Кидайте в меня тапки, я заслужила и осознаю это. Но все по порядку. Пол года назад я познакомилась с парнем. Мы сошлись на теме любви к одной и той же группе. Потом встречались в общих компаниях, сидели у него дома, слушали музыку и т.д. В его квартире все стены увешаны фотографиями жены и детей, но я и так знала, что он женат, и никогда этого не скрывал. Его жена вынужденно покинула город на полтора года вместе с их троими детьми. Он всегда тепло отзывался о детях и жене, но часто говорил, что переживал несколько кризисов в отношениях, которые чуть не довели до развода. Он всегда поддерживал меня, помогал, когда я рассказывала о своих неудачных любовных похождениях, и т.д. Я никогда не видела в нем кого-то больше, чем друга. Но постепенно, раскрываясь перед друг другом, мы поняли, что у нас абсолютно одинаковые интересы, взгляды на жизнь, чувство юмора и дальше по списку. Незаметно, шаг за шагом, случился секс. И сразу после первого раза он переехал ко мне. У меня ни разу в жизни не было настолько понимающего человека, который дарит цветы без повода, оберегает и беспокоится о тебе. Первые недели таких отношений я пыталась сохранить их семью, говорила, что это все глупости, и что у нас просто страсть. Но с каждым днем он доказывал мне, насколько я ему дорога. В результате через несколько недель в город вернулась его жена (не могу даже сказать про нее ничего плохого, ее можно понять), он поехал к ней и сказал, что он ее больше не любит. Про меня ничего не говорил, чтобы меня с грязью не мешали. Она поплакала и начала предпринимать попытки его вернуть (но довольно странные, с позиции "со мной все хорошо, во мне проблем нет, а ты сходи к психологу"). В общем все ее "попытки" наоборот показывали ее нынешнее к нему отношение и своими же действиями она все больше его от себя отвращала. Проходит два месяца и его семья возвращается в город. Он уже готов говорить с детьми, собирает вещи, рассказывает про меня. И тут началось. Сначала она отправляла его на СВО (так хотя бы детям скажу, что папа герой, а не изменщик, и денег получим), потом ставила условия - живите, только чтобы она никогда не видела детей, обеспечивай и не разводись (на что я согласилась). Казалось бы, вопрос решен - мне не нужно замужество, мне просто нужен человек рядом. Но затем в ход пошли манипуляции детьми. Он - прекрасный отец, лучший, каких я только встречала. У него две старшие дочки и младший сын. Последнюю неделю мы жили в формате - каждый день он едет после работы к ним, укладывает детей спать, а на ночь уезжает ко мне. За неделю она два раза уходила тусить на всю ночь и в один из вечеров зажималась и целовалась с левым типом в клубе. И с этой стороны я тоже могу ее понять - она хочет чтобы и ему было плохо, и мне, также как ей. Но сегодня он пришел ко мне и сказал - я так не могу, я не вывожу. Ему звонит в истерике старшая дочь без повода (казалось бы), повторяя: папа, где ты? Хотя он действительно в этот день был не со мной, а работал с утра до вечера. Жена начинает специально накручивать дочь, потому что знает, как он ее сильно любит. И я это понимаю. Я отпустила его, но как будто бы душу вынули из меня. Сейчас он там, но каждое утро приезжает ко мне, а потом едет на работу. Специально достает жену, чтобы она поняла, что как раньше не будет. Недавно мы с ней встретились и сидели друг напротив друга за столом. Она демонстративно его поглаживала, а мы смотрели друг на друга и улыбались. Я не понимаю ее, как она это терпит? Мне стало ее жаль, и я даже написала и извинилась перед ней (не стоило конечно, потому что я была пьяна), в духе "Я виновата по-женски перед тобой. Можешь приехать и набить мне морду. Прости за то, что я его люблю". Она ничего не ответила на это, но мне было важно это написать. После этой встречи я стала спокойна, и это меня удивляет. Мне было очень плохо без него 4 дня и утренних визитов было недостаточно (мы жили вместе два месяца). И я искренне не понимаю, как она хочет, чтобы все было как раньше, если как раньше никогда не будет?В общем, не знаю, что делать, но любою его безумно. И он меня любит. Но из-за того, что ребенка он любит больше (и это естественно), мы не можем быть вместе.

Ответ для: Инна

Инна, здравствуйте. Вам сейчас сложно. Примите мою поддержку.

Вы изначально понимали, что начинаете отношения с несвободным мужчиной и что будут вопросы.

Чувствую, что у вас много сложных переживаний. У вас чувствт вины, вы извиняетесь. Вы оправдываете мужчину. Пытаетесь хоть как-то сохранить равновесие.

Много говорите о других. А на самом деле какого вам?

И для себя вы должны понять как Вы хотите?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Инна!

