Начиная примерно с 2013-15-х года, вот уже как десять лет отмечаю новую тенденцию: разведенные мужья и жены, все чаще совершают попытки сойтись с тем же своим бывшим партнером по браку: восстановить интимные отношения; совместное проживание; в случае успеха – вновь официально создать семью. Безусловно: явление перезапуска отношений после юридического развода, называемое в народе не иначе, как «снова сошлись», существовало всегда. Однако, сейчас частота подобных попыток заметно увеличилась! По меньшей мере – раза в два-три. Оглянувшись по сторонам, вы, наверняка, увидите примеры подобных пар среди своих родственников, знакомых, коллег по работе.
Причин у этого явления несколько. Основных я вижу пять:
1.Укрепление психологической связи родителей (особенно – отцов) с детьми, ввиду снижения рождаемости и повышения осознанности родительства. Типичная картина выглядит так: родив ребенка в браке (чаще всего – одного, реже – двух), мужчина и женщина так и не смогли понять и удовлетворить запросов друг друга и разводятся. При этом, ответственный порядочный мужчина часто оставляет квартиру жене с ребенком, переезжает из своей квартиры в арендованную. Он продолжает каждую неделю общаться со своим единственным ребенком, платить алименты. Все эти обстоятельства очень не нравятся его новой девушке. Если она позиционирует себя «осознанная и прокаченная», то не станет спешить забеременеть от своего партнера в кратчайшие сроки и женить его на себе (как это делают обычные, не очень образованные и не очень успешные девушки), будет наблюдать за разведенным мужчиной и развитием ситуации. Эта разумность играет против самой же девушки: за два-три года (иногда, даже дольше) отношений и совместного проживания без детей, свежесть и яркость эмоций в новой паре постепенно идет на убыль, а вот эмоциональная связь отца с ребенком только усиливается. Если раздражительность девушки растет, а тем более – она так и не подружилась с ребенком мужчины, однажды, в паре происходит такой сильный конфликт, что партнеры расстаются. И если бывшая жена еще не вышла замуж, является привлекательной внешне, неудивительно, что на фоне совместной заботе о ребенке, и мужского одиночества, бывшие супруги психологически оттаивают, начинают втроем с ребенком ходить в кино и ездить в отпуст. А дальше – общая постель и разговоры о перезагрузке отношений.
2.Рост социальной защищенности женщин после развода и снижение их мотивации в быстром замужестве за новым мужчиной. Раньше жизнь одинокой женщины с ребенком была гораздо сложнее, чем сейчас. Нужно было носить воду и колоть дрова, зарабатывать на пропитание детям и заботиться о безопасности. Даже еще в «девяностых-нулевых», в благоустроенном жилье, женщине с ребенком было трудно, так как многие аспекты быта в квартире и на даче постоянно требовали мужской руки: что-то принести, прибить, прикрутить, поменять, разобрать, переделать и т.д. В XXI веке уровень сервиса, в том числе – онлайн, настолько вырос, что имея даже сравнительно небольшие деньги, одинокая женщина с ребенком прекрасно со всем справится, начиная от ремонта в квартире и лечения ребенка, заканчивая созданием собственного бизнеса. Если же женщина при разводе сохранила жилье, а муж платит алименты, то у нее практически нет мотивации немедленно знакомиться с другим мужчиной и ублажать его, только ради того, чтобы чувствовать себя «как за каменной стеной» и «за мужем». Ценность мужских трусов в доме как символа «социальной, финансовой и физической защищенности женщины» у многих наших современниц вызывает сомнения. А уже имея ребенка (особенно – двух детей), и собственный заработок, живущая в большом городе разведенная женщина XXI века, как правило, не спешит спать с кем попало, проявляет большую разборчивость и осторожность. Даже переспав раз-два в горячке алкоголя или овуляции с какими-то случайными персонажами, она потом не будет перезванивать и не даст отношениям развиться. Особенно, если мужчина не будет в разы богаче нее. Отсюда, в течении нескольких лет после развода с мужем, многие женщины с детьми так и остаются одни. В итоге, теряя драгоценное женское время и пропуская разумные сроки, когда можно было бы еще родить новому партнеру.
