Моя мама лучше всех всё знает. В том числе, как мне жить. Она не советует. Она навязывает - должно быть только так во всем (как говорить аж с кем жить). Потому что самая умная, успешная, дальновидная и хочет, чтобы я как ее проект, полностью соответствовала ее великим ожиданиям. Я не соответствую, я среднестатический человек, который живет обычной жизнью, с обычной работой, обычными хобби. Меня категорически не принимают. Более того, всячески хотят помешать жить своей жизнью: манипуляции, запреты, психологическое давление, шантаж - террор. На войне все методы хороши! Объяснить, что мне это не подходит - не возможно, никто не слушает и не слышит. Или так, как хочет она, или я сумасшедшая-неблагодарная и не общаемся.  Мне не хочется из-за ее глупости терять отношения с матерью, я не согласна ломать свою жизнь из-за чьих-то капризов, не согласна терпеть то, что мне не нравится, не могу переубедить самоуверенного успешного человека, что она в моей случае ошибается. Как вообще можно разрулить эту ситуацию? Что сказать человеку, чтобы до нее дошло, как дурно она себя ведет, чтобы она прекратила тиранить меня, портить наши отношения, портить мне жизнь и истерить? Что ей можно порекомендовать сделать? Как лучше поступить, чего лучше не делать? Спасибо.

Здравствуйте. Если Вам не удаётся убедить маму в том, что Вы хотите жить по-своему много лет, сделать это будет трудно. Вы, сами можете принять тот факт, что мама не принимает то, что думаете и делаете Вы? Близких отношений, скорее всего, у Вас не будет.. Можно попробовать общаться только по делу, без обсуждения личного. Можно пойти вместе с мамой к психологу, при условии, что она то же хочет наладить общение с Вами.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Натали

Здравствуйте, Натали!

Лично я бы сказала и до меня бы дошли такие аргументы:

* Мама, я благодарен тебе за мою жизнь и за твою заботу.

*Я верю в то, что ты хочешь мне всего самого наилучше.

* Я верю, что у тебя богатый жизненный опыт, которым ты хочешь поделиться. Верю, что твой опыт может быть полезным для меня.

* Поверь и ты мне, что я хочу прожить сам (а) свою жизнь, как ты сама за себя прожила свою жизнь. * Я хочу совершать свои ошибки и хочу сама на них учиться и делать из них свои выводы. * Я уже выросла и хочу сама нести ответственность за свои выборы. * Мне не нужно от тебя.....мне нужно другое....

И последнее.

"Давай с тобой договоримся. Я готова слушать тебя, чтобы принять твою заботу, но я не готова слушаться тебя, потому что уже не ребенок. Отныне мы будем спокойно разговаривать обо мне, если мне захочется тебя послушать. Ты не будешь давить и не будешь меня убеждать. Я готова спокойно слушать твои советы, но буду сама принимать решения с учетом твоего мнения. Окончательное решение за мной."

По поводу истеричности матери. Истерики- это детские реакции, когда ребенок пытался добиться внимания через крик. На такое поведение действует прежде всего спокойная реакция другого. Спокойно дождаться, дать выйти эмоциям, понимая, что среди них главная- это страх. После этого уже можно спросить, готова ли она спокойно вести разговор. И так несколько подходов.

Скажу сразу, что это будет непросто, особенно ждать, когда сойдет на нет истерика. Также следовать такому алгоритму будет трудно, если есть собственные нерешенные проблемы: например, страх быть униженными и т.д. В таком случае лучше начинать с себя и проработать с психологом свои триггеры.

Ответ для: Натали

Это очень сложная ситуация, и я понимаю, как трудно бывает в таких случаях. Однако, есть несколько советов, которые могут помочь вам разрулить эту ситуацию:

Попробуйте говорить со своей мамой в спокойной обстановке, когда обе стороны спокойны. Объясните ей, как вы себя чувствуете, когда она навязывает свои идеи и желания. Постарайтесь использовать "я-сообщения" и говорить о своих чувствах, а не обвинять ее в ее поведении.

Попросите помощи у других членов семьи или друзей. Если вы сможете объяснить ситуацию кому-то еще, который может посоветовать вам, то это может помочь вам получить новые идеи и поддержку.

Попробуйте найти компромисс. Может быть, есть какие-то аспекты жизни, в которых вы можете согласиться с мамой, но в других аспектах вы хотите жить своей жизнью. Попытайтесь найти компромиссные решения, которые будут устраивать обе стороны.

Если ничего не помогает, может быть полезно обратиться за профессиональной помощью, например, к психологу или консультанту. Они могут помочь вам разобраться в сложной ситуации и найти пути решения проблемы.

Важно помнить, что вы имеете право жить своей жизнью и принимать свои собственные решения. Никто не должен диктовать вам, как жить и что делать. Если вы чувствуете, что мама переступает границы, то вам нужно защищать свои права и границы.

Я надеюсь, что эти советы помогут вам изменить эту сложную ситуацию с мамой. Важно помнить, что в таких ситуациях важно сохранять хорошие отношения и найти пути решения проблемы, которые будут устраивать обе стороны.

Ответ для: Натали

Добрый день, Натали!

К сожалению, есть такой тип личности - эпилептоидный, он же ригидный, он же приземленный. Также есть такое явление, как иерархическое мышление, когда человек неспособен воспринимать кого-либо как равного себе - только или выше, или ниже себя. Для такого человека дети априори находятся (навсегда!) в низшем положении и должны быть потребителями советов и рекомендаций.

Выражаясь языком транзактного анализа по Эрику Бёрну - ваша мама неспособна построить с кем-либо отношения в модусе "Взрослый - Взрослый". Конкретно с вами она готова строить отношения только в модусе Родитель - Ребенок, когда Родитель, разумеется, она. Любая попытка выстраивать отношения в другом модусе непременно вызовет с ее стороны конфликтное поведение.

Что делать - решать вам, но почему бы не принять ситуацию и не сократить с мамой общение до формально-вежливого, буквально используя "вежливость дипломатов" и ведя разговор только о погоде и здоровье? А со временем дистанционироваться и физически. Вы можете посмотреть материал по теме в книге Рамани Дурвасулы "Уйти или остаться", а также на сайте московского психотерапевта Н.Н. Нарицына (это мой наставник) по теме "Психологическое дистанционирование".

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.