Здравствуйте!

Есть задумка на несколько дней на отдых в гордом одиночестве, чтобы погрузиться в ситуацию полного отсутствия напряга.

О причинах скажу вкратце: я нахожусь в постоянной тревожности.

Но как безболезненно ответить на вопрос родителей \"а почему не с нами?\"? Настоящий ответ таков, что во время отдыха могут поругать, на что могу обидиться(в последнее время очень обидчив на руганья), могут заставить делать какие-то бытовые дела в момент, когда я этого не хочу. А мне нужно именно полное отсутствие напряга

Но на настоящий ответ могут жестко обидиться. Как можно преподнести необходимость отдыха в гордом одиночестве тактично?

Дмитрий, здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос) здесь и про личные границы, и про навыки экологичной коммуникации, то что я очень люблю)

Звучит, про желание самостоятельно провести время и это здорово, нам всем важно иметь время для себя. Особенно если есть трудности в эмоциональной сфере, вы пишите о постоянной тревожности. Вы обращались за помощью с данным вопросом?

Про вопрос родителей и как ответить, круто что есть желание сделать это тактично) забота о чувствах близких дорогого стоит) я бы рекомендовала использовать технику «я-послания» она как раз направлена на установление контакта, безопасность подачи важной информации. Суть такова: говорить нужно от себя и про себя – важный фрагмент создания той самой безопасной обстановки. и собеседнику не придется защищаться , а значит сердиться и обижаться)

Формула, следующая: ваши чувства/эмоции + безоценочное описание ситуации (без местоимения ты желательно) + пояснение, суть мысли, которую вы хотите донести до собеседника (предложение, которое у вас есть по улучшению отношений и тд и тп) . важно помнить, что не всегда ваше предложение будет воспринято на ура сразу, будьте готовы к обсуждению вариантов решения вопроса.

Ну как-то так условно: "я сейчас испытываю .....(много тревоги/страха/то чувство которое есть у вас), мое состояние ..... (описание) , мне сейчас важно ... (расслабиться), получить ..... сделать..... ничего не делать.... (тут ваше описание важно, как вы чувствуете). И поэтому мне важно сейчас ... сделать то-то так-то. Я надеюсь на вашу поддержку и понимание, чтобы вы не скучали давайте будем .... созваниваться (примерно, тут любое ваше предложение)"

Это условный «скелет» такого «Я-сообщения», его классно применять в любых взаимоотношениях) этот прием НЕ манипуляция – если честно говорить о потребностях и предлагать реальные/адекватные способы решения ситуации, которые могут быть откорректированы в обе стороны для достижения компромисса.

Это вариант настоящего ответа) могут ли обидеться родители? Да, могут. Другой вопрос в том, что можете ли вы выдерживать эту обиду и сохранять свои границы?

Но тут есть парочка нюансов:

. если вы совершеннолетний и сами себя обеспечиваете, а соответственно и свой отдых, то здесь важно выдерживать нужную вам дистанцию, тк вы сами за себя отвечаете и содержите. Поэтому здесь будет достаточно расставить личные границы и выдерживать их. (если с этим возникнут трудности, то рекомендую обратиться к психологу с целью исследования данного вопроса и получения навыка ощущать свои границы и отстаивать их безопасно для других).

. если вы находитесь на обеспечении родителей, то у них есть право интересоваться понимать причины поведения и в том числе желания провести отдых отдельно. Поскольку ответственность за вашу жизнь, здоровье и безопасность лежит на них.

Из текста письма не следует информации о возрасте, поэтому оба варианта расписала)

В целом познакомиться с навыком безопасного общения можно в рамках краткосрочной терапии, а вот ситуацию с пониманием личных границ и умением их выдерживать – более глубокий процесс, тут рекомендую рассмотреть терапию длительную. Могу помочь с данными запросами, в мягком формате арт-терапии (терапия творчеством). Если мой ответ был полезен, буду признательна обратной связи в виде отзыва на моей страничке на данном сайте) Успехов вам, Дмитрий! если остались вопросы пишите)