Часто вру, многое скрываю

Question

Часто вру, многое скрываю

Ответ для: Александра

Здравствуйте, Александра! В вашем обращении я нахожу три момента, которые мне показались важными, чтобы их детальнее прокомментировать. Однако, у меня сложилось впечатление недосказанности, что ли. либо вопрос вы хотели задать сильно иначе, либо совсем не тот вопрос. Простите, если ошибаюсь. Что по поводу трех вещей в вашем обращении: первое - вы как-то жили 40 лет и как-то общались с окружающими, если вы все время скрывались и отстранялись, то почему именно сейчас вас это стало беспокоить? Я так понимаю, что предстоит расстегнуть душу как рубашку, трансформироваться, но почему сейчас? Второе -

Цитата: Никому ничего про себя не рассказываю, или если спрашивают, придумаваю что-то для поддержания разговора.

Есть в психологии такое понятие "синдром фантазирования", тема большая, скажу только вот что: псевдология - почти бесконтрольное сочинение факта, чтобы спасти себя, реабилитироваться, чаще формируется у детей в условиях нелюбви, страха, вины, гиперконтроля взрослых, и ложь - сознательное придумывание факта, чтобы получить выгоду. У вас как? И последнее, еще раз приведу вашу цитату

Цитата: Хочется быть идеальной , а не той, которой в реальности получается.

Мне интересно, на какие критерии "идеальности" вы опираетесь? Как вы думаете, ваши критерии идеальности совпадают с мнением об идеальности других людей? Вы уверены? Кроме того, пока вы будете маскировать себя настоящую, к вам будут притягиваться люди именно на тот образ, который вы создаете. А кто любит именно вас? Дружит именно с вами, настоящей? Попробуйте обратиться к психологу, ваше напряжение, думаю уже довольно сильно ощущается. Можно и самой сорвать пластырь и вернуть себя себе - прийти ко всем, показать себя настоящую, поставив перед выбором, и быть готовой к любому развитию событий. Берегите себя, будьте счастливы вы, настоящая, думаю, не менее прекрасная, чем та, что в маске.

Ответ для: Александра

Добрый день, Александра!

Цитата: Спрашиваю себя а что в сущности случится, если я расскажу правду? Страх что ли показать себя в неприглядном виде. Хочется быть идеальной , а не той, которой в реальности получается

На мой взгляд, вот в этом ответе и кроется "ключ" к решению вопроса о том, как изменить привычный стиль поведения. Но этот ответ нужно разобрать до конца. 1. Что значит быть идеальной? попробуйте для себя описать четкие критерии. 2. Попробуйте посмотреть объективно, как много людей соответствуют ВСЕМ этим критериям на 100%. Как много ваших знакомых соответствуют всем этим критериям на 100%? Если не на 100%, то как это влияет на их жизнь? 3. Почему для вас важно быть идеальной? что страшного произойдет, если вы будете соответствовать этому идеалу не на 100% по всем критериям, а на 80% а если на 70%? 4. Какие критерии идеальности для вас самые важные? Насколько вы им соответствуете? Зачастую люди стремятся быть идеальными т.к. думают, что их могут любить и ценить только если они будут соответствовать определенному идеалу и стандарту. Так происходит потому, что когда-то в жизни был похожий опыт, который закрепился и теперь влияет на вашу жизнь. Но то, что работало раньше с одними людьми в одной ситуации , не обязательно будет работать также с другими людьми в другой ситуации. Отвечая на вопросы выше про то, что для вас идеал, вы как раз и сможете убедиться, что необязательно быть идеальной, чтоб вас ценили - ведь много людей, которые идеалу не соответствуют. Если вы это поймете и примете этот факт, то дальше можно попробовать провести эксперимент - попробуйте начать говорить правду в относительно безопасных ситуациях и посмотреть, что будет меняться. Если вдруг окажется, что вы недовольны результатом - тут ка раз будет интересно на конкретных примерах разобрать, почему так произошло.

Ответ для: Александра

Здравствуйте, а чтобы вам хотелось самой, каких отношений? И как хотелось бы чувствовать в этих отношениях? Вы написали про усталость и мне это откликается - как будто большим напряжением. Действительно сложно в такой ситуации, это непросто: и желание быть идеальной, и страх показать себя. Вероятно в вашей жизни был такой опыт, когда говорить правду было опасно, правда могла стать угрозой. Но сейчас обстоятельства жизни поменялись и теперь как-будто можно попробовать по-другому, поскольку вы упомянули, что устали жить во лжи, и сейчас, это наоборот приносит вам дискомфорт. В работе с психологом мы получаем новый безопасный опыт, который потом переносим в жизнь. В том числе и меняя свое поведение, образ мыслей. Исследуя в том числе, а какая я и чего бы я хотела и от себя, и отношений и как я могу к этому прийти. Можно начинать работу и самостоятельно, но прежде всего сформулировать свои ожидания.

