Как улучшить отношения со взрослым сыном

Question

Как улучшить отношения со взрослым сыном

Здравствуйте, Лика! Хочу поддержать вас, слышу много переживаний, в отношении старшего сына. Вы пишете,

И тут же — что он добрый и неглупый. Это не противоречие. Просто вы смотрите на него из своей системы координат: человек без цели, без мечты, "как старичок" в 30 лет. А он, скорее всего, смотрит на мир из другой системы: из глубокой, многолетней депрессии, из привычки быть "ребенком" при бабушке, из страха перед жизнью, где нужно самому принимать решения. Он не ленивый. Он — застрявший. И эта его "инфантильность", последствие того разрыва в 12 лет, когда мама ушла в новую жизнь, а он остался. Он просто остановился в развитии эмоционально. И сейчас, после смерти бабушки, он впервые остался без своего "панциря". И как мне кажется, он тянется к вам не потому, что хочет денег или квартиры (хотя это тоже может быть страхом). А потому что вы — единственный оставшийся родной человек.

Шанс есть всегда. Но выстраивать их придется очень бережно, медленно, с принятием того, что он, возможно, никогда не станет тем, кем вы хотели бы гордиться. Вы можете построить отношения, в которых он почувствует, что его не оценивают "есть цель или нет цели", а где его ценят просто за то, что он ваш сын. Несколько моих рекомендаций для вас: 1. Перестать ждать от него инициативы, амбиций или "интересности". Он сейчас в глубоком горе (бабушка умерла) и в кризисе идентичности ("кто я без бабушки?"). Ваша задача, просто быть рядом. Когда вы ловите себя на мысли "ну что за нытик", попробуйте мысленно переформулировать: "Ему сейчас очень больно и страшно. Он не умеет иначе." 2. Не требуйте от себя говорить с ним по душам часами. Пусть это будет: - Короткое сообщение раз в 2-3 дня: "Как ты? Думаю о тебе." - Звонок на 5-7 минут. Спрашивайте о мелочах: что ел, как спал, что смешного увидел по пути. Он должен привыкнуть, что вы не будете его критиковать или требовать. А что вы его слышите. 3. Признайте его боль, сделать это надо словами. Это важно. Напишите или скажите ему один раз (не надо повторять постоянно), что то вроде: "Я знаю, что тебе сейчас невероятно тяжело без бабушки. Ты так долго был с ней, она была твоей опорой. Я не была рядом тогда, и мне очень жаль. Я не могу это изменить, но я хочу, чтобы ты знал, что я рядом сейчас. Не для того, чтобы учить тебя жизни, а чтобы просто быть. Ты мой сын, и это главное." Скорее всего, он расплачется. Или промолчит. Или сменит тему. Но внутри него это осядет. 4. Вы пишете про продажу квартиры и долю. Для него это сейчас, потеря последней физической опоры. Постарайтесь, если возможно, не торопиться с продажей. Или сделайте так, чтобы на его долю он мог купить хоть маленькое, но свое жилье. Потеря бабушки + потеря квартиры одновременно — это может стать для него катастрофой. Если есть возможность, пусть он останется в этой квартире какое-то время (арендуя вашу долю, например), пока не придет в себя. 5. Вы не обязаны испытывать одинаковые чувства к нему и младшему сыну. Это разные дети, разные истории. Но вы можете испытывать к старшему сочувствие и уважение за то, что он выжил в той непростой истории. И действовать из сочувствия. Нежность может прийти потом, когда вы оба отпустите прошлое. А может и не прийти и это тоже нормально. Теплые отношения — это когда вы оба знаете: "я не брошу тебя, даже если ты неудобный, грустный и без мечты". Вы пишете, что не уважаете таких людей. Это ваше право. К посторонним вы можете относиться как угодно. А к нему — попробуйте относиться как к человеку с тяжелой хронической болезнью. Депрессия и эмоциональная остановка — это болезнь, а не лень. Вы же не перестанете уважать человека с переломом позвоночника за то, что он не бегает марафон. Здесь то же самое. Его "инфантильность", это как перелом его внутреннего стержня в 12 лет. Вы не должны его "спасать" и не можете заставить его захотеть жить по другому. Но вы можете подарить ему ощущение, что он не один. И это уже очень много.

