Я стала себя много накручивать после некоторого разочарования в своём парне. Я думала, что если его вдруг разлюблю, то я плохая, да и самой не хотелось оставаться одной. Поэтому я хотела убедиться, люблю или не люблю, проходила всякие тесты и прочее, читала статьи. Но я несколько месяцев так мучилась, у меня появилась боль в груди, которая мне всё ещё мешает жить. Сейчас у у нас с ним нет ссор, он себя ведёт хорошо, любит. А я перестала радоваться комплиментам, хорошим словам, словам о любви. (это ещё после того, как раньше он остывал и, можно сказать, разбивал мне сердце, потому что говорил, что разлюбил). Я думала, что это из-за недоверия, потом я думала, что может быть сама остыла, хотя комплименты мне всегда были приятны. А потом я заметила, что меня в целом не радуют комплименты, ни от кого. Мне просто всё равно, кто какой меня считает, мне самой всё равно, какая я. Часто плачу, если мне кажется, что со мной что-то не так. А мне так кажется, например, потому что я не радуюсь самому главному в моей жизни человеку, поэтому ещё и виню себя. Ещё плачу, если не понимаю что-то по учёбе. Вместо того, чтобы спросить у своего репетитора что-то уточняющее, я думаю, что это бесполезно, и я не знаю как это спросить, и что я в целом ничего не понимаю и нет смысла спрашивать. Я не чувствую той сильной радости от общения с парнем, какая была раньше, от чего думаю, что я плохая и разлюбила, но потом я замечаю, что вообще-то улыбаюсь, когда с ним общаюсь, прям как раньше. Но я этого не чувствую, случайно заметила. Ещё я получила от него недавно подарок, но я из-за этого расстроилась. Во-первых, мне не нужен был этот подарок, во-вторых, возможно потом из-за этого ему не хватит денег купить себе то, что он хочет, и он у меня попросит 20 рублей, чтобы хватило, в-третьих, больше всего я расстроилась из-за того, что не радуюсь подарку, ведь он хотел сделать мне приятное, я должна радоваться, снова почувствовала вину. Также у меня пропал интерес в поцелуях, обниманиях и прочем. Не с парнем, а вообще. Хотя раньше мне этого хотелось.  Поэтому я тоже чувствую вину, что не хочу всего этого с парнем, как будто не люблю его. Но разве если не любишь человека, не начинает хотеться восполнить свои потребности с кем-то другим? У меня просто пропали эти потребности. И потребность в отношениях тоже в целом пропала. Ни в коем случае не хочу терять близкого мне человека, но я просто начинаю себя винить, что у меня нет особенного интереса в общении с ним, в физическом контакте, как и со всеми остальными людьми. Я просто хочу понять, может ли мне казаться, что пропали мои чувства к конкретному человеку, если дело вовсе не в этом, а у меня какая-то ангедония или что-нибудь ещё, и что я напрасно себя виню и думаю о расставании, потому что не достойна хорошего к себе отношения из-за того, что сама не люблю так сильно(что может быть на самом деле не так и вызвано какой-то болезнью и упадком сил)? Мои дела строятся на том, что я обязана заниматься учёбой, сама себе ещё я придумала обязанность вести инстаграм, это хоть как-то делает видимость, что я живу не бесполезно и осуществляю свои собственные старые планы. Стараюсь что-то делать просто потому что надо. Небольшое удовольствие мне приносит играть в игры, но тоже скорее я просто надеюсь, что так день пройдёт быстрее и я смогу уснуть и ни о чём не думать. Я не хочу просыпаться, чтобы снова мучиться и не знать, зачем я живу, но умирать я тоже не хочу. У меня нет энергии работать и отдыхать тоже, я не могу отдыхать, я не расслабляюсь, отдыхая. Возможно это связано с тем, что я почти всю жизнь планировала поступать учиться в один город, а потом из-за отношений начала планировать поступать в другой, но эти планы тоже стали какими-то неточными из-за угасших чувств парня, а теперь из-за того, что я непонятно что чувствую и к чему готовлюсь. Ещё меня сильно беспокоит жжение в груди, давление, как будто я постоянно на стрессе, хотя даже могу не думать о чём-то плохом. У меня нет сил сразу, как только я просыпаюсь, но при этом, если я весь день пишу сочинения, решаю математику или другое, я не чувствую изменений, лишь усталость в спине, может быть слегка побаливает голова, но как будто я робот, который может бесконечно работать, хоть и нет желания это делать. Вкус еды меня перестал радовать давно, но сейчас он немного вернулся. За всё это время(около 4 месяцев) я похудела примерно на 3 кг, потому что мне просто не хотелось есть, меня подташнивало. Недавно меня вообще вырвало. Я думаю, что это из-за стресса, хотя у меня никогда раньше такого не было. Вчера весь день провела с подругами, в гостях, мне стало немного полегче, хотя я и не чувствовала особой радости и интереса, это было лучше, чем сидеть дома, постоянно думая об этом всём. Ещё ко мне приходят странные мысли. Например, что я в принципе могла бы поцеловать свою подругу, хотя мне совершенно незачем это делать, и она мне не нравится, я просто представила. Мысли про порезы себя приходили, про смерть, но если когда-то я бы действительно этого хотела, сейчас мне не хочется, сейчас я хочу просто научиться радоваться тому, что имею, что у меня есть хороший парень(а я долго считала, что он плохой, после его поступков, уже почти убедилась теперь, что он хороший(он намеренно стал меняться к лучшему), только иногда сомневаюсь, когда он плохо говорит о какой-нибудь полной женщине, но это на самом деле не важно). Сейчас планирую пить пустырник, к психологу меня не ведут. Что со мной и что мне делать? Следствие моих сомнений в любви и будущем привели к этому или сейчас я во всём сомневаюсь из-за того, что чувствую себя плохо?

Здравствуйте, Ирина! В первую очередь Вам необходима консультация врача-психиатра/врача-психотерапевта, дело в том, что психолог — не врач, не может оценить Ваше состояние (тем более заочно), а те состояния, которые описываете Вы, требуют диагностики со стороны врача! Только Он сможет провести диф.диагностику, собрать воедино симптоматику и при необходимости, он назначит Вам лечение. А уже на фоне лечения, Вы можете начать работать с психологом/психотерапевтом, над чувством безопасности, защищенности, найти ресурсы внутри себя, исследовать то, на что уходят Ваши силы, проработать все травмирующие ситуации.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

спасибо за ответ, а я могу сделать что-нибудь самостоятельно с этим? у меня нет возможности пойти к врачу