Недавно со мной случилась очень неприятная ситуация. Я очень плохо поступила по отношению к своему молодому человек. Я сильно виню себя и накручиваю себя что изменила ему. Хотя в глубине души понимаю, что это не совсем так. Вообщем, мы были с ним на дне рождении нашего друга. Также там был один парень, которого я тоже давно знаю, но мы никогда не общались особо, просто знаем друг друга. Я очень много выпила и была буквально в состоянии полного непонимания ситуации. С утра мало что помнила. И мы вообщем с этим парнем как-то разобщались, и в какой-то момент разговор зашел о его прошлых отношениях, из которых он очень болезненно вышел. Он очень пригрустнел, и в какой-то момент просто взял и положил голову мне на колено. Я будучи пьяной не увидела проблемы в том, чтобы в знак утешения погладить его по голове. И знаете, я даже будучи сильно пьяной не вкладывала никаких чувств в это действие. Я действительно просто думала что уместно так утешить человека. В этот момент рядом с нами были и другие люди, то есть я буквально не видела проблемы в том что делаю. Конечно, вспомнив об этом утром я просто ужаснулась. Для меня в обычной жизни любая тактильность с противоположным полом не приемлема. Но тут вдруг я почему так сделала. Мой парень не видел этого, но я конечно рассказала ему. Честно я даже не ожидала настолько бурной реакции. Он накричал на меня, сказал что я ему почти изменила, сказал что веду себя как ш*лава. Знаете, я понимаю прекрасно что это было некрасиво и неуместно. В трезвом состоянии я просто ограничилась бы словами поддержки, без тактильности. Мой парень долго не хотел со мной разговаривать, у нас была пауза месяц, и по итогу все таки мы расстались, он сказал что не может забыть этого. И я начала так сильно себя накручивать. Неужели это правда было похоже на измену? Он у меня довольно ревнивый, но я не думала сто эта ситуация приведет нас к расставанию. Я даже боюсь рассказывать знакомым людям об этом, боюсь что все меня осудят. Не знаю совсем как бороться с чувством вины. Постоянно в голове мысли что я изменщица. Стыдно безумно 

Ответ для: Алиса

Здравствуйте, Алиса!

Во-первых, то, что вы чувствуете, это нерациональная самокритика и такое же нерациональное чувство вины. Все адекватные люди понимают, что алкоголь (давайте я прямо дам научное объяснение) усиливает действие гамма-аминомасляной кислоты — нейромедиатора, который отвечает за функцию торможения, он успокаивает нервные импульсы и помогает расслабиться. Действие это временное, потом процессы возбуждения-торможения восстанавливаются, но именно в эти моменты у человека снижается самокритика и страхи, что он действует как-то не так.

В этом случае, "пьяному море по колено", и любой из нас может действовать необдуманно. Это физиология, ничего не поделаешь.

Далее, ваша фраза "кому-то рассказать", хочется спросить вас, а зачем? Ну, было такое, на ваш взгляд, недобросовестное поведение, так и конь о четырех ногах спотыкается. Пусть кинут в меня камень, кто не совершал необдуманных поступков.

Третье, что касается ревности вашего парня вплоть до расставания. Предлагаю вам подумать над следующим фактом (это факт, как ни крути) - надежный ли человек тот, кто при малейшем вашем промахе оскорбил, бросил вас, не пытаясь разобраться, подождать, простить, наконец, если уж совсем сильно задело? Если вы до этого момента ничего подобного не демонстрировали, ни в чем таком замечены не были, то по какой причине вам совсем перестали доверять без шанса на хоть какую-то видимость попытки сохранить отношения? Получается, что вы не соответствуете каким-то идеальным параметрам, и если показались неидеальной, вас отстранили без сожалений?

Конечно, со стороны, вашему парню, наверняка было неудобно и некомфортно, можно понять его недовольство, подозрительность (на что еще бы вы стали способны), ну логичные сомнения. Но гораздо важнее то, что вас оскорбили и не дали шанса на исправление ситуации. А чувство вины, которое вас замучило, с ним нужно бы поработать. Съедающая изнутри вина - это еще и про несамоценность. Я бы рекомендовала вам проанализировать, исходя из того, что я сказала выше, любите ли вы себя по-настоящему? По какой причине вы до сих пор загоняете себя в угол? Кто вас убедил, что самобичевание - это хорошо? Думаю, что вы и так себя уже изрядно наказали, что находитесь в стрессе.

