Конечно, моя мать скорее никогда не смириться с тем что я хочу от нее уехать и что у меня может быть иное мнение, в отличии от нее и что я хочу жить для себя ( и, естественно, для своего

саморазвития, в частности), делать то, записываться туда куда я желаю без лишних вопросов с её стороны ( при матери они будут всегда, а я их не хочу) При матери если я вдруг запишусь на ту же секцию, то практически уверен, от нее будут много вопросов, зачем, для чего, сколько это стоит ( а я этих вопросов не хочу), я хочу заниматься в свое удовольствие ( и не только в секциях, где бы то не было в своё удовольствие, не отвечая на вопросы матери за то, что по сути куда сам записался), а тем более, если это единоборства, то в то раз вопросы могут увеличиться, ведь эти же виды спорта травмоопасны, а значит я травму могу получить, а синдром контроля моей матери, да и в целом моя мать все цело желает, чтоб я был «без изъянов», такое впечатление. Если какая травма, сразу вопросы ( а в случае, если запишусь в секцию единоборств вдруг, то вероятность этих самых травм может увеличиться, и соответственно, вопросы от матери, " это же будет выходить из её идеалов для меня"). Я этого, как вы понимаете, ничего не хочу! А если буду уезжать, снимать квартиру, то буду сталкиваться с её недовольствами, гадкими словами в спину, что я такой плохой, что уезжаю, ты без меня умрешь ( она когда то в самом деле об этом говорила) и т д Мне это все равно придется слушать ( эти её слова и действия) без этого никак? Спокойно не может этот человек принимать все, что я желаю для себя! Нет? Гнилой человек с манией контроля ( и не только, я думаю) Почему если сын хочет саморазвиваться для себя, записываться, куда он делает для себя и делать что то для себя ( даже если это единоборства вдруг), нужно таким матерям, как моя, этому препятствовать? А если сын переезжает, то такие матери обязательно скорее всего будут говорить всякие нехорошие слова, что сын переезжает от неё? Но я все равно должен эти слова слышать, по — другому никак? Я не хочу понимать данных людей! Если им нравится жить в плохих условиях для себя, то почему дети твои обязаны жить в таких плохих условиях, но зато всю жизнь с матерью? А уезжать — нельзя якобы! Почему? В чем смысл: «чтоб мой ребенок ( и даже если ему больше 18) всегда жил со мной, всю жизнь, а когда я умру и только тогда может делать что хочет? ».Такой, что ли??? И Я, надеюсь, в будущем я ничего иметь общего не буду с такими людьми или с такими женами, если что. Если жена будет такой же, например, прости дорогая, но развод… Прости, мама, но переезд ( хотя ты этому всегда, всю жизнь будет препятствовать словами и действиями) и говорить мне их, если я буду это делать… Что плохого, в самом деле, в том чтоб дать сыну возможность жить для себя, переехать в другое место ( или обязательно надо, чтоб у детей таких родителей были психологические и психические комплексы, это как «идеальный ребенок» для таких мам или пап, а кто поступает так, как выше описал — неблагодарный и пр) Что плохого???

Ответ для: Даниил

Здравствуй Даниил! И действительно, в том чтобы жить для себя нет ничего плохого. Если при этом ты обустраиваешь собственную жизнь не за счет другого, а используешь собственные ресурсы. Ответственность родителя за своего ребенка заканчивается на этапе завершения его взросления и обретения им прагматического потенциала для самостоятельной самореализации. В ином случае родитель будет вынужден направлять, стимулировать и контролировать взросление своего дитя до его готовности к самостоятельной организации собственной жизни. А дальше как пойдет, но это будет уже ответственность самого ребенка. Даниил, вы готовы к самостоятельной жизни или пока еще находитесь под опекой (и прежде всего финансовой) своей мамы? Если ваше положение в первом варианте, то здесь нужна психологическая поддержка мамы, коррекция ее психологических на вас установок. Но если для вас актуален второй вариант, то вы должны осознать свою объективную зависимость от поддержки и влияния мамы. А то что с вами происходить сейчас это бунт возрастного максимализма свойственного многим молодым людям в переходном от юношества к взрослости возрасту. Решение имеющейся психологической проблемы лежит в плоскости доверительных разговоров по обсуждению возникающих проблем и совместного поиска устраивающих обе стороны решений. С добрыми пожеланиями

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Мне все таки придется слушать все это или возможно по - другому ( иначе говоря, переехать "по тихому", без гладких слов с ее стороны).

Или никак не получится: при переезде в любом случае какие - то гадкие слова буду слышать все равно? И терпеть их снова ( как и всегда я терплю маму, ее характер). Если бы не терпел уже, наверное, негативные последствия бы были уже