без сильной любви, просто на стандартных приложениях инстинкта продолжения рода. На интересе, влечении, страсти, привязанности (и т.д.), однако, без героического преодоления трудностей! Т.е. любовь в своей сильной форме, в данной паре могла вовсе и не включаться. Просто потому, что в ней не было нужды: и так все было хорошо! Что и приводит к следующему:
Семья может успешно возникнуть и существовать без любви, но ее фундамент не будет прочным, запрос на любовь останется.
Это частая ситуация: мужчина и женщина успешно создали семью, но, вот беда: любви в своей жизни так и не вкусили!
Или вот еще более частая ситуация: успешно создавшие свою семью мужчина и женщина, роковой вкус любви уже на вкус пробовали, но, к сожалению, она проявлялась совсем к другому человеку, а вовсе не к партнеру по браку. Вот и получается, живем с одним, храним любовь к «бывшему» или «бывшей».
Отсюда, запрос на любовь, даже в уже созданной семье, сохраняется…
Как на получение новой любви, так и на возрождение былой любви к прошлому партнеру. К «первой любви» к однокласснику или однокурснице, или второй или третьей, к тому бывшему партнеру, с кем или был секс ярче, или он заботился лучше и т.д.
