Представьте человека с картиной.
Ему очень хочется подарить эту картину другому, он находит этого другого и начинает перекладывать ему картину в руки даже не спрашивая, нужна ли она ему. Даритель даже не обращает внимание, есть ли у другого уже что-то в руках и есть ли у него физическая возможность взять что-то еще. Он её отдает просто потому что ему хочется сделать так.
А другой человек не берёт. Да он и не просил об этой картине, все логично.
Но в ответ, человек усердно начинает пихать ему, на свой личный взгляд, очень нужную и важную картину, разжимать пальцы и насильно кладет ее в руки и буквально сам зажимает пальцы другому, мол: «держи»! И вот, казалось бы, наконец удалось запихнуть.
А теперь вопрос. Если человек изначально не хотел брать эту вещь, сопротивлялся — сколько он её продержит в руках?
Наверно секунды две-три, после чего её бросит и пойдет дальше. Это в норме. Но еще хуже, если человек побоится быть невежливым, склонен к зависимости от мнения других. Тогда он бросит все свои сумки, возьмет картину, надеясь, что она реально ему нужнее или просто из-за неспособности отказать.
Вот как-то глупо с картиной звучит, согласитесь? А теперь представьте, что вместо картины человек раздает непрошеные советы и попытки «причинить добро». Проблема в том, что, если мы насильно пытаемся запихнуть человеку свои советы или мнение, о которых нас не просили, но которые, по нашему мнению, очень ценны — это только наша потребность, а не желание другого человека. А если «причинять добро» о котором не просили могут быть пострадавшие.
Вы действительно готовы взять полную ответственность за последствия?
Такая потребность в постоянных советах возникла тоже не просто так.
Желание «причинить добро» — это только инструмент, который закрывает в человеке потребность быть нужным, полезным и значимым для кого-то, быть важнее и умнее. Инструмент, который закрывает потребность вашу, и бьет, при этом, монтировкой по голове другому, отбирая у него насильно его же ответственность за жизнь и рушит его личные границы. Так что не удивляйтесь, если в ответ вы услышите негодование и злость. Это нормальная реакция здорового человека на непрошенные советы и вторжение в его личность.
Готовы ли Вы и дальше закрывать свои внутренние нарушенные потребности за счет другого?
Ощущать себя значимым и ценным, конечно, нужно, но получать все это за чей-то счет равноценно эгоизму. Первый шаг к себе здесь — это ощущение своей значимости и важности для себя самого. Просто потому что вы есть, без условий. Тогда и потребность в признании внешней значимости отпадает. Это одна из ваших составляющих внутренней опоры.
Часто ли Вы даете непрошенные советы другому?
Как считаете, с какой целью Вы это делаете? Что получаете при этом полезного для себя в ответ?
