Ответ для: Юлия

Здравствуйте Юлия! Вам конечно же нужна помощь и консультация не психиатра, а психолога. Из вашего сообщения можно понять, что вы очень много семейных забот взяли на себя и поэтому испытываете и эмоциональное выгорание, и физическую усталость. Решать в таком состоянии свои сплошные проблемы не желательно, так как сгоряча можно принять не совсем верное решение. Попробуйте пока просто снять с себя часть добровольно возложенных на себя обязанностей. Такое высвобождение позволит вам понемногу восстановить утраченные силы и нормализовать психоэмоциональное состояние. В таком уже более спокойном режиме вы сможете поискать себе другую подругу, с которой сможете обсуждать накопившиеся вопросы. Также можно обратиться за консультацией или в очном формате, или дистанционно. На этом сайте имеются достаточно много специалистов, которые помогут вам разобраться с возникающими проблемными ситуациями.

Ответ для: Юлия

Добрый день. Поясните пожалуйста, что именно вы взвесили на себя? "Уходит в море я решаю все проблемы, приходит домой и я ещё его проблемы решаю... Взвалила всё на себя и чувствую что я не выдерживаю"?

Ответ для: Юлия

Здравствуйте, выход вы уже нашли сами- подали на развод. Вы прошли через очень сложные события события жизни, и сумели сохранить силу в себе- это очень ценно. Ваш муж самоустранился и не хочет брать никакой ответственности за семью, не участвует в решении текущих задач, да и вряд ли вам как женщине уделяет внимание. Сейчас вы вступаете в новую пору жизни, в которой и открываете новую себя - новой жизни. Продеелать такую работу лучше в тандеме с психологом. Приглашаю вас на консультацию

Ответ для: Юлия

Юлия. здравствуйте. Больной ребенок - это испытание для семьи, и рекомендуется, чтоб не один человек все взял на себя - а сменялся, чтоб и свою жизнь вел и отдыхал. Вы тогда устали. 2 ребенок в новой семье - тоже на Вас? Ваш муж моряк, как надолго уходит в море? Создается впечатление, что Вы истощены. Выгорели. Что касается Вашего 2 мужа - то он зависимый человек. Зависимость никуда не уходит - она лишь меняет форму. Перестают пить - становятся трудоголиком и пр. Как долго и много пил Ваш муж? Был ли он у нарколога? Ведь самому справляться с трезвостью тяжело. Поэтому, Вы уверены что причиной его молчания и плохого настроения являетесь Вы и дети? Может ему просто плохо самому по себе. Что с ним происходит - он с Вами делится? Я знаю случаи, когда у мужчины после того, как он бросает пить, ухудшается эрекция, мужчина может стесняться этого, замыкаться, бояться полового акта, что он "опозорится". Как у Вас с сексом? Обнимите мужа, просто, поговорите с ним по душам, как тогда, когда вы полюбили друг друга - может вскроются обстоятельства, о которых Вы не знаете. Еще сделайте квадрат Декарта - он есть в инете. Расчерчиваете большой квадрат на 4 части - правая верхняя, левая верхняя, правая нижняя и левая нижняя части - в левой верхней напишите, что Вы приобретете, если разведетесь, баллы проставьте по 10 - максимум и 1 минимум по значимости приобретенного - посчитайте среднее арифметическое. Теперь в левом нижнем углу выпишите все, что вы потеряете, если разведетесь тоже с баллами и среднем-арифметическим значением. Затеи в правом верхнем углу выпишите все плюсы, если Вы не разведетесь. А в правом нижнем углу, минусы, если не разведетесь. Надеюсь, то, что Вы увидите по баллам - даст Вам подсказку что делать. Есть ли Вам где жить? Есть ли на кого финансово опереться? Есть ли кому помочь с детьми, если Вы разведетесь - квадрат Вам все подскажет..Все минусы и плюсы. Еще я б посоветовала пройти тест на депрессию Бека - есть в инете. Если у Вас средней тяжести и более получится - тогда врач нужен, психолог таблетки не выписывает. Депрессию лечит врач психиатр. Если депрессия не выявится, а нервы не в порядке - можете обратиться к неврологу, возможно, у Вас подрастроена нервная система - он поможет. В любом случае, сначала надо себя стабилизировать, успокоиться, привести в спокойное состояние мысли и сделать квадрат Декарта. Вам многое станет понятно. И разговор с мужем не с претензиями, а " что с тобой происходит, любимый" - если Вы его все еще любите и хотите быть с ним - поможет расставить точки над "и".