Ответ для: Котлин Марина

Спасибо огромное, есть над чем задуматься

Ответ для: Александра

Пожалуйста, если будут ещё вопросы, пишите.

Ответ для: Струняшева Мария

Здравствуйте, Мария. Мне откликнулся ваш ответ. Действительно, в моей жизни была ситуация в подростковом возрасте, когда я хотела скрыть отношения с моим первым парнем так, что пряталась его за шкафом и говорила, что он ушёл. Это был травматичный период, тк никто из моей семьи его не принимал. Видимо, в этот период у меня сформировалось представление о себе идеальной, которое актуализировать сейчас. В их понимании он не был достоин меня,и я сделала вывод что я идеальна. Мерилом этой идеальности выступает моя бабушка, которая считала что я во всем должна быть безупречна, а значит, и партнёр рядом со мной -тоже. Она хотела для меня парня "ботаника" сидящего за книжками, и что, очень для меня отпечаталось - не бабника, как говорят в народе, однолюба что ли.Но она тогда не представляла , в каком мире нам предстоит жить. Дело в том, что представление об этой "идеальности " волнует меня до сих пор, а реальная жизнь все больше и больше отделяет от этого идеала.Я стала неверной женой, а мои мужчины далеко не однолюбы, но учитывая наш возраст +- 40 лет это нормально. Во мне живут представления шестнадцатилетней девочки, я очень часто ощущаю себя ей . Сейчас, я бы хотела разрешить себе быть не идеальной, хотя даётся это с большим трудом. Не идеальной значит не имеющей постоянной работы, зарабатывающей копейки, накопившей за свою жизнь много партнёров и далеко не идеальных, которые в свою очередь, имели много связей и т.д. Ложь во спасение..Иногда, мне кажется, что если бы я могла рассказать своей бабушке, что случилось со мной за эти 30 лет, что я не оправдала её ожиданий.Но сейчас, возможно, самое время сорвать этот больной пластырь и сказать да, я не идеальна , я не приуспела, замуж вышла не за "ботаника", живу в неблагоприятных квартале и т.д....Но у меня вопрос: зачем быть "идеальной " в этом не идеальном мире? Я хочу научиться быть честной сама с собой, я хочу чтобы мой партнёр был честен со мной, и я буду честна с ним.Все ещё можно изменить. В моей семье также был случай сокрытия тайны.Я правда не знаю, имеет ли это отношение ко мне.Возможно на мое формирование. Моя прабабушка сохранила тайну на всю жизнь, что жена ее сына (ну т.е это брат моей бабушки, про которую я все пишу), родила дочь не от него.Она рассказала об этом незадолго до смерти. Я предполагаю, что это информация была для них очень опасна.Я думаю , она боялась позора.Но истинный мотив сокрытия я конечно уже не узнаю. Я чувствую, что у меня есть выбор, и любой "позор" только у меня в голове, в моих фантазиях.Если самой будет сложно разобраться- обязательно обращусь за консультацией.Мария, спасибо за ваш ответ. Всего доброго.

Accepted Answer

Ответ для: Александра

Здравствуйте! Понимаю, что Вы находитесь в сложной ситуации, и это может вызывать много стресса и беспокойства. Ваш страх показать себя в неприглядном свете — это нормальная человеческая реакция. Многие из нас боятся осуждения или непринятия. Однако важно помнить, что у Вас есть право выбора и у каждого есть свои недостатки и ошибки. Принятие своей уязвимости может быть первым шагом к искренности. Постоянное вранье может вызывать чувство вины и стресса. Это может привести к эмоциональному выгоранию и ухудшению психического состояния. Возможно, стоит задуматься, что для Вас важнее: поддерживать иллюзию или быть честной с собой и окружающими. Если Вы чувствуете, что Ваши отношения с мужем и любимым человеком основаны на лжи, это может быть признаком того, что Вам нужно пересмотреть свои приоритеты. Честность — это основа здоровых отношений. Возможно, стоит обсудить свои чувства с обоими партнерами, чтобы понять, как двигаться дальше. Желание быть идеальной может быть связано с внутренними ожиданиями и давлением со стороны общества. Попробуйте проанализировать, откуда берутся эти ожидания. Возможно, стоит работать над принятием себя такой, какая Вы есть, со всеми недостатками. Начните с маленьких шагов к честности и принятию себя, и это может привести к значительным изменениям в Вашей жизни.

Часто вру, многое скрываю - консультация психолога

Часто вру, многое скрываю

Новые вопросы