Добрый день уважаемые психологи! Не знаю, получиться ли у меня описать свою проблему, но попытаюсь. Дело в том, что я всегда была мнительным человеком и все близко принимала к сердцу. В школьные и студенческие годы мне не очень-то это мешало. Но, когда, я вступила во взрослую жизнь (т.е. начала работать), то стала из-за этого страдать. Во-первых, у меня иногда повышаеться уровень тревоги, я боюсь не понятно чего, на душе не спокойно, хотя головой я прекрасно понимаю, что ничего плохого не происходит. Да, не все идеально, но не катастрофа. Во-вторых, эта тревожность влияет на моё здоровье: головные боли, проблемы с ЖКТ. И в-третьих, когда я чем-то заболею, то начинаю накручивать себя по непонятно какой причине; все время ищу какие-то дополнительные симптомы, думаю, что у меня заболевание хуже, чем есть на самом деле. Я от этого так устала. Добавлю: такие состояния у меня бывают не всегда. Довольно долго я могу жить обычной жизнь, спокойно работать, но в какой-то момент у меня словно наступает кризис. И с каждым разом он меня все больше выматывает. Это страх, который неизвестно откуда берется, неуверенность, желание постоянно плакать и куда-то сбежать... Это продолжается у меня около восьми лет. Я очень устала... Я хочу научиться радоваться жизни, ценить каждый прожитый день, а не переживать из-за проблем, которые я придумываю себе сама; и меньше обращать внимание на негатив или критику со стороны коллег... Я, наверное, сумбурно все описала... Но искренне надеюсь на помощь, потому что мне и вправду тяжело...

Здравствуйте, София! Важно выявить - что именно вызывает у Вас тревогу и беспокойство, в каких именно сферах есть проблемы, какие отношения с окружающими, с самой собой. Скорее всего, Вы сталкиваетесь со своими страхами, страх перед людьми в том числе - страх перед тем, что они подумают о Вас, страх перед оценкой себя со стороны других людей, страх критики, страх отвержения, всё это собралось воедино - потеря чувства безопасности, доверия, уверенности в себе, потеря чувство контроля над ситуацией, над своей жизнью. Вы очень долго находитесь в этом стрессовом состоянии, уже переход на психосоматику - Ваше тело тоже реагирует на Ваше психологическое состояние! Стоит отметить, что такое очень распространенно, одна из ведущих причин обращения людей к психологу - это как раз страх перед людьми, другими словами, это зависимость от мнения окружающих. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше прдеставление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы "впитывали" в себя их оценку и их восприятие Вас. Также - это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуете, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, их чувства, пытаясь интрепертировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО - все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит Вам, кроме того, что Вы начинаете выстраивать защиту от людей. Пытаетесь убегать от взглядов, прятаться от них, но и это не помогает. С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции - в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией - учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать - это Вы сами, но не другие люди. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять - почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять - что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать! София, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена писал(а):

Спасибо за ответ! О людях- это в точку. У меня долго был период, когда панику вызывал даже обычный звонок по телефону. Не знаю, связано ли это с моим немного деструктивным поведением, но первое, что мне приходит в голову это семья. До 5 лет я жила с отцом тираном- он любил поколотить меня и маму. Потом мы ушли от него, но все равно так сложились обстоятельства, что отец до сих пор присутствует в моей жизни; хотя мы и не живем много лет вместе. И это общение никогда не приносит мне радости... С того периода я помню, что даже сдачу боялась дать, когда меня обижали. Потом в подростковом возрасте у меня случился довольно сильный разлад с моей лучшей подругой. Тогда я и закрылась для общения и стала очень недоверчивой. В тот период я была вся в учебе. И так было до окончания ВУЗа. Еще третий момент- работа. Моё первое рабочее место было в женском коллективе, где цвели и пахли сплетни. Я несколько раз из-за своей глупости пострадала. Это те моменты, которые я переживала острее всего. Еще знаю есть один аспект, который я считаю довольно глупым. У меня было множество планов на жизнь (чуть ли не список), но из всего, что мне хотелось произошло очень мало. Часто я думаю, что это такой идиотизм сокрушаться из-за того, что твои воображаемые планы не сбылись, но опять же таки- наступает какой-то момент и я думаю о том, как бы могла сложиться моя жизнь, если бы я где-то настояла, не боялась рискнуть. И вообще странно как я могу грустить из-за вещей, которых у меня не было... Ох, опять много текста...