Здравствуйте, Юлия. Если Вы разведётесь, уйдут только проблемы мужа, которые Вы стараетесь решить. Может, для начала, снять с себя проблемы мужа- отдать ему эту ответственность. Почему так случилось, что муж устранился от семейных проблем? Постарайтесь успокоиться и поговорите с мужем о том, что с ним происходит и готов ли он что-то менять ради сохранения семьи. Возможно, ему нужна помощь психолога. Вам, так же, лучше поработать с психологом, чтобы Вы чётко понимали, что Вы делаете, и ради чего? В подобных ситуациях необходима поддержка.

Ответ для: Юлия

Добрый день, Юлия! Сочувствую Вашей ситуации. У Вас много забот и сложностей, однако из письма не вполне понятно, почему Вы выбрали именно развод и как пробовали решить вопрос с мужем ранее. Вы пишите о том, что после рождения ребенка он бросил пить и курить, а затем он замкнулся. Необходимо проанализировать, что именно произошло и по какой причине он замкнулся. Прежде чем разводиться я бы посоветовала обратиться к семейному психологу Вам вместе и попробовать найти причины и возможные пути выхода из ситуации. После этого Вы будете знать, что сделали все, чтобы спасти брак. Также Вам отдельно нужно обратиться к психологу, чтобы получить поддержку и стабилизировать состояние, уменьшить тревогу и нервозность. Супругу тоже стоит обратиться за помощью. К сожалению, на пост-советстком пространстве недооценивается помощь психолога и поэтому многие ситуации, которые можно было бы решить, остаются нерешенными, конфликтными, вместо налаживания связей они обрываются и так далее. Буду рада помочь Вам разобраться в ситуации более подробно! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Юлия

Добрый день, Юлия! Итак, вы подали на развод. Действительно, это решает проблему поведения супруга: больше у него не будет права перекладывать на вас решение своих проблем. Но остаются еще проблемы сыновей, как старшего "особого", так и младшего. Скажите, насколько старший сын способен к самообслуживанию? Передвигается на коляске, это я поняла, а как вообще в быту, как с интеллектом? Какого рода поддержка ему сейчас нужна? Получает ли он алименты от своего биологического отца (право на алименты он имеет до тех пор, пока ему установлена инвалидность), общается ли с отцом? Обращались ли вы в отдел соцзащиты с вопросом, какая помощь может быть оказана вашему старшему сыну с учетом ограничений здоровья? Учится ли он где-то? Что собой представляют проблемы младшего сына? 10 лет - уже достаточно взрослый человек. Кстати, с кем ваш младший сын хочет жить после развода - с вами или со своим отцом?

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо Иван за совет! Да, я понимаю что многое тяну сама. Но умом понимаю что не сделаю я , никто не сделает. Смерть подруги послужила своеобразным спусковым курком! Я ощутила что та жизнь, которой я жила мне невыносима... Мне нужно что то менять..

Ответ для: Наталья Тесленко

В море он уходит на 4 месяца потом столько же дома! Я вынуждена решать такие вопросы которые должен решать мужчина. Взяли участок земли в аренду оформляла я. Свет провести туда, опять моя забота. Я в этом вопросе не специалист от слова совсем. Дома ремонт опять я... С родственниками общение (с его) всё через меня. Они опасаются с ним контактировать (с ними он бывает резким). Он в рейсе а я с ребёнком старшим летала на лечение в Москву (одна и на такси)...

Ответ для: Ершова Мария

Да, вы правы! Ни внимания ни ласки от него не дождёшься. Пыталась раньше обратить на себя внимание, а сейчас устала.

