Почему мы срываемся на детей и что с этим делать

О родителях и детях · Около 8 минут чтения

В этой статье попытаемся вместе разобраться, почему мы так бурно реагируем, когда дети не слушаются, не выполняют просьбы или поступают не так, как мы ожидали. А в конце коротко подытожим, что может помочь нам лучше понять себя и своих детей и реже на них срываться.

Что в статье · 5 разделов

1. «Опять двойка»
2. Когда кажется, что с нами не считаются
3. Жизненный фон
4. «По-другому не понимает»
5. Если подытожить

01. «Опять двойка»

Разбросанные по комнате вещи, пропущенные мимо ушей просьбы, враньё, дерзость, плохие оценки — в таких ситуациях мы можем не сдержаться и накричать на ребёнка. Ситуации бывают разными, но наша реакция во многом зависит от того, как мы понимаем произошедшее, какой смысл ему придаём. Одно и то же событие каждый из нас может воспринимать по-своему. Если мы связываем случившееся с чем-то очень важным для себя, то и реагировать можем особенно остро. Чтобы это увидеть, давайте для примера возьмём ситуацию, знакомую многим родителям, — трудности с учёбой.

Помните картину Фёдора Решетникова «Опять двойка»? На ней изображён мальчик, вернувшийся из школы домой с не самой хорошей оценкой. Домашние встречают его без особого восторга. И только собаку, видимо, успеваемость хозяина не особенно беспокоит: она просто радуется, что он вернулся домой.

Мне кажется, реакцию домашних во многом объясняет слово «опять» в названии картины. Видимо, мальчик уже не в первый раз приносит домой двойку. Если бы это была первая, случайная двойка, возможно, к ней отнеслись бы спокойнее. Её можно было бы обсудить, вместе подумать, как исправить, а иногда даже посмеяться с ребёнком и поздравить его с почином.

Но бывает, что проблемы с учёбой тянутся месяцами, а иногда и годами. Родители пытаются как-то на это повлиять: помогают с заданиями, объясняют непонятное, нанимают репетиторов. Иногда ребёнок вроде бы всё понял. Дома у него получается, а в школе почему-то опять двойка. А бывает, что и дома с заданием никак не удаётся справиться.

Родители переживают, раздражаются, а иногда и срываются. Они могут винить в этих трудностях себя, ребёнка, учителей или школу. Но что же на самом деле, по их ощущению, оказалось под угрозой?

Например, иногда мысли родителей уходят далеко в будущее. Сможет ли ребёнок сдать экзамены, закончить школу, куда-то поступить? Как потом будет устраивать свою жизнь? До экзаменов и самостоятельной жизни вроде бы ещё есть время. Но проблемы накапливаются, а попытки помочь мало что меняют. И непонятно, что ещё можно предпринять и чего ждать дальше.

Все эти мысли крутятся у родителей в голове. И когда они узнают об очередной плохой оценке, могут не сдержаться и сорваться на крик, припомнить ребёнку все его обещания хорошо учиться и то, сколько времени, сил, а иногда и денег было потрачено на его образование.

Кстати, родители могут эмоционально отреагировать не только на очередную двойку, но и на первую — особенно если ребёнок раньше приносил домой только пятёрки. Например, мама в своё время была отличницей, папа тоже учился хорошо. В семье привыкли к хорошим результатам, гордятся ими и от сына или дочери ждут того же. И вдруг двойка.

«Я никогда двоек не получала. И папа твой не получал, и бабушка с дедушкой. Тогда и жизнь тяжелее была, а все учились хорошо!»

И вот к одной двойке вдруг подключаются школьные успехи нескольких поколений. Возможно, родители таким образом хотят пристыдить ребёнка, чтобы тот лучше учился. Но иногда такая реакция совершенно искренняя. Родители действительно не понимают, как в их семье могло такое произойти. Начинают думать, что мало уделяли ему внимания, что-то упустили и вообще плохо справляются как родители.

Получается, будто двойку поставили им самим — за то, как воспитали своё чадо.

Но двойка — не единственная ситуация, в которой мы можем сорваться.

