Как выйти из круга постоянного воспроизведения сценария отношений с родителями?

Question

Как выйти из круга постоянного воспроизведения сценария отношений с родителями?

С Вами согласна, Маргарита.

LeaLuu, здравствуйте. ДА, понимаю как вам становится очень обидно, когда вы чувствуете, что есть нечто, что мешает вам быть свободной в отношениях, быть легкой в движении, быть уверенной в себе и как вы заметили, что люди реагируют на ваш посыл окружающим о том, что вы словно созданы для того, чтобы собирать в себе неприятные, колкие замечания своих близкий и даже окружающих людей, вы понимаете, что качества как-бы "жилетки" для плача у вас появились с детства (где, например, мама могла свой непереносимый гнев направлять в вас) и вы верно заметили, что порочный круг можно остановить. Вопрос как это сделать? Клубочек нежелательных отношений окружающих к вам распутывается постепенно в работе со специалистом. Вы задались этим вопросом и начали свой путь. Он не легкий, но ваши переживания не выносимы и я думаю, что у вас получится.

Здравствуйте LeaLuu! Описанная вами ситуация весьма специфична. Вы правильно интерпретирует роль родителей в ваших с ними отношениях. Да, они воспитывали как умели, и возможно в своём детстве испытывали те же проблемы, что и вы. Но вы уже взрослый человек и теперь сами отвечаете за свои поступки и поведение. Исправить некоторые, не совсем нравящиеся вам черты своего характера и походку, можно при помощи психолога. Однако без длительного самообучения и упорного труда всё равно не обойтись. Вам можно поискать в интернете людей с некоторыми особенностями телосложения, которые несмотря на свои недостатки смогли нормально устроить свою жизнь. Например обратите внимание на такого человека как Ник Вуйчич. про него есть много информации в сетях, книги, фильмы, интервью. Вполне возможно, что узнав о его физических недостатках, и то. как он преодолевал своё неприятие самого себя, и окружающих поможет вам справиться и со своими вопросами.

Добрый день. Есть такое понятие, как интроекты - это родительские послания вербальные и в поступках относительно Вас. Они крепко заседают в подсознании и управляют человеком, как он ни пытается изменить свою жизнь - все попусту. Поэтому работать надо с ними в первую очередь. Их разбирают на встрече подробно и меняют с отрицательных на положительные - тогда меняется представление человека о себе, сценарий тоже.

Добрый день, LeaLuu! В дополнение к ответам коллег хочу предложить технику "Адвокат". Например, как она сможет сработать в указанной выше ситуацией с женщиной, которая обвинила вас в хамстве:

Попробуйте начать вначале с оправданий ваших действий: - вам сделали больно, так что совершенно разумно, что вы на это отреагировали; - вы совершенно же разумно в такой ситуации возмутились, ибо гнев в ответ на нарушение ваших границ совершенно оправдан; - вы отреагировали пусть и возмущенным тоном, но вежливо, не ругаясь и не ведя себя высокомерно, ибо вы обратились к даме совершенно на равных. Теперь эта дама: - шла так, что мешала всем окружающим (личные границы других людей? не, не слышала); - сразу повысила голос; - перешла на оскорбления (хамка, тупая бестолочь). Так и, простите, кто тут истинная хамка? И эта тетка - не только хамка, а с большой вероятностью и трусиха. Она бы НИКОГДА не напала на вас громко, если бы рядом не оказались люди, такие же по убеждениям - что старшие априори выше младших, что младшие должны подчиняться старшим. Это не просто устаревшие, а противоречащие закону стереотипы и шаблоны. И шаблонное мышление - снова не ваша проблема, а этих людей. Вот и получилось: вы не виноваты. Вам просто не повезло, что вы оказались окружены хамами, которых, увы, в нашем обществе хватает. А вы как раз вели себя в высшей степени адекватно. И вот так, оперируя логикой, анализируйте каждый случай. И, конечно, помните о том, какова была истинная причина родительского поведения по отношению к вам: сделать вас удобной, покорной, воспитать (а точнее - выдрессировать) в вас беспомощность, чтобы вы все время были от них зависимы. А вы сейчас выработаете собственные ценности - основанные на логике и здравом смысле.

