“Одному ребенку родители дают крылья, Другому – гири“ Г. Малейчук.
В интернет-пространстве много шуток на тему: “всё из детства” и “во всём виноваты родители!”.
Конечно, не во всём, если речь о взрослом человеке, но, безусловно, родители снабжают своего ребёнка “багажом”, который, так просто, не выбросить!
Наш образ Я собирается из того, как нас видят другие.
Первичное зеркало- это глаза матери.
Далее, этот образ могут достраивать другие значимые взрослые.
Не каждое зеркало может быть правдивым.
Образ Я может формироваться в “комнате кривых зеркал: “там маленькие кажутся большими, а толстенькие кажутся худыми. Там зеркала изогнуты, как блюдца. И все смеются”- только, в жизни не до смеха.
Хорошо, если зеркало было любящим и принимающим.
А, если враждебным, злым, постоянно чего-то требующим и недовольным, осуждающим. В этом случае, ребёнок вырастает с ощущением: “Я какой-то не такой! Со мной что-то не так”; или: “я глупый/ неумеха/ уродливый/ слабак и т.п.
“кривые зеркала” формируют у ребёнка негативное отношение, прежде всего, к себе, а за тем, и к другим; влияют на его мысли и поступки.
Самое паршивое, здесь, то, что, не всегда правдивые, голоса других, со временем, становятся собственным внутренним голосом.
У ребёнка нет возможности, что называется “фильтровать базар”, особенно родителей- от них он всё принимает “за чистую монету” и, с их “помощью”, формирует ложную идентичность.
Ребёнок не может критически мыслить: все, сказанные в его адрес значимыми взрослыми, “записываются” им в образ себя.
Только, когда ребёнок вырастает, его жизнь может перестать зависеть от того, чем его снабдили родители; но, для этого, нужно очистить образ Я от того, чем он, на самом деле, не является, путём замены ложной идентичности на истинную.
Однако, для этого, у человека должна возникнуть потребность понять: кто я? и чего я хочу?
Часто, в травматичных детско-родительских отношениях фрустрируются любые потребности ребёнка. Из-за этого, он может перестать чего-либо хотеть, или не понимать, чего хочет он сам. Это затрудняет возможность вопрошания о себе. Чтобы он захотел узнать себя, должен произойти кризис идентичности- внутренний конфликт из-за того, что его представление о себе не совпадает с собой, либо его представление о мире не совпадает с миром. Обычно, это происходи в период жизненных потрясений: развод, потеря работы, близкого человека; переезд в другую страну, болезнь.
Какие детско-родительские отношения можно назвать травматичными, или дисфункциональными: гиперконтроль, или гиперопека; неспособность удовлетворения витальных потребностей; насилие и грубое обращение; равнодушие к душевным переживаниям ребёнка. В таких отношениях затруднены возрастные кризисы идентичности, в которых ребёнок способен познавать себя, всвязи спереходом на другую стадию развития.
Такое поведение родителей ведёт к изменению структуры психики у ребёнка и влияет на всю его дальнейшую жизнь, формируя его судьбу, или, так называемый, жизненный сценарий.
Ребёнок, не получивший достаточно любви и внимания, живёт с родительским посланием: “тебя нет!”. В ответ на это, у него формируется убеждение: “я никому не нужен! Мне нет места в этом мире! Я ни на что не имею права!”. При таких убеждениях у человека истощается жизненная энергия- он ни к чему не стремится.. Его главной задачей становится: выжить- “не до жиру, быть бы живу!”- он отказывается от своих желаний и потребностей, а, точнее, перестаёт их чувствовать, т.к. вынужден подстраиваться под других, боясь, снова, пережить отвержение.
Если ребёнок не получил отношения к себе, как к ценности, независимо ни от чего, и они не откажутся от него, как в известном мультфильме, “даже за сто тысяч мильёнов”, а ещё, и будут сравнивать с тем, кто, по их мнению, лучше, он будет жить с посланием: ты не такой, как все, ты другой, чужой, тебе нет места среди нас”. В этом случае, у него будет отсутствовать самопринятие, не сформируется ощущения самоценности- он будет ощущать себя неполноценным.
Непринятие особенностей своего ребёнка приводит к обесцениванию. Послания: “будь таким, как мы, такой, ты нам не подходишь! Ты хуже всех!”. В этом случае, человек не сможет проявляться- ему будет стыдно за всё, что он делает- его творческие способности будут подавлены.
Если мама не признаёт в дочери женщину, а относится к ней, как к маленькой девочке из-за конкуренции, формируется “травма сепарации”. Так же, формировать задержку гендерного развития девочки может неоднозначное поведение отца, идентифицирующеся, как соблазнение. Послание: “ты не имеешь права проявлять свою женственность!”.
Возможно, такая травма сформировала такой стиль, как унисекс.
Есть такая закономерность: чем более ранняя травма детско-родительских отношений, тем более длительная терапия потребуется для коррекции идентичности.
Но, согласитесь: лучше долго, чем никогда!