3.Улучшение внешности современных женщин в возрасте «40+». Всего тридцать, а тем более пятьдесят или сто лет назад, взрослая женщина в возрасте «40+» (иногда, даже 35+») существенно проигрывала девушкам в возрасте 20-30 лет. Однако, доступный фитнес, правильное питание, косметические процедуры, пластические операции, интеллектуальная работа, комфортный быт, развитая медицина, все это вместе взятое, позволило взрослым женщинам поддерживать образ, фигуру, стиль и сексуальность молодых девушек вплоть до возраста пятидесяти лет (и даже больше). Более того: после развода, многие женщины XXI века настолько вкладываются в свою внешность и женскую самооценку, что начинают выглядеть лучше, чем были на момент заключения брака. «Образ милфы-разведенки» сейчас, зачастую, является более женственным и притягательным для мужчин, чем «образ юной невесты». Что обеспечивает сохранение (часто – даже увеличение) привлекательности бывших жен для их бывших мужей. И, не создав нового брака, или даже побывав в нем, мужчины в возрасте «40+», с нескрываемым интересом могут начать заглядываться на «мать своих детей», представляя ее в своих эротических фантазиях.
4.Развитые социальные сети и мессенджеры, повышение общей мобильности современных людей. Раньше, после развода, многие бывшие мужья и жены, разъехавшись по различным городам, регионам и странам, постепенно теряли связь друг с другом. Писать письма было лениво, междугородняя и международная связь были дороги. Вот, постепенно, терялась связь между отцом и детьми, между бывшими мужьями и женами. Однако сейчас, если развод прошел относительно цивилизовано, без оскорблений, драк и дележа ложек-вилок, бывшие супруги имеют все технические возможности быть на связи хоть каждый день. Что обеспечивает информационное и эмоциональное единство «бывших», сохраняет их как пару и семью. Особенно, если они периодически лично взаимодействуют по поводу ребенка, ходят (или летают) друг к другу в гости, или иногда ездят совместно с ребенком в отпуск (летний лагерь и т.д.). Поэтому, даже спустя пять-десять лет после развода, уровень контакта и доброжелательности бывших мужа и жены может быть на очень высоком уровне. И, как говорится: «так чего же мы ждем?!»
5.Сложности во взаимопонимании с представителями новых поколений. Раньше, после развода многие мужчины и женщины строили отношения с представителями противоположного пола старше или младше себя на пять, десять и даже пятнадцать лет. Сейчас это встречается все реже и реже, так как ментальная разница поколений становится все более резкой и заметной. Мужчине даже сорока лет уже сложно понять ценности девушки двадцати пяти или тридцати лет, а девушке тридцати пяти лет мало понятен парень двадцати пяти лет или «дедушка» в возрасте пятидесяти и старше. Представители двух «аналоговых» поколений (X и Y) и двух «цифровых» (Z и A), конечно, могут успешно заниматься сексом и рожать детей. Однако уровень их совместимости не только в быту, но и по целям и ценностям уже вызывает большие сомнения. Отсюда, намаявшись с партнерами из других поколений, какими бы богатыми или юными они бы не были, многих разведенных мужчин и женщин, снова тянет к представителям своего поколения. И бывший муж или бывшая жена, в этом смысле, оказываются «очень даже ничего».
Ввиду действия данных факторов, за последние десять лет, частота обращений к семейным психологам тех пар, где сошлись ранее разведенные жены и мужья, увеличилась в разы. Это не хорошо и не плохо, это – наша реальность XXI века. Кстати, уже отлично отраженная в кинематографе, где чуть ли не в каждом втором фильме или сериале как раз эксплуатируется тема воссоединения ранее разведенных друг с другом супругов.
Однако, то, что попыток сойтись обратно после развода стало сейчас в несколько раз больше, чем раньше, вовсе не означает, что эффективность и результативность этих попыток стала выше! Скажу прямо:
Успешное восстановление семьи спустя месяцы и годы после развода происходит не более чем в одной трети от числа всех пытающихся.