И еще. Вот этот стиль поведения других людей давно исследован в психологии и называется проекцией. Если совсем упрощенно, то проекция - это механизм защиты, при котором человек собственные мысли, чувства, особенности поведения и даже черты характера "передает" своему оппоненту. Вот как в примере с хамоватой теткой: мы доказали, что на деле это она хамка, но ей страшно неприятна эта мысль - и она проецирует свои недостатки поведения на вас. Или парень, который дразнил вашу походку - весьма вероятно, что сам недоволен собственной внешностью или, скажем, физической формой. Или работодатели, которые (к примеру) отказались принять вас на работу, знают, что это они выдвигают к работникам незаконные требования, но - а говорят, что это у вас требования завышены. И так далее.

Добрый день, LeaLuu! Действительно, сценарии, которые нам закладывают родители, мы потом воспроизводим всю жизнь и видим даже там, где их нет порой. Если родители не давали ребенку безусловной любви (без условий!) и поддержки, то такое неконструктивное воспитание потом всю жизнь отзывается заложенными негативными сценариями и не дает человеку жить полноценно. В первую очередь нужно восстановить любовь к себе, поскольку в этом ключ к внутренней гармонии. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Когда Вы восстановите любовь к себе, а это займет некоторое время, работа по смене сценариев станет легкой и в итоге Вы станете счастливым человеком! Буду рада помочь Вам в этом! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (40 мин)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Добрый день! Вы замечаете то, что не замечают другие люди, хотя они также могут сталкиваться с тем, что их кто-то пытается копировать.

Её поддержали, потому что она старше, а значит, она права, а молодёжь оборзела, хоть это и не так на самом деле. Но у некоторых людей складывается такое впечатление. И, конечно, у многих такое понимание, что взрослым нельзя ничего говорить против, Вы моложе, значит, подвинуться можете Вы, а не она. Вам важно быть уверенной в самой себе, не стесняться себя, не бояться быть такой, какая Вы есть. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент. Рекомендую: 1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. 2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение. 3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. 4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. 5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник. 6. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние. Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Удачи!

Здравствуйте! Начну вот с чего: И самое смешное и грустное, что когда я сталкиваюсь с чьим-либо агрессивным, некрасивым, пренебрежительным поведением в мой адрес, то эти самые люди, либо же находящиеся рядом, начинают меня убеждать в том, что это я виновата и что это оказывается я на них нападаю. - сейчас я вас и успокою, и обрадую, и огорчу одновременно: дело не в вас! Это реально просто такие люди и их, увы, много. Самадуравиноватаинг это одна из любимых мантр. А толпой на одного навалиться, да еще и вежливого и слабого- это вообще must be must have. Дураков не переучить, и 3Д ДДД для водителей на дороге, также верно и для пешеходов, да и для всей жизнию 3Д - Дай Дорогу Дураку. Поэтому реально лучше постоять "в кармане" на такой тропинке, встать боком и пропустить величавую каравеллу. Это, если что, судно морское, а не животное=) Мое убеждение, что в ситуациях в магазине/ дороге/ транспорте, учить кого-то жизни, вежливости- себе дороже и смысла нет. Это не те ситуации, когда нужно обязательно за себя постоять. Но если сорвались ну и сорвались. Себя не ругайте. ОДнако такие ситуации разматывают очень серьезный клубок умозаключений: я слабая, я сама виновата, я не могу за себя постоять, они павы, я беспомощна, дело во мне, Я КАКАЯ-ТО НЕ ТАКАЯ. Тревога, страх, потом бессилие. Вы верно заметили, что это бесконечное проигрывание сценария.И дело не в том, что тетки идут по дороге и хамят, а дело в том, как на это реагирует мозг. А мозг это все так триггерит, что он не здесь и сейчас, а там, в детстве, где даже ходить надо было строго определенным образом. Как освободиться? Проработать на консультации все эти ситуации из детства, досконально, вытащить все подавленные эмоции- злость, обиду, страх, стыд, беспомощность и т.д. Оценивая их в том моменте, с позиции ребенка, а не с мудрой позиции сегодняшнего дня. Потом проработать триггеры- слова, жесты, тон, Потом проработать убеждения негативные и ограничивающие. Это такая общая схема, в двух словах. Такой план. Еще много самостоятельной работы. Это все интересно. Не быстро, местами болезненно, но результат того стоит. Инструменты есть, опыт работы с такими ситуациями есть. Поэтому, если хотите поработать именно со мной- пишите лично или вообще сразу на почту. Если есть любые вопросы- тоже пишите! Иил кого-то другого выбирайте. Главное, что начинайте рвать эти закостенелые вредоносные нейронные связи и замещайте их новыми, свободными от прошлых установок и травм. Всего доброго! П.С. Кстати, уверена, что многие пользователи , которые сами вопросы не задают, но читают чужие, похожие по смыслу, узнали себя в описании вашей ситуации. Поэтому вам мой ответ также адресован - заметили, что повторяется сценарий, одно и то же - вперед на консультацию разрывать эти связи и протаптывать новые нейронные пути! Это не самая длительная работа с психологом, а ощущения того, что стало лучше, появляются почти сразу.

