У каждого из нас припасён особый механизм для отношений — создание внутренних историй. Когда в паре происходит что-то необъяснимое или тревожное, мы инстинктивно обращаемся к уже готовому сценарию или сочиняем новый.
Зачем? Чтобы спастись от неопределённости, которую психике так сложно выносить. Эти истории — наш защитный щит. Их сюжет строится на глубоко личном фундаменте: нашем самовосприятии, образе партнёра, прошлом опыте, травмах и самооценке. Они могут быть далеки от объективности, но их главная задача — дать нам ощущение безопасности (а оно, важно помнить, у каждого своё).
Если прямой вопрос: «Что сейчас между нами происходит?» — не задан, такая история, словно невидимый кирпичик, встраивается в пространство между двумя людьми. Она может работать как клей, укрепляя связь, или как клинья, отдаляя и раскалывая.
Вот как это выглядит на практике:
Вася без повода дарит Люде цветы. И в голове Люды моментально рождается одна из версий:
· Версия тревоги: «Мы вместе 15 лет, цветы — только по праздникам. Что-то не так. Может, он изменяет и пытается заглушить чувство вины? Боже, как больно и страшно!»
· Версия близости: «Как неожиданно и чудесно! Значит, у нас всё по-прежнему тепло и живо. Как я счастлива!»
Это лишь два полярных сценария из множества возможных. Однако суть не только в том, какая история рождается, а в том, почему именно она и, главное, какие действия за ней последуют.
Здесь возникает ключевой вопрос: почему мы часто выбираем этот внутренний монолог, додумывая за партнёра, вместо того чтобы спросить прямо? Что движет нами: страх услышать неприятный ответ, неуверенность в своём праве на диалог или привычка полагаться на старые, болезненные шаблоны?
Именно здесь на помощь приходит терапия. Её ценность — не только в том, чтобы заметить эти автоматические истории, но и чтобы докопаться до их корня: понять, откуда растёт потребность в таком щите и почему мы не видим других путей. Это работа по расширению внутренней карты возможностей.
А дальше начинается самое важное — переход из роли пассажира в роль водителя. Осознавая свои шаблоны, мы обретаем выбор.
Это выглядит так: «Да, я замечаю, как в голове всплывает знакомая история про «меня не любят / мне угрожают». Я понимаю, что раньше она автоматически вела меня к ссоре или молчаливому отступлению. Но сегодня я вижу выбор. Я могу, как и раньше, последовать за ней на автопилоте. А могу поступить иначе: сделать паузу, признать свою тревогу и решиться на честный разговор. Потому что теперь я у руля и могу свернуть с наезженной, но неверной колеи, ведущей не туда, куда я на самом деле хочу».