Прочные отношения - это, прежде всего, желание понять и принять, что никто не совершенен, а не оскорбления из-за ошибки (я бы еще подумала над этим словом) в поведении под алкогольным опьянением. И, конечно, можно сделать вывод, как на вас влияет алкоголь в принципе, осторожничать в следующий раз, зная, что контролировать эмоции вам сложновато.

Берегите себя. Вступая в отношения, присмотритесь к партнеру, способен ли он понять и хотя бы попытаться исправить ситуацию, принять извинения, дать шанс на сохранение того, что строили вместе.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Алиса

Алиса, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей болью. Ситуация действительно очень тяжелая, и то, что вы сейчас чувствуете — вину, стыд, растерянность — это абсолютно понятно. Вы получили суровое наказание за проступок, который сами не считаете ужасным преступлением, и это рождает внутренний хаос.

Предлагаю просто честно вместе подумать над несколькими вопросами. Они помогут вам выйти из тупика самобичевания и понять, что же на самом деле здесь происходит.

1. Вопрос о границах и ответственности. Вы сказали:«В трезвом состоянии я просто ограничилась бы словами поддержки». Что для вас значит эта пьяная «версия» вас? Это был случайный сбой, ошибка «системы», или в ней проявилась какая-то часть вас, которой в трезвом виде вы не даете выхода? Например, потребность быть нужной, поддерживающей, может быть, даже спасающей для кого-то?

2. Вопрос о доверии и последствиях. Вы честно рассказали партнеру о случившемся,ожидая диалога, но получили приговор. Как вы думаете, почему его реакция была настолько разрушительной для отношений? Было ли это связано только с самим жестом, или с более глубокими вещами — возможно, с накопленным недоверием, его собственными страхами или представлением о том, какой должна быть идеальная партнерша?

3. Самый главный вопрос: чему вас учит эта боль? Эта ситуация— мощный урок. Какой именно?

Урок о ваших личных границах с алкоголем? (Что для вас «быть пьяной» и где та грань, после которой вы перестаете контролировать свои проявления?)

Урок о том, как вы выбираете партнеров? (Вы описываете его как «довольно ревнивого». Что вас связывало с человеком, для которого единственным ответом на ошибку стало унижение и разрыв, без права на диалог и исправление?)

Урок о прощении себя? (Вы признали свою ошибку, извинились, приняли его гнев. Но теперь вы сами стали своим главным судьей и палачом. Как долго вы собираетесь себя наказывать? И что должно произойти, чтобы вы себя простили?)

Алиса, ответьте себе на эти вопросы честно, без спешки. Неужели вся суть вашей личности, всех ваших отношений сводится к одному неуместному жесту в состоянии опьянения? Или эта боль — шанс узнать себя лучше, понять свои истинные границы и в будущем выстроить такие отношения, где ошибка (а люди иногда ошибаются) не будет означать немедленного и бесповоротного приговора.

Вы не изменщица. Вы — человек, который совершил ошибку в зоне видимости человека с очень жесткими и, увы, довольно жестокими правилами. И теперь ваша главная задача — разобраться не с ним, а с последствиями этой бури внутри себя.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan

Ответ для: Алиса

Здравствуйте, Алиса! Из вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что вы серьёзно относитесь к отношениям с противоположным полом, они для вас значимы, и вероятно вы хотите построить длительные и доверительные отношения, в которых могли бы чувствовать заботу и поддержку со стороны мужчины. Возможно и поэтому вы открылись, рассказав своему молодому человеку то, что с вами произошло. А еще вероятно потому, что не видели в этом реальной измены и надеялись, что он вас уверит в этом. Но произошло обратное. И возможно именно его реакция усугубила ваше чувство вины, которое и не даёт покоя всё это время. Но, с другой стороны, это всё же ваше(!) чувство... и поэтому стоит призадуматься (и поисследовать), почему же если вам кажется, что ничего нехорошего вы не сделали, вы чувствуете себя виноватой. В том ли дело, что на вас так влияет мнение другого человека (особенно близкого)?.. Или в том, что в глубине души вы считаете, что девушка не должна так себя вести не со "своим" парнем?.. И тогда, по-видимому, у вас довольно строгие требования к самой себе... а это может приводить к тому, что вы не чувствуете себя свободно среди других людей (в частности, парней), т.е. контролируете свои действия... и тогда, стоит ослабить контроль, вы можете сделать то... за что потом будете себя винить. Мне кажется, благодаря этому случаю вы можете постараться получше понять себя... свои желания... свои мотивы... и свои чувства (их истоки, в том числе). Было ли когда-либо в вашей жизни что-то похожее?.. И в отношениях с кем? С уважением, Александр Николаевич