02. Когда кажется, что с нами не считаются

Ещё одна ситуация возникает, когда мы воспринимаем поведение ребёнка как неуважение к себе. Например, попросили убрать разбросанные вещи, потом ещё раз попросили и ещё. А он продолжает заниматься своими делами, и добиться от него чего-либо никак не получается.

В какой-то момент становится даже обидно: будто наши просьбы и слова ничего не значат. «Я о тебе забочусь, столько для тебя делаю, а ты в ответ на мою просьбу даже пальцем о палец ударить не хочешь!» И уже кажется, что ребёнок не ценит ни нашу заботу, ни нас самих.

Будто для собственного ребёнка мы — пустое место.

Особенно болезненно это может восприниматься, если нам и без того знакомо ощущение, что с нами не считаются. Например, на работе к нашему мнению не прислушиваются, а теперь ещё и дома собственный ребёнок словно нас не замечает. Вспоминаются и другие случаи, когда нас не воспринимали всерьёз. Постепенно из таких эпизодов складывается убеждение: «Я ничего не значу для других людей». И всё вокруг будто подтверждает эту мысль. Хотя дело могло быть вовсе не в нас.

И в этот момент, конечно же, хочется, чтобы всё это оказалось неправдой. Хочется доказать обратное — что с нами всё-таки считаются. Поэтому и возникает такое сильное желание прямо здесь и сейчас заставить ребёнка наконец послушаться. Мы можем повысить голос и перейти на приказной тон, добиваясь того, чтобы с нами считались и уважали нас как родителей.

По-хорошему, стоит спросить себя: что именно в этот момент было задето? Не решили ли мы за ребёнка, что он нас не уважает? Возможно, мы поспешили с выводами о его отношении к нам.

Даже если ребёнок ответил резко или наговорил лишнего, это ещё не значит, что он действительно так о нас думает. Он может злиться или пытаться настоять на своём, не до конца понимая, насколько это нас задевает. Конечно, с грубостью нужно разбираться и объяснять, что так разговаривать нельзя. Но делать из детских слов поспешный вывод о том, что мы для него ничего не значим, наверное, не стоит.

А как тогда быть, когда нас не слушаются? Для начала лучше убедиться, что ребёнок нас услышал и понял, что нужно делать. Он мог так увлечься чем-то, что просьба прошла мимо ушей, а мог услышать, но не понять, чего именно от него хотят.

Да и смысл, который мы вкладываем в свою просьбу, не всегда для ребёнка очевиден. Например, мы видим разбросанные вещи и беспорядок. За чистоту и порядок в доме в целом отвечаем мы, родители. А ребёнок в этот момент может не чувствовать той же ответственности и не понимать, почему всё нужно убрать именно сейчас и разложить определённым образом. Стоит объяснить, зачем мы об этом просим и почему для нас это важно.

И сама задача должна быть ребёнку по силам. Можно разбить её на несколько небольших и понятных действий, начать вместе, показать, как это делается, а затем посмотреть, как он справляется сам.

Универсального совета здесь, наверное, не получится дать. Но попробовать найти смысл, понятный ребёнку, стоит. Если речь об уборке, можно спросить, как он хотел бы, чтобы выглядела его комната: что ему удобно, а что мешает. Возможно, ему трудно находить нужные вещи. Тогда можно вместе подумать, как обустроить комнату, чтобы ему было удобнее.

Так что если нам важно, чтобы ребёнок выполнял посильные просьбы и соблюдал договорённости, нужно строить с ним отношения, в которых мы стараемся услышать друг друга.

Но услышать друг друга трудно, когда у нас самих всё непросто.

03. Жизненный фон

Допустим, на работе аврал, мы постоянно не высыпаемся, усталость копится. Весь день приходится решать то рабочие, то домашние вопросы, и конца и края этому не видно.

Или в семье проблемы с деньгами, приходится много работать, брать подработки. Хорошо бы нанять ребёнку репетитора по музыке, подтянуть русский с математикой или в спортивную секцию отправить, но платить нечем.

А может быть, семья переживает развод, смерть близкого, тяжёлую болезнь или другие серьёзные перемены в жизни. В такие моменты на воспитание может просто не оставаться времени.