Лика, здравствуйте. Конечно, не легкая судьба досталась вам, но и для сына она тоже не простая и вы чувствуете вину по отношению к нему. Понимаю, что сын с 12 лет остался без мамы и не понятно во сколько лет остался без папы (без папы, которого как-будто мама не любила), плюс то, что вы ощущаете к сыну неприятие за то, что он мужчина (хотя сын и наполовину ваш, это совершенно другой человек, это не его отец и не его мать) и несет в себе ненавистное вами мужское (являясь при этом мужчиной; гипотетически: это как такой внутренний парадокс, внутренний конфликт в итоге взаимоисключающих желаний, может быть ядром депрессии). Да и вы сами понимаете, что депрессия от недостатка сил, энергии появляется. В итоге у каждого из вас и у сына, и у вас наблюдается потеря жизненных сил. Как тут быть? Нет такой волшебной кнопочки переключить движение к жизни (может быть психиатр и установит депрессию и тогда назначит лечение, но ведь важно найти возможность дойти до врача и тогда следующий вопрос на какой период потребуется лечение). Можно пойти другим путем через психотерапию и этот путь будет длительным, но в этом случае может быть есть надежда на то, что лечение у психиатра будет эффективнее и менее затяжным. PS: Согласна с предыдущим терапевтом по поводу квартиры, есть вероятность в том, что можно усугубить психическое благополучие сына.

Добрый день! Коротко и по существу: шанс выстроить более тёплые отношения есть всегда. Но важно понимать, что вы не сможете его «переделать», дать ему мотивацию или цели. Это его путь, и он, возможно, будет длинным и медленным. Ваша задача — не сделать из него успешного человека, а принять его таким, какой он есть, если вы хотите близости. Или не принимать, но тогда и не мучиться чувством вины. Что конкретно можно сделать, живя в разных городах. Первое — смените фокус с «что он не так делает» на «как я могу быть с ним в контакте без оценки». Вместо советов и критики (даже мысленной) — простое любопытство: «как прошёл день», «что было хорошего», «ты устал, расскажи». Второе — признайте себе, что ваша холодность к старшему когда-то была защитой (сложное психологическое состояние, нелюбовь к его отцу), но сейчас вы можете выбирать иначе. Не через силу, а через маленькие шаги: один звонок в неделю без нотаций, просто поговорить. Третье — перестаньте требовать от себя нежности, если её нет. Тёплые отношения не обязательно означают «обнимашки и слёзы». Это может быть честное и ровное: «я твоя мать, я здесь, если нужна помощь, но у каждого своя жизнь». Четвёртое — помогите ему с практическими вещами, если можете и хотите, без ожиданий. Консультация юриста по доле в квартире, помощь с поиском работы, где меньше нагрузка по здоровью — это конкретика, которая сближает больше, чем разговоры о «целях и мечтах». И главное: вы не обязаны испытывать к сыну то же, что к младшему. Разные дети, разная история, разные чувства. Признайте это без вины. Тёплые отношения — это про честность и принятие, а не про идеальную любовь. Начните с малого: одно доброе сообщение, один вопрос без оценки, одно «я тебя слышу». И посмотрите, как откликнется он. Не ждите быстрых изменений, но шанс есть всегда, пока вы не отворачиваетесь.

Здравствуйте! Что ж. Сын с 12 лет не жил, а приспосабливался, а выживал. Бабушка это вариант лучше, чем детдом, само собой. Но сильно хуже, чем заботливая родная мать. Поэтому старший и младший формировались совсем в разных условиях. .

какие мечты, когда в сложный подростковый период ты оказываешься не нужным? не спился, не сел - это уже успех. и я не шучу. Травма у парня была колоссальная. Спасибо бабушке и его силе воли, что пытался работать сейчас дожил до 30. Бабушку любил, дарил ей заботу, ласку. Странно ожидать от него успеха. У него из стартового капитала- боль от предательства и море вопросов. Про налаживание отношений. Первый вопрос- действительно ли так необходимо продавать квартиру, где он жил? у него нет больше семьи после бабушки, а квартира это хоть что=то, что напоминает о том, что он не бездомный котёнок? так ли надо выдавать ему мини долю и отправлять на съем в плохие условия? он не заслуживает получить квартиру целиком в память от бабушки? она, кстати, свою волю не изъявляла на этот счет?