Причин столь высокого числа неудач много. Самых больших – пять:
Во-первых, многие бывшие мужья и жены, пытаясь сойтись вместе вновь, так и не осознали те причины, что привели их когда-то к разводу, а потому, неудивительно, что они повторно наступают на одни и те же «грабли», все с теми же неприятными последствиями.
Во-вторых, за время разлуки, многие бывшие мужья и жены так сильно психологически меняются (из-за тягот жизни или под влиянием других партнеров по отношениям), что им гораздо сложнее адаптироваться друг к другу при начале совместного проживания, чем это было когда-то пять, десять или даже двадцать лет назад, когда они только впервые начинали свою семейную историю.
В-третьих, в процессе развода у мужей и жен могли возникать сильнейшие конфликты, а потому и обиды и взаимные претензии, по таким причинам, как:
- — особенности раздела имущества, расчета и выплат алиментов;
- — особенности выстраивания общения с детьми (их проживания, контактов с бабушками/дедушками, новыми партнерами и т.д.).
- — неприязнь из-за случившихся измен (ведь половина разводов – вследствие измен).
Эти обиды нередко настолько сильны, что остаются и при возобновлении семейных отношений, припоминаются при любой новой ссоре, тем самым усиливая ее, доводя партнеров до новых уходов и разъездов. Если не проговорить их и не устранить (или не простить) их до того момента, когда бывшие супруги вновь съезжаются, реанимация семьи весьма проблематична.
В-четвертых, действует фактор ревности. Ведь если у бывших мужа и жены, за период развода, не просто были другие половые партнеры, а они узнали о личной жизни друг друга, то это может оказаться настолько болезненно для мужского и женского самолюбия, что это будет провоцировать взаимные «обидные шпильки, язвительные поддевки, прямые упреки и оскорбления». Которые, разумеется, негативно отразятся на интимной жизни партнеров и общем эмоциональном фоне в паре, отдаляя вновь съехавшихся бывших супругов.
В-пятых, за время разлуки мужа и жены, дети могут либо так сильно вырасти, что уже не будут хотеть проживать вместе с обоими родителями (подчиняясь их строгим правилам), либо так сильно испортить отношения с кем-то из них, что будут советовать «второй половине» вновь расстаться и разъехаться при первой же сильной ссоре.
Как видите, какая бы не оставалась любовь и страсть между бывшими супругами, как бы они не уважали бы друг друга за когда-то вместе пережитое и достигнутое, как бы не осознавали полезность нового объединения ранее разделенных материальных и финансовых семейных активов, сойтись на практике, дело – вовсе не из легких!
Оставляя пока в стороне второй, третий, четвертый и пятый пункты, вновь вернусь к первому.
Попытки бывших супругов сойтись без осознания истинных причин их развода, без взаимного извинения за прошлое поведение, без принципиального изменения своего поведения в настоящем, ведет к повторным расставаниям по тем же сценариям, что и ранее.
Отсюда, лично у меня в практике работы, каждую неделю одно и то же:
Начав вновь жить со своим бывшим мужем, женщина убеждается, что он:
- — по-прежнему скрывает свои истинные доходы и уклоняется от создания единого семейного бюджета;
- — сохраняет интимную связь с другими женщинами, знакомится с новыми подругами на сайтах знакомств;
- — грешит игроманией, ночами играя в компьютерные игры, он-лайн казино или делая ставки на спорт;
- — так и не избавился от проблемы алкоголизма или наркомании;
- — не помогает в быту и с детьми, сваливая все это на жену;
- — проводит чересчур много времени с родственниками или друзьями;
- — как и ранее, полностью подчиняется своей матери (или отцу);
И т.д. и т.п.