С воспитанием тоже не всё понятно. Если постоянно требовать от ребёнка послушания и контролировать каждый его шаг, можно передавить и испортить отношения. Но и пустить всё на самотёк страшно: кажется, что так мы совсем перестанем заниматься воспитанием, а к чему это приведёт — неизвестно. Нужна золотая середина, а где она — непонятно.

Все эти заботы и трудности можно представить в виде тяжёлых мешков, которые взвалили нам на плечи. Мы тащим этот порой непосильный груз, а тут наше чадо что-то натворило или просит в чём-то помочь. И сразу приходит мысль: «Теперь мне ещё и это разгребать?» Если бы этого груза на наших плечах не было, возможно, мы отнеслись бы к случившемуся спокойнее. А сейчас это уже последняя капля.

В таком состоянии мы можем сорваться на детей по поводу и без повода. Они просто попадают под горячую руку. И нам может показаться, будто именно они виноваты во всём, что на нас навалилось.

Давайте честно: дети ведь не виноваты во всех трудностях, с которыми мы сталкиваемся. Нам, конечно, было бы легче, если бы они со всем справлялись сами. Но это наши дети, им нужна наша помощь, и мы за них в ответе.

Поэтому, если мы срываемся на детей, стоит присмотреться к нашей жизни. Если груз действительно непосильный, нужно попробовать его облегчить. Часть дел можно передать другим, что-то отложить, за что-то вообще не браться. Находить время для себя и просить о помощи — тоже часть заботы о близких. Не стоит воспринимать это как лень или эгоизм. Пресловутое сравнение с кислородной маской в самолёте, которое так любят психологи, всё-таки не лишено здравого смысла: сначала надеваем её на себя, а потом помогаем ребёнку.

04. «По-другому не понимает»

Среди родителей ходит шутка, что основные методы воспитания — это шантаж, подкуп и угрозы. В этот список я бы, пожалуй, добавил разговор на повышенных тонах.

Если после крика ребёнок делает то, о чём его попросили, мы можем постепенно привыкнуть добиваться своего именно таким образом. Накричал — вещи убраны, повысил голос — уроки сделаны. Вроде работает. А когда ребёнок в следующий раз делает не то, что от него ждут, у нас под рукой уже оказывается знакомый, проверенный на практике способ: отругать, пригрозить, потребовать исправить. И хочется сразу оправдаться: «Да потому что по-другому не понимает».

Иногда наша собственная реакция напоминает детскую: очень-очень хочется добиться своего, не получается — и мы кричим. Когда заканчиваются силы и терпение, взрослости в нашем поведении бывает совсем немного. А от ребёнка почему-то мы в этот момент требуем этой самой взрослости, да ещё и ответственности.

Можно ещё присмотреться к тому, в каких ситуациях нам всё-таки удаётся сдерживаться. Бывает, что с коллегами и соседями мы подбираем слова, даже когда нам что-то не нравится. А дома можем разговаривать с ребёнком так, как с посторонними мы бы себе не позволили.

При этом ребёнок зависит от нас и не всегда может просто закончить разговор или уйти, когда ему тяжело. Иногда ему приходится подстраиваться под наше настроение и выдерживать происходящее, даже если ему обидно или он чувствует себя униженным.

Что у нас в сухом остатке после того, как мы покричали? Ребёнок сделал то, о чём мы просили. Вроде своего добились. Но если он выполнил просьбу главным образом ради того, чтобы его перестали ругать, это ещё не значит, что он понял, зачем её выполнять. Мы можем привыкнуть добиваться своего криком, а он — подчиняться нашему давлению.

А хотелось бы, чтобы ребёнок сам понимал, зачем выполнять наши просьбы и соблюдать договорённости, и делал это без крика с нашей стороны.

Если крик и угрозы становятся обычным способом общения, это может сказаться и на доверии между нами. Конечно, у нас бывают разногласия, и порой приходится что-то выяснять. Но когда почти каждый разговор сводится к тому, что ребёнок опять сделал не так и что он должен исправить, ему может быть трудно заговорить о том, что волнует его самого. Он уже примерно представляет, что услышит в ответ, и в трудной ситуации может просто промолчать.