Вы признаёте свою прошлую отстранённость и сейчас, после утраты бабушки, чувствуете вину и желание быть ближе. Но внутри возникает холодок от того, что сын вам не очень интересен как личность. И это столкновение долга и чувств выносить тяжело.

Благодарю вас за помощь

Я не отрицаю свою вину, что я плохая мать для старшего сына. Но, я тоже выросла с бабушкой. А потом ещё хуже- с отчимом, сумасбродом и жестоким человеком. И я не впала в депрессию, я билась за эту жизнь и свободу, я уехала от родителей, жила в чужом городе, на съемном жилье, часто без денег. И построила свою семью, свою солнечную жизнь. Почему сын не делает этого? Почему он сложил лапки и просто плывёт по течению? Нужна моя поддержка, только в чём? Он никуда не двигается, ничего не меняет в жизни. Я не понимаю, как с ним общаться. Насчёт деления бабушкиной квартиры, сына я не оставлю на улице, конечно, планирую купить ему жильё.

Здравствуйте, Лика! Мои уважаемые коллеги сказали уже массу полезных рекомендаций, но у меня есть что сказать: - сын воспитывался с бабушкой, как и вы, однако, и бабушки разные, и условия разные, и нервно-психологическое устройство у вас обоих разное. Вот в таких условиях, без вашего участия, получилась такая личность. Хорошая или плохая, интересная и скучная, целеустремленная или бесцельная - это уже не исправить. Личность человека формируется фактически до 7 лет. Кто был с ним до этого времени, в каких ситуациях он бывал, какими эмоциями наполнялся - теперь все это в нем взрослом, со взрослыми выводами. - ваш крик души сейчас заключается в том, что вы хотите лучшего для сына. И хотите, чтобы он сам добивался этого лучшего... а он умеет быть сильным? радоваться на полную? он мотивирован? его хвалили за успехи? он был значимым в жизненных семейных ситуациях? ему давали возможность проявляться? - ваши чувства от сердца, и лучше сейчас слушать это сердце - есть родной человечек, что главное? Чтобы был здоров и счастлив, полагаю? Помогайте чем можете, но оценочные суждения и контроль - это можно применять в случае, когда жизни тесно связаны. Пока вы отдельные личности, лучше быть просто старшим другом, родным плечом, чтобы в своем горе (ситуация сейчас) он не утонул, а окреп, повзрослел, и видел, как бы то ни было, у него есть родной человек, мама. Даже если в период становления она была дозированно, временами, она есть, и он не один. - вы большая умница, раз пытаетесь наладить отношения, делайте это как будто у вас есть неопытный друг, вы же его бы не осуждали, а потихоньку подталкивали, поддерживали, советовали и пр. Правда? Вот также действуйте с сыном. Он уже отдельный взрослый. Точка. С ним можно теперь только дружить, но не управлять и осуждать. Все получится, потому что с высоты вашего опыта, вы уже умеете расставлять приоритеты. Сейчас у вас спокойная жизнь, поделитесь своим спокойствием и опытом теперь со старшим сыном, если он попросит!, или просто будьте на связи, и он вам отплатит сторицей. Берегите себя.

Accepted Answer

Здравствуйте, Лика. Вы можете выстроить теплые отношения с вашим старшим сыном, но для этого придется принять, что это взрослый, отдельный от вас, малознакомый вам человек со своими особенностями. И эти особенности может изменить только он сам, если захочет. Можно списывать ипохондрию, инфантилизм, несерьёзное отношение к жизни на бабушкино воспитание, но, в большей степени, это результат генетической лотереи — судя из вашего описания, ваш старший сын имеет астенический тип нервной системы, что даже при самом благоприятном стечении обстоятельств не позволило бы ему быть полной противоположностью себе сегодняшнему. И это вам придется принять как данность. Не полюбить, но принять. Знаете, в своей работе с парой родитель-ребенок, я рекомендую родителю брать в качестве внутренней опоры память о теплых, наполненных любовью, моментах жизни, связанных с ребенком. — Лика, попробуйте вспомнить подобные моменты из вашей с сыном жизни. Запишите эти воспоминания. Перечитайте.Какие чувства возникают у вас при прочтении?

Как улучшить отношения со взрослым сыном - консультация психолога

Как улучшить отношения со взрослым сыном

Новые вопросы