А помните, как в детстве нельзя было плакать? «Не реви», «что ты как маленькая», «слёзы тут не помогут». И вы научились не плакать. Так хорошо, что теперь не можете заплакать, даже когда очень больно. Это не сила. Это онемение. Психика отключила слёзы, чтобы выжить. Но вместе со слезами отключилась и способность чувствовать радость. Вы не «чёрствый». Вы просто давно не получали разрешения на слёзы.
А помните, как в детстве вас сравнивали? «Посмотри, как Маша делает», «а вот Петя молодец», «почему ты не можешь, как все». Вы выросли и теперь сами сравниваете себя со всеми.
С коллегами, с блогерами, с друзьями. И всегда проигрываете. Это не мотивация. Это привычка обесценивать себя, выученная в детстве. Вы не хуже. Вы просто не научились видеть себя без оглядки на других.
А помните, как в детстве за хорошее не хвалили, а за плохое ругали? Ваши хорошие поступки были «сами собой разумеющимися», а вот ваши ошибку не оставались без внимания. Вы выросли с ощущением: «Я существую только когда ошибаюсь». И теперь вы либо идеальны до истощения, либо чувствуете себя пустым местом. Это не про вас. Это про то, как вас отражали. Вернее, не отражали.
А помните, как в детстве нужно было быть удобным? «Не мешай», «не спорь», «будь хорошей девочкой», «не высовывайся». Вы научились быть удобным. Соглашаться, молчать, улыбаться. И теперь вы не знаете, чего хотите сами. Потому что всю жизнь ваши желания были вторичны. Вы не потеряли себя. Вы просто никогда не получали разрешения быть собой.
А помните, как в детстве нельзя было злиться? За злость наказывали. «Не кричи», «не спорь», «не смей так разговариватьсо взрослыми». Вы научились подавлять злость. Так хорошо, что теперь не чувствуете её вообще. А потом удивляетесь, почему у вас снаружи как будто «всё нормально», а внутри пустота и усталость. Злость — это не плохо. Это сигнал, что ваши границы нарушают. Если в детстве за неё наказывали, во взрослом возрасте вы либо терпите, либо взрываетесь. Третьего не дано, пока вы не разрешите себе злиться безопасно.
А помните, как в детстве вы были «невидимым» ребёнком? Средним, тихим, удобным. Вас как будто не замечали. Хорошее было нормой, а плохое поводом для внимания. И вы поняли: «Меня видят, только когда я мешаю». У вас были выдуманные друзья, порой, единственные, кто вас слышал. Вы выросли и до сих пор иногда чувствуете себя пустым местом.
Но вы не пустое место. Вы просто были ребёнком, которому не хватило зеркала.
А помните, как в детстве вам говорили «ты всё придумываешь»? «Не выдумывай», «этого не было». И вы научились не верить себе. Теперь вы сомневаетесь в своих чувствах, в своей памяти, в своей адекватности. Вы гуглите «я нормальная?» после разговоров. Это не паранойя. Это привычка не верить себе, выученная в детстве. И это можно изменить.
А помните, как в детстве вы мечтали, что вас спасут? Ждали, что кто-то придёт и защитит. Что родители изменятся, что появится кто-то, кто увидит, как вам плохо. Вы выросли и теперь ищете этого спасателя в отношениях. Но никто не приходит. И вы злитесь. Это не про «не тех людей». Это про то, что вы до сих пор ждёте спасения снаружи. А спасение начинается внутри — когда вы сами становитесь тем взрослым, который защищает своего внутреннего ребёнка.
Все эти «а помните» не просто воспоминания. Это сценарии, которые до сих пор управляют вашей жизнью. Вы не сломаны. Вы научились выживать в условиях, где ваши чувства были неудобны. И эти сценарии можно переписать — не через «соберись», а через бережность и понимание. В терапии мы не обвиняем родителей. Мы возвращаем вам право на свои чувства, на свои желания, на свою жизнь.
Если вы узнали себя хотя бы в одном из этих «а помните» — вы не одни. И вы имеете право на помощь. Подпишитесь, если хотите продолжения. Напишите «я» в комментариях — я вижу вас. А если готовы сделать первый шаг — напишите мне в личку. Я рядом.