Accepted Answer

Здравствуйте LeaLuu! Вас, как и многих людей пытались воспитать 《удобным》 человеком, в страхе расстроить родителей или кого-то ещё своим поведением. И этот страх не угодить, разочаровать, не соответствовать, прочно укоренился. Умом я все понимаю, что родители не святые, они воспитывали как могли, как привыкли. В тоже время, эти навязанные извне установки вступают в резонанс с вашими собственными, мыслями и чувствами. Отсюда и эти чувства Абсолютно такое же отвержение у меня было и все еще происходит при поиске работы, при попытках сблизиться с людьми. Вам столько лет приходилось быть удобной, подстраиваться, что за это время ваши внутренние ресурсы почти что исчерпались. Нет, возможно они и есть, но вот мотивации им следовать стало явно меньше, т.к. с возрастом пришло осознание, что совершенно не обязательно всем угождать, быть удобной и 《хорошей》. Можно быть просто собой и есть те люди, которые вас принимают именно такой всегда были люди на несколько голов выше меня психологически, которые если и считывали во мне что-то не то, то никак не проявляли это. Короче, как выйти из этого замкнутого круга? - начать с того, а что вас в него каждый раз затягивает? Может быть оценка себя каждый раз себя в ситуации, и даже некоторое самообвинение? "Повела себя так, а надо было так...", "я сделала так, а они так. Я считаю так, они считают, что я не права..."- вы слишком многое на себя берете. А так - я не знаю как себя вести. Я пробую никак не отвечать на чужие нападки - и тогда начинаю как будто притягивать к себе еще больше такие ситуации. - именно. Вы не знаете, как себя вести и пытаетесь не быть собой, а соответствовать чьим-то представлениям о вас. Поэтому так и происходит- к вам относятся в соответствии с тем как вы реагируете. Позвольте себе быть свободной от оценок и просто собой. Начните с того, что перестаньте оценивать себя в ситуации - ведь вы глядите не своими глазами, а глазами родителей. Если вы что-то сделали, и может даже потом пожалели об этом, то здесь важно уловить один, но важный нюанс - в тот момент, вам это было нужно. И по этому вы сделали так. Не надо оправдываться,тем более винить себя или заниматься "самоедством". Мысленно отслеживайте этого внутреннего "оценщика" и пресекайте его критику. Каждый раз благодарите себя, когда прервали его (так вы фиксируете момент расцепления с установкой и подкрепляете это благодарностью себе за внимательность, мотивированность и стремеление к цели) . С РЕГУЛЯРНОЙ практикой отслеживания (каждый день, и каждый раз, а не только когда вспомнили и решили попробовать) этот внутренний "оценщик" будет уходить, и вы начнете легче и свободнее себя чувствовать в подобных ситуациях уже через пару месяцев. Потом, позже потребуются другие техники, но начать стоит с этой.

Как выйти из круга постоянного воспроизведения сценария отношений с родителями? - консультация психолога

Как выйти из круга постоянного воспроизведения сценария отношений с родителями?

Новые вопросы