Меня очень беспокоят слова одной сотрудницы с работы. У меня дцп, у её ребёнка тоже этот диагноз, но у него все сложнее, она постоянно говорит о нем плохо, то что не слушается, сегодня сказала как он её достал и предложила в шутку другой сотрудница взять его на выходные, так вот такие слова почему - то вызывают у меня бурю негативных эмоций плюс она пытается самоутверждаться за счёт меня, если я что-то не знаю или что-то не умею, то она делает на этом акцент и всё постоянно докладывает директору не только про меня. Я не знаю как реагировать на такое поведение. Если я что-то не знаю, то у меня нет выбора и я иду спрашивать у неё, но для неё это ещё один способ самоутверждаться.

Елена, здравствуйте. Думаю, что это очень ранит прямо в сердце такие взаимоотношения. Вам важно понимать, что мы относимся к окружающим так, как относимся сами к себе. Если ваша сотрудница относится так к вам, то и к себе она относится соответствующим образом. Так работает психика. Подумайте над этим. Здесь вам важно напомнить себе такую вещь, что не можете вы сделать всё для всех и сразу. Позаботьтесь о себе. Ваше самочувствие гораздо важнее нежели мнения окружающих, их оценка и их комментарии. Вспомните, что вы делаете достаточно и то, что в ваших силах именно сейчас. Ваше ментальное самочувствие гораздо важнее чем ожидания окружающих. Не обязательно давать оценку своей продуктивности. Ведь это всегда процесс и он бывает со взлётами и падениями. Вы молодец что интересуетесь своим состоянием и ищите поддержку. Не забывайте напоминать себе это. Каждый день и всегда. Ведь та боль, которую вам когда-либо причинили - это не ваша вина. Если будет интересно, то можете почитать мой блог в инстаграме где я делюсь полезной информацией под именем: dr.kurach

Ответ для: Курач Светлана

Я скорее больше переживаю не за то как она ко мне относится, а о том как она отзывается о своём ребенке, наверно это какие-то мои проекции из детства, ведь меня тоже часто с кем-то сравнивали ( коллега сравнивает своих двоих детей один здоровый, другой с дцп), хоть я уже работала над этой темой с психологом, приняла родителей такими какие есть, но все же мне больно смотреть когда так же относятся другие люди к своим детям.

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена. Некий недуг в детстве часто рождает комплекс неполноценности, т.е. человек остро реагирует на все, что касается его и его больной темы. Потому что это как травма, с которой не смириться как бы. Есть и понятие компенсации этого комплекса. Компенсация со знаком + в социуме - это когда человек простраивается с другими на равных, на равном обмене и на равном уважении, давая миру то хорошее, что есть в нем, и люди уже не видят его недуга, а видят его прекрасные качества и добро и талант к этому миру, идущие от него.

Есть и попытка компенсации, но получается со знаком "-" это когда человек хочет стать на равных и забыть свои нюансы но путем власти и возвышения над другими. Тогда они успокаиваются. Часто это выливается в постоянную потребность доминировать, гнобить и чувствовать тогда свое превосходство.

Т.е. в первом случае - человек спокойно социализируется и становится в гармонии с другими. Скорее это Ваш путь. Возможно, компенсация не прошла полно с Вами, поэтому Вы так остро реагируете на все, что касается ДЦП. Т.е. Вы невольно ассоциируете эту девочку с собой. Присоединяете ее к себе - чего не должно быть - значит у Вас что-то не проработано.

Ваша коллега - это второй путь. Да, не она сама "жертва", но ее ребенок - это ее ранит и делает потребностью рану излечить - но поступает она иным путем, описанным мной выше. Со знаком минус.

Понимаете о чем я пишу?

Вам бы свою эту травму подлечить.. скорей всего Вы не совсем вышли из позиции жертвы с детства.. начать уметь расставлять границы, овладеть 4 основными социальными эффективными практиками, и тогда Вы не будете реагировать на нее вообще. А ее поведение - это ее жизнь, ее проблема и только ее ответственность.

Больно Вам до сих пор, т.к. в Вас еще живет та маленькая девочка, терапия не была закончена, тога б Вы реагировали как взрослая, а не как травмированный ребенок.

Довершите начатое. И все пройдет.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

Да, я понимаю. Спасибо за ответ.

Добрый вечер, Елена!

Как к Вам относится директор? Как часто Вам приходится обращаться за помощью? Коллега только с Вами так разговаривает?

Вы говорите сотруднице, что Вам не нравится, как она с Вами разговаривает?

Конечно то, как она разговаривает с ребенком Вас обижает, Вам не приятно это слышать, ведь ребенок ни в чем не виноват.

Первое, что Вы можете делать – это, игнорировать ее слова. Вы на работе работаете, а чем она занимается - ее проблемы. Это лучший способ, ведь Вы не подпитываете коллегу тем, что Вас задевают ее слова. Если Вы будете реагировать, обижаться, то ее это будет еще больше "веселить" и она будет продолжать это делать, ведь Вы ей дарите ответную реакцию.

Второй вариант, станьте профессионалом своего дела, тем самым Вы сможете показать свое превосходство и в случае чего все выигрыши будут у Вас, если коллега что-то и будет говорит, Вы запросто можете ей сказать: "Уважаемая..., на работе нужно стремиться работать и добиваться высот, вот Вы что сделали сегодня? А вот я сегодня сделала...". Да, Вы ее можете разозлить этим, но Вы ей также покажите, что Вы умеете и можете работать, но заметьте, все это будет в мягкой форме, без грубости.