Вы можете быть вместе, если мужчина возьмёт на себя ответственность, разведётся с женой, через суд решит вопрос о встречи с детьми и всё будет хорошо. Но хочет ли он это? Или он ждёт, когда его жена отпустит? Получается, мужчина не хочет/не может брать на себя ответственность за свои решения, а перекладывает их на женщин. Вас это устраивает? Сколько Вы будете готовы его ждать? Какие у него планы на жизнь дальше? С Вами? С женой?

Измена не случилась просто так, мужчина тоже принимал в этом участие, не нужно снимать с него ответственность.

Вы лично что хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было?

Ответ для: Пылаева Наталья

Я хочу быть с ним. Это все, чего я хочу. Но его жена грозит не давать общаться с детьми, а он очень сильно к ним привязан. И не хочет наносить травмы своим детям.Изначально был план быть со мной и на мне жениться. Он думал, что жена его пошлет после того как он расскажет о измене, а потом когда отойдет решать вопросы. Но она пытается его вернуть, даже когда он говорит ей, что не любит. И не хочет его отпускать, бьёт по самому больному - детям.

Ответ для: Инна

Инна, здравствуйте. Вы же понимаете, что мужчина действовал за спиной своей семьи, выбирая удобную позицию для себя? Вы что ожидаете от человека который способен на такие поступки?

Цитата: Но его жена грозит не давать общаться с детьми, а он очень сильно к ним привязан.

Мужчина может получить консультацию у юриста насчёт этого вопроса. Жена не имеет право не давать общаться с детьми. Суд решит!

Здравствуйте Инна.

Прежде всего, хочу сказать, что не собираюсь кидать в вас никакие тапки. Я понимаю, что вы сейчас испытываете очень сложный и болезненный период. Вы оказались втянуты в ситуацию, где нет простых решений и где все участники страдают по-своему.

Ваша история – это клубок переплетенных чувств, боли, вины и надежды. И в этом клубке легко запутаться. Вы заслуживаете сочувствия и поддержки, а не осуждения.

То, что вы осознаете свою роль в этой истории и способны взглянуть на ситуацию с разных сторон – говорит о вашей зрелости и способности к эмпатии. Это очень ценные качества, которые помогут вам справиться с этим кризисом.

Вы пишете о том, что произошло "незаметно, шаг за шагом". Это очень важный момент. Любовь и привязанность часто возникают постепенно, исподволь, когда мы меньше всего этого ожидаем. Не стоит винить себя за то, что чувства возникли, особенно если вы изначально не планировали ничего подобного.

Вам было хорошо с этим человеком. Вы чувствовали себя понятой, любимой, нужной. Это очень сильные чувства, и от них сложно отказаться. Но сейчас вам нужно признать, что эти отношения причиняют боль не только вам, но и его жене, его детям, и, вероятно, ему самому.

Его жена пытается вернуть его, но ее методы, как вы пишете, только отталкивают его. Это понятно. Она испытывает гнев, обиду, страх потерять семью. Она пытается найти способ справиться с этой болью, но, к сожалению, ее действия могут привести к обратному эффекту.

Манипуляции детьми – это, конечно, очень болезненная и разрушительная тактика. Дети страдают больше всего в таких ситуациях. Они не понимают, что происходит, и чувствуют себя преданными и потерянными.

То, что вы отпустили его – это очень сильный поступок. Вы показали, что готовы поставить его благополучие и благополучие его семьи выше своих собственных чувств. Это требует большой смелости и самоотверженности.

Ваше письмо жене, даже будучи написанным в состоянии алкогольного опьянения, говорит о вашем чувстве вины и о желании облегчить ее боль. Это тоже поступок, требующий определенной смелости.

То, что вы чувствуете спокойствие после этой встречи, может быть связано с тем, что вы сделали все, что могли, чтобы исправить ситуацию. Вы попытались проявить эмпатию, извиниться и взять на себя часть ответственности.

Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе. Позвольте себе прожить эти чувства – боль, разочарование, грусть. Не подавляйте их и не пытайтесь от них убежать. Разрешите себе погоревать об утраченной любви и о той жизни, которую вы могли бы иметь с этим человеком.

Инна, подумайте о том, что вы хотите от жизни. Какие ваши ценности, цели, мечты? Что делает вас счастливой? Начните двигаться в этом направлении.

Я бы посоветовал вам обратиться к психологу. Он сможет помочь вам разобраться в своих чувствах, понять, что произошло, и найти здоровый способ справиться с этой ситуацией. Работа с психологом поможет вам лучше понять себя и свои потребности, научиться строить здоровые отношения и двигаться дальше.

Многие люди сталкиваются с подобными ситуациями в своей жизни. И вы обязательно справитесь с этим.

С теплом и поддержкой, Виталий.

📌Текстовые консультации +7-950-301-16-63 Виталий Фрейдович. 📌Подписывайтесь на мои Соцсети с уникальными материалами! (в анкете есть сайт-визитка со всеми ссылками).