05. Если подытожить

Конечно, в одной статье трудно разобрать всё, что спрятано за родительскими срывами. У каждого свои обстоятельства, своя история. Поэтому лучше разбираться индивидуально, в конкретной ситуации. Это можно делать совместно с психологом, исследуя, как мы понимаем происходящее, как к нему относимся и что происходит в отношениях с детьми.

Общую проблему «я срываюсь на детей» можно постепенно превратить в конкретную задачу и решать её поэтапно: сначала понять, что для нас так важно, с чем трудно справляться и почему. А затем попробовать изменить своё отношение к происходящему и взаимоотношения с ребёнком, чтобы нам было легче понимать друг друга и договариваться.

Ну а теперь давайте коротко подытожим основные мысли статьи.

1. Наша реакция во многом зависит от того, какой смысл мы придаём случившемуся. Если оно связано с чем-то очень важным для нас, мы можем реагировать особенно остро.? Вопросы к себеЧто именно меня так задело? Какой смысл я придал случившемуся и на чём основан мой вывод?
2. Мы стараемся помочь, а результата пока не видно. И уже переживаем о том, как ребёнок будет жить самостоятельно и сможет ли справляться с трудностями.? Вопросы к себеМогу ли я заранее всё предусмотреть? Что действительно в моих силах сделать для него сейчас?
3. Когда дети не оправдывают наших ожиданий, мы можем начать винить себя. Будто это нам поставили двойку за воспитание.? Вопросы к себеВсё ли действительно зависит только от меня? За что отвечаю я, а за что уже может отвечать сам ребёнок?
4. Невыполненную просьбу мы можем принять за подтверждение того, что с нами не считаются. И тогда хочется любой ценой добиться обратного.? Вопросы к себеДействительно ли этот поступок означает, что меня не уважают? Или я сам сделал такой вывод, а причины могли быть совсем другими?
5. На нас и без того может навалиться много забот, а тут ещё дети просят в чём-то помочь или что-то натворили. И это может стать последней каплей, хотя они не виноваты во всех наших трудностях.? Вопросы к себеЯ злюсь только из-за случившегося или из-за всего, что накопилось? Какие дела можно передать другим, отложить или вовсе не брать на себя? У кого я могу попросить помощи и как найти время для себя?
6. Ребёнок может не услышать просьбу, не понять, что нужно сделать, или не видеть в этом смысла. То, что очевидно нам, не всегда очевидно ему.? Вопросы к себеУслышал ли он меня и понял ли, что нужно сделать? По силам ли ему задача или нужна моя помощь? Объяснил ли я, почему прошу об этом, и попробовали ли мы вместе найти смысл, понятный ему самому?
7. Мы можем привыкнуть добиваться своего криком, а ребёнок — выполнять просьбы ради того, чтобы его перестали ругать. Но послушание под давлением ещё не означает, что он понял, зачем это нужно.? Вопросы к себеЧто изменил мой крик? Стало ли ребёнку понятнее, зачем это делать, или он просто хотел, чтобы я перестал его ругать?
8. От ребёнка мы ждём взрослости и ответственности, хотя сами иногда кричим, когда не можем добиться своего. При этом с посторонними даже в раздражении подбираем слова.? Вопросы к себеЧто помогает мне сдерживаться с другими людьми? Почему с ребёнком я позволяю себе больше? Могу ли я и с ним выразить своё недовольство, не переходя на крик?
9. Ребёнок зависит от нас и не всегда может просто закончить разговор, когда ему тяжело. Если в ответ на свои слова он ждёт ругани, то в следующий раз может промолчать.? Вопросы к себеЧто чувствует ребёнок в этот момент? Слышу ли я, что он пытается мне сказать? Не станет ли ему страшно потом прийти ко мне за помощью?

Продолжить чтение

О том, как помогать ребёнку с учёбой, я подробнее написал в отдельной статье:

Как делать уроки с ребёнком и при чём здесь сопереживание →

Спасибо, что дочитали до конца. Если статья была вам полезна, буду рад вашей положительной оценке.