“В отношениях ты можешь себя подарить, но ты не должен позволять себя красть”. А. Ленгле.
Наиболее частый запрос в теме травмирующих партнёрских отношений: выйти из них, терпеть, или попытаться что-то изменить?
Почему такой вопрос возникает?:
Если бы, было всё плохо:
Абьюзер всегда был жестоким;
Алкоголик всегда был пьяным и агрессивным:
От холодного партнёра никогда не было тепла и заботы;- такой вопрос не возник бы.
Обычно, человек говорит, примерно, так: “во время эпизода я решаю уйти, но, когда всё возвращается в привычное русло, я надеюсь, что наши отношения можно спасти, нужно, только, постараться!”.
На таких “качелях” можно качаться годами!
Давайте подумаем, на что можно опираться в принятии решения.
Отметьте:
- Что вас связывает в настоящем?
- Какие чувства и эмоции возникают у Вас в адрес партнёра?- Предлагаю вести дневник чувств в течении недели, чтобы посмотреть, что преобладает.
- Как часто происходят травмирующие, Вас, эпизоды? Что их запускает?
- Что, из происходящего, недопустимо, для Вас?: оскорбления, унижения, запугивания, манипуляции, побои.
- Если после примирения всё хорошо, сколько это длится?- Важно увидеть цикличность.
- В ком, или в чём, Вы видите причину конфликтов? Кого оправдываете, кого обвиняете? (часто от женщины можно услышать: “я сама виновата- он вспыльчивый, я его справоцировала”). А, если промолчите, что изменится? И, как будете себя чувствовать, в этом случае?
Да, один партнёр может правоцировать другого, но то, что совершается может носить преступный характер!
Проведя анализ того, что происходит в ваших отношениях, Вы найдёте ответ на вопрос: Почему, только вчера было всё хорошо, и вот, опять…?
Спросите себя: что должно измениться, чтобы этот сценарий поменялся? Что, здесь, зависит от Вас?
Необходимо разорвать ту циклическую последовательность, которую Вы обнаружили, убрав одно, или несколько звеньев этой цепочки.
Вы можете работать со своей раздражительностью, тревогой, страхом, но заставить другого изменить своё поведение Вы не сможете- это ответственность Вашего партнёра.
Проблему должны признать оба!
Важно прояснить, кто и что готов изменить, чтобы сохранить отношения!
Если партнёр обвиняет лишь Вас и не готов ничего менять в себе- это важная информация при принятии решения.
Часто, ребёнок становится аргументом для сохранения семьи. Попробуйте увидеть модель ваших взаимоотношений в семье глазами ребёнка. Помните, что ребёнок учится отношениям, наблюдая за взрослыми.
Полезно, написать своё определение: что, такое, семья? Сравните это с тем, что у Вас есть.
На принятие решения, особенно у женщин, влияют страхи: пожалеть о сделанном, “а, вдруг, я больше никого не встречу!”, как растить ребёнка одной, и т.п. Необходимо каждый страх подвергнуть анализу- что реально, а что надумано.
Не лишним будет вопрос: согласна ли, я жить так до конца жизни?
Часто выбор сводится к тому, чтобы, либо уходить, либо терпеть!
Необходимо решить, при каких условиях Вы готовы попытаться сохранить отношения: прекращаются оскорбления, мы не ругаемся при ребёнке, мы находим способ обсуждать возникшие проблемы спокойно (если не получается разговаривать, можно использовать переписку), исключается рукоприкладство.
Конечно, это сработает при соблюдении договорённостей каждым из партнёров.
В аналитической работе мы обсуждаем возможные последствия каждого варианта решения.
Чтобы принять решение, нужно:
- Понимать, что происходит в отношениях.
- Видеть границы своих возможностей.
- Не идти за эмоциями и не опираться на страхи.
Психолог не сделает выбор за Вас, но поможет услышать себя и принять осознанное решения и взять на себя ответственность за его последствия.