Также есть вариант, сказать ей, что Вы цените ее, как коллегу, что она Вам дорога, но хотели бы не накалять атмосферу в коллективе и не доводить Ваши отношения, где каждому может стать от этого эмоционально хуже. Ведь это не Ваши проблемы, почему она так реагирует, это идет уже от нее. Вы ведь так себя не ведете с другими людьми.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо за ответ

Здравствуйте Елена.

Вы очень отзывчивый и чуткий человек. Ваша реакция на происходящее показывает, что тема родители-дети с ДЦП, вас еще глубоко ранит и до конца не проработана. Что-то подобное вы прожили сами.

То, что говорит и делает ваша сотрудница на работе, это ее выбор. Вы на это повлиять не сможете. Вам необходимо переключить фокус внимания на себя, на свое отношение к себе, уметь контролировать ваше восприятие услышанного и увиденного и проецирование себя на других.

У каждого своя жизнь. Необходимо понять:

Почему я реагирую на сказанное?

Что происходит у меня, когда я это слышу? (в теле, какие мысли, чувства)

Что именно меня зацепило?

Как это может меня касаться?

Вы не можете изменить или повлиять на данную ситуацию. Необходимо изменить свое отношение к ней, тем самым, вы не позволите восприятию других людей стоять на пути к вашим целям и задачам.

Это касается и ситуации вопросов. Вы не можете все знать и это нормально, что вы интересуетесь. А как она на это реагирует и что она за счет вас самоутверждается, это вас не должно волновать. Она выбрала такое поведение для себя. Значит, у нее могут быть проблемы с самооценкой. Человек никогда не должен поднимать свою значимость за счет других людей.

Теперь о вас. Вы не должны давать на услышанное реакцию и, тем более, чувствовать себя в чем-то виноватой. Вы делаете все правильно, познаете для себя новую и полезную информацию. Вы двигаетесь, развиваетесь. Если вы перестанете спрашивать, как вы тогда узнаете?

Вы и ваша жизнь, ваше развитие и здоровье - вот, что должно быть у вас в приоритете. Вы не должны чувствовать себя неловко. Смело выражайте свое мнение, отстаивайте свою точку зрения, если считаете, что правы. Главное, не задевать достоинство других людей, не оскорблять.

Елена, вы можете кому-то нравится, кому-то не нравится, со всеми вашими плюсами и минусами. Но это их мнение. Мы сами выбираем, как к кому или чему относиться. Хорошо или плохо, радоваться или расстраиваться, обижаться или игнорировать. И за это мы несем ответственность. Да-да. Если мы обижаемся, это наш выбор. Мы взяли ответственность обижаться и проживать негативные эмоции.

Подумайте, что вас радует в жизни?

Что заставляет вас улыбаться?

Кого вы любите?

Кто вас любит?

А за своего ребенка, свои слова, действия ваша сотрудница несет свою ответственность. Возможно это происходит на эмоциях и только при вас. А дома, она нежная мама, которую ребенок очень любит.

В любом случае, живите своей жизнью, проживайте свои счастливые моменты, которых у вас не мало. Стройте планы, цели и двигайтесь вперед, не оглядываясь назад и по сторонам. Это очень отвлекает.

Елена, если у вас будут ко мне вопросы, пишите. Я обязательно на них отвечу. Удачи вам. Марина Я.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Ответ для: Яковлева Марина

Благодарю. Значит в принципе в какой-то момент на какие-то замечания в свой адрес я реагировала правильно, к примеру когда я в чем-то ошибалась, мне с насмешкой указывали на ошибку, я отвечала что все бывает ошибаются и на замечания, что я что-то не знаю я тоже мысленно себя успокаивал, что задавать вопросы нормально, ни кто не может знать все на свете. Я пытаюсь принять, то что если на меня вешают ярлык глупой из-за заболевания, это не мои проблемы и я не обязана доказывать, что я не глупая, думаю все таки каждый в праве рассуждать, так как считает правильным, а ещё возможно это я от части людей так воспринимала информацию, что мне хотелось как-то доказать человеку, что мои умственные и физические возможности не связанны между собой.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Я в отличии от своих коллег хочу обратить Ваше внимание на Вашу индивидуальную, уникальную особенность реагировать на жестокое или какое-то другое негативное отношение матери к ребенку с ДЦП. Попытайтесь не рассматривать эту Свою чувствительность как недостаток. Поразмышляйте, зачем Вам эта чувствительность, для чего? Ответ на этот вопрос, возможно, откроет дверь к нереализованным Вашим данным, к Вашему потенциалу, к Вашему ресурсу. Очень часто люди имеющие какой-либо серьезный диагноз или яркое внешнее отличие от других начинают снижать планку своих возможностей, ограничивают в чем-то себя. Если нужно сопровождение в этом, пишите.

Ответ для: Сак Юлия

Я даже не знаю, как может мне помочь эта чувствительность. Только если помогать кому-то, но у меня и так есть черта, что я вечно являюсь для кого-то спасателем. Может стоит с большей чуткостью относиться к себе и к своим проблемам... Как вариант

Ответ для: Елена

Конечно не знаете. И не узнаете, если не захотите это узнать. Любая новая способность и даже талант - это путь попыток, проб, ошибок, в общем тренировки, изучения, как в спорте, а также, возможных рисков. И именно поэтому большинство людей не хочет возиться со своей уникальностью. Я только предположила, что в вашей чувствительностью может скрываться потенциал.

Цитата: с большей чуткостью относиться к себе и к своим проблемам...

А Вы знаете, как это с большей чуткостью относится к себя?

Ответ для: Сак Юлия

К сожалению нет, я в большей степени ориентирован на других, чем на себя.

Ответ для: Елена

Вы открытая и откровенная. Благодарю Вас за ответы)