Ответ для: Юлия

Да, вы взвалили всё на себя и сейчас выполняете мужскую роль в отношениях. Как складывались ваши отношения изначально? Был ли ваш муж внимателен к вам, вашим потребностям, решал ли мужские обязанности и вопросы? Вам сейчас нужно найти время только на себя- сьездите отдохнуть куда-нибудь, побудьте с собой, познакомьтесь с новыми людьми, впустите в себя новую жизнь

Ответ для: Татьяна Тимошина

Здравствуйте Татьяна. Я так и поняла что я вымоталась и устала . И понять не могу как мне выбраться из сложившейся ситуации. Вчера писала на эмоциях и не написала что у нас 3 деток. 6 лет младшей дочери. Муж в рейсе 4-5 месяцев, потом столько же дома. Сколько он зарабатывает я толком и не знаю. Раньше была карта дубликат и я всё видела. При очередной ссоре он у меня её забрал и всё.... Выдаёт мне деньги на продукты определённую сумму, как заканчиваются деньги , если остались даёт ещё! С каждого рейса делает дорогостоящие покупки(машину, снегоход ,теперь купил мотобуксировщик) Муж раньше не был запойный алкоголик. Выпивал в меру, шутил, смеялся и пел песни. Я в роддоме рожала сына, а он завеселился... Дети для него долгожданные и единственные. Он старше меня на 10 лет. Прочитал книгу Алена Кара и его как подменили... В сексе у нас проблем нет и не было никогда. Есть взаимное желание. Я люблю его но я очень устала ...

Ответ для: Татьяна Тимошина

Живём мы в трёхкомнатной квартире, я главный квартиросъёмщик.При разводе у меня останется мама моя и родственники.

Ответ для: Ксения Васильева

Добрый вечер Ксения. Вчера писала на эмоциях и совсем не написала что у нас 3 деток. Младшей дочке 6 лет. Старший сын инвалид 1 группы. Самостоятельно может кушать, работать на компьютере, частично ходит в туалет. Передвигаться и ложиться в кровать не может. В ванну ношу на руках, купается тоже с моей помощью. Умственно сохранен. Учился по общеобразовательной программе но на дому. У нас нет возможности покидать квартиру. Учиться хорошо, 4-5. Планируем поступать в колледж. Средний сынок учиться в классе. Добрый и отзывчивый мальчик. В школе всё спокойно, но прийдя домой может закатить скандал на ровном месте. Заводится с пол оборота. Слово не скажи.. Кричит и истерит, особенно из-за компьютера и телефона. Временно исключили всё, он стал спокойнее. Обнимаеться и ластится ко всем. Мы его очень любим и стараемся ему помочь во всем. Дети очень любят отца, но видят какой он по отношению ко мне, стараются поддерживать меня и мир между нами. Мальчишки на моей стороне, а дочь не понимает ещё всей проблемы..

Ответ для: Ершова Мария

В начале отношений я была ЗАМУЖЕМ, а сейчас я даже не знаю. Раньше просыпалась и чувствовала себя самой счастливой. Он любил меня и я это чувствовала, а сейчас не замечает даже. Или демонстрирует любовь и ласку к детям , а я пустое место... Слёзы мои и просьбы о помощи просто игнорирует.. Очень обидно что человек так изменился.

Ответ для: Юлия

У любого изменения есть причины, важно проанализировать откуда и когда появились ухудшения.

Юлия, здравствуйте! Вам однозначно нужна помощь психолога. Проблема, с которой Вы столкнулись, называется созависимость. Созависимость, если говорить простым языком, это зависимость от других людей, ситуация, когда человек решая проблемы близкого, совершенно забывает о себе и своих нуждах. Проявление созависимости начинается именно в те периоды, когда появляется рядом человек, который по физическим или психологическим причинам, не в состоянии полноценно заботиться о себе. Зависимый мужчина-это тоже объект созависимости, и не имеет значения, находится он в активном употреблении или нет. Корни созависимости тянутся из детства, поэтому только развод проблему не решит. Рано или поздно вероятнее всего или найдется подобный тип мужчины, или Вы окончательно погрузитесь в жизнь ребенка. Как и зависимость, созависимость прогрессирует, будет усиливаться чувство усталости, неудовлетворенности и одиночества. Это может привести к серьезным проблемам и даже психическим расстройствам, и тогда уже без психиатра выйти из тяжелого эмоционального состояния будет намного сложнее. Я специалист по зависимостям и созависимым отношениям. В совместной работе я смогу помочь Вам разобраться в причинах, которые привели к такой ситуации, повысить самооценку, научиться слышать и понимать себя, свои чувства и желания, и отличать проявления болезненной зависимости от заботы о близких. 89268482886 Ольга