Начав вновь жить со свой бывшей женой, мужчина видит, что она:
- — как и ранее, не признает его авторитет, постоянно спорит с ним и борется за лидерство;
- — является завзятой шопоголичкой, скупая все на свете, подрывая семейный бюджет;
- — флиртует с другими мужчинами, давая мужу постоянные поводы для ревности;
- — находится под явным влиянием матери или подруг (с плохой репутацией);
- — так и не желает отказаться от карьеры и стать домохозяйкой, как хочет муж, или, наоборот, не хочет выходить на работу, чтобы быстрее накопить на свое жилье или выплатить кредиты;
- — так и не научилась достойно вести домашнее хозяйство;
- — так и не проявляет должного внимания интимным отношениям с мужем;
- — так и не разделила те цели в жизни, к которым стремится муж;
- — так и не полюбила те виды досуга, что нужны мужу;
- — так и не научилась доброжелательно воспринимать круг общения мужа, его друзей, соратников по карьеру и бизнесу;
И т.д. и т.п.
Соответственно, как семейный психолог с большим стажем работы, искренне желающий счастья всем тем разведенным семейным парам, что решаются попытаться сойтись вместе, очень советую учесть при совершении своих попыток все то, о чем я говорю в данной статьей! Поверьте моему опыту: мелочей в данной ситуации нет! Ведь давайте честно: при попытках возобновления совместного проживания после расставания/развода, у мужчины и женщины и так огромное количество страхов, опасений и тревожности на тему «получится ли у нас?» И если сразу после того, как они съедутся, выявятся даже не очень серьезные противоречия, это сразу может демотивировать партнеров и привести их к фиаско и новому расставанию. Что всегда очень сильно психологически бьет по их детям, которые вынуждены вновь проходить боль от потери второго родителя…
Поэтому, три практических совета:
1.Перед началом попытки вновь съехаться, будьте максимально откровенны друг с другом, выявляя и называя вслух абсолютно все причины своих прошлых конфликтов! Тут же создавая такой понятный набор правил поведения друг друга, чтобы исключить повторение прошлого.
2.Проводите все эти переговоры именно до начала совместного проживания, а не после его начала! Проводя их без присутствия детей, чтобы избежать их дополнительного травмирования и вовлечения в споры.
3.Если у вас не получается самим все проговорить, исчерпать взаимные претензии или создать четкий и понятный свод семейный правил, вовремя посетите опытного семейного психолога, который вам сможет в этом помочь. Если же честный разговор со специалистом, семйно-психологический «чекап» выявит непримиримые противоречия в вашей паре, это поможет вам вовремя остановиться и не украсть друг у друга еще полгода или год, бездарно потраченных на новые скандалы и истерики, оскорбления и драки. Не травмировать вновь вашего ребенка/детей, не сформировать у него такое негативное и искаженное представление о семейной жизни, которое потом помешает сыну или дочери создать собственную семью. Возможно, мнение эксперта-психолога вам и не понравится, но это будет лучше, чем опять пройти боль конфликтов, расставаний и разводов. Иногда, отягощенных рождением нового ребенка. Такова суровая правда жизни.
Однако, подчеркну: лично я – за попытки бывших мужей и жен вновь образовать семейную пару друг с другом, на радость совместных детей! Но, только за попытки осознанные, не абьюзивные, искренние и обоюдны! Поэтому, очень всем желаю успеха в этом вопросе!
Само по себе явление «сошлись повторно» не ново, оно было всегда. Но сейчас частота таких попыток выросла кардинально — примерно в два-три раза. Оглянитесь вокруг: наверняка среди ваших родственников, друзей или коллег найдется пара, которая развелась, а потом дала отношениям второй шанс.
Однако за этой красивой идеей «перезагрузки» часто стоят нерешенные конфликты, старые обиды и иллюзии, что люди изменились сами собой. Если вы узнали в этом описании себя или размышляете над возвратом к бывшему супругу, — не пытайтесь пройти этот путь вслепую. Обратитесь за помощью к семейному психологу еще до того, как примете решение. Профессиональная поддержка поможет трезво оценить мотивы, проработать прошлые травмы и понять: это действительно ваш второй шанс или просто шаг назад под влиянием одиночества».
