Открою страшную тайну.
У каждого человека есть родственники.
А когда человек вступает в брак, родственников становится ещё больше.
С новой роднёй приходится выстраивать отношения. Да и со своей после свадьбы многое меняется.
Родителей человек не выбирает. Братьев и сестёр — тоже. А о существовании какой-нибудь дальней родни можно узнать уже после свадьбы. Например, однажды неожиданно обнаружить за праздничным столом троюродного племянника сестры мужа двоюродной тёти и выяснить, что это, оказывается, тоже родственник.
Со своими хотя бы более-менее понятно, откуда взялась связь. Есть общая семейная история, иногда общее детство, какие-то воспоминания. С двоюродными братьями и сёстрами, с которыми сейчас, может быть, редко общаешься, когда-то можно было проводить лето у общей бабушки.
С роднёй мужа или жены такой общей истории поначалу может вообще не быть. Ещё недавно это были совершенно незнакомые люди, а теперь с ними тоже приходится как-то строить отношения.
Хорошо, если отношения сразу заладились и родственники стали близкими людьми. Бывает даже, что родня с обеих сторон начинает общаться друг с другом уже независимо от самих супругов. И это круто.
Но бывает и по-другому. Вроде бы никто никому ничего плохого не сделал, а близкими стать не получилось и особого желания проводить вместе время нет. Или ещё хлеще: само общение становится тяжёлым, иногда и невыносимым. И тогда дело уже совсем не в отсутствии близости.
Так какими должны быть отношения с родственниками после свадьбы?
Родство и близость
После свадьбы многие начинают называть родителей мужа или жены мамой и папой. Для кого-то это совершенно естественно, а кто-то не видит в этом особой необходимости. Я, например, так не делаю. Для меня слова «мама» и «папа» связаны с вполне конкретными людьми — с моими родителями. К родителям жены я отношусь очень тепло и уважительно, хотя обращаюсь к ним иначе.
К чему это я? После свадьбы люди становятся родственниками сразу. Иногда так же быстро переходят на «маму» и «папу», хотя ещё почти не знают друг друга. А можно годами обращаться по имени-отчеству и быть очень близкими людьми. По одному обращению судить об отношениях трудно: тут многое зависит от семейных привычек и от того, как каждому удобнее.
Сами отношения складываются в общении. Кто-то успевает сблизиться ещё до свадьбы, кому-то нужно гораздо больше времени. Заранее этого не определишь. Свадьба состоялась, мы теперь родственники, но насколько близкими людьми станем друг для друга — ещё вопрос.
Не обязательно испытывать к родным любимого человека те же чувства, что и он. У него с ними своя история, свои отношения, которые складывались задолго до свадьбы. Если эти люди ему дороги, уважать эту привязанность, по-моему, стоит.
Можно хорошо относиться друг к другу и при этом не становиться близкими людьми. В повседневной жизни таких отношений полно. Не вижу ничего страшного, если с родственниками мужа или жены происходит примерно то же самое.
Можно встречаться, говорить на общие темы и не лезть друг к другу с расспросами о личном. Если всех это устраивает, зачем непременно пытаться сделать отношения более глубокими?
Иногда люди начинают изображать близость, которой на самом деле нет. Демонстрируют особую теплоту и привязанность просто потому, что теперь вроде бы так положено.
Другая крайность — показательно заявлять: «Вы мне вообще никто, и я вынужден с вами общаться только потому, что вы теперь родственники».
Но зачем так себя вести? Чтобы что? Обидеть человека? Показать, что общение с ним — почти одолжение, на которое приходится идти ради мужа или жены?
По-моему, обычной вежливости и доброжелательности здесь вполне достаточно.
А вот сколько места родня будет занимать в совместной жизни и как часто собираться вместе — это вопрос, который супругам приходится решать вдвоём.
Что меняет брак
У супругов теперь собственная семья. В христианском понимании брака двое становятся одним целым (Быт. 2:24). Заповедь о почитании родителей при этом сохраняется (Исх. 20:12). Уважение к ним важно и тогда, когда отношения складываются непросто, возникают конфликты или нет особой близости. Можно не соглашаться с родителями, отстаивать свои решения и всё же обходиться без грубости и унижения.
Заботиться о родителях, помогать им приходится уже с учётом общей жизни с мужем или женой, обстоятельств и возможностей семьи. А как устроить эту жизнь, супруги решают сами.
После свадьбы легко продолжать жить так, как было удобно раньше, и ждать, что муж или жена просто встроится в привычный порядок. Только теперь некоторые решения касаются уже двоих.
Каждый звонок маме согласовывать с мужем или женой, конечно, незачем. А вот прежде чем пригласить родственников погостить на две недели или пообещать провести у родителей весь общий отпуск, нужно договориться между собой.
«У нас всегда так было» — понятное объяснение. Только у другого человека тоже есть свои привычки и представления о том, как проводить выходные или отпуск.
У каждой пары постепенно складывается свой порядок общения с роднёй. Кто-то часто встречается большой компанией, кто-то видится с родственниками гораздо реже. Хорошо бы, чтобы обоих супругов этот порядок устраивал.
В браке один в поле не воин
Родственники тоже порой берутся объяснять супругам, как им будет лучше. Раздают советы, о которых их никто не просил, пытаются участвовать в семейных решениях.
При этом муж и жена могут по-разному видеть происходящее. Один давно привык к замечаниям своей мамы, а другого они задевают. Один считает, что пора поговорить с родителями, другой опасается ссоры. Договориться с первого раза получается не всегда. Но обсуждать всё это всё равно придётся: сложности уже касаются их общей жизни.
Реплика «Это твоя родня, меня это не касается» оставляет другого человека один на один с проблемой, которая затрагивает обоих.
Сначала супругам стоит разобраться между собой: что именно происходит, чем каждый недоволен и как с этим быть. Со своими родственниками обычно лучше поговорить самому, объяснив им, что вы решили вместе с мужем или женой. Разговор может быть моим, а решение — нашим.
Например, родители одного из супругов привыкли приезжать без предупреждения. Для него это обычное дело, а другому такие визиты неудобны. Прежде чем разговаривать с родителями, нужно договориться между собой: когда обоим удобно принимать гостей, насколько заранее стоит обсуждать приезд.
А когда дойдёт до разговора с родителями, легко всё испортить словами «жена опять недовольна» или «муж запрещает». Получается, решение приняли вместе, а перед родителями один из супругов тут же выставляет другого виноватым. Лучше сказать прямо: «Пожалуйста, договаривайтесь с нами о визите заранее. Мы так решили».
Если в общении с роднёй дело доходит до оскорблений и унижения, можно реже видеться, а иногда стоит и на время прекратить общение. Терпеть такое обращение только потому, что «это же родные», по-моему, никто не обязан.
Найти такой порядок общения с роднёй, который устраивает обоих, — одна из совместных задач супругов. В браке один в поле действительно не воин.
