«До тех пор, пока ты не сделаешь бессознательное сознательным, оно будет управлять тобой, и ты будешь называть это судьбой»
Карл Юнг.
Вам приходилось испытывать на себе манипуляции партнёра?
А, Вы пытались манипулировать другим?
Типичные фразы манипулятора?
- “если ты меня любишь, то….”;
- “настоящие друзья так не поступают!”;
- «Я всё для тебя, а ты…», «Ладно, делай как хочешь, я просто ещё раз убедилась, что я для тебя не важна».
Почему манипуляции срабатывают?
Потому, что мы боимся потерять того, кого любим!
Ради того, чтобы сохранить значимые, для нас, отношения, мы готовы многим пожертвовать, но при манипуляциях это происходит не из любви, а из страха перед конфликтом и боязни потерять партнёра.
Когда тобой манипулируют, ты ощущаешь власть, как насилие.
Но, манипулятор, чаще всего, не хочет причинить тебе зло- это его привычный способ получать важное. Это формируется в среде, где прямые просьбы были не безопасны, а говорить честно о своих чувствах было не принято.
Да, вы правильно подумали- это про родительскую семью!
Страх быть отвергнутым присутствует, как у манипулирующего, так и у того, кто поддаётся на манипуляции.
Манипулирующий, таким способом, хочет получить подтверждение любви, а тот, кто ведётся, боится её потерять!
По-сути, смысл манипуляций в романтических отношениях: “если любишь, докажи!”.
Так же, в такой паре присутствует страх открытых конфликтов.
Между тем, конфликт- возможность решить противоречия конструктивно. Но, когда в опыте только конфликты диструктивные, человек будет стараться любыми способами уходить от прояснения ситуаций открыто, прибегая к манипуляциям.
Здоровые отношения- это, когда каждый может сказать: “мне больно”, “страшно””я так не согласен, давай подумаем, как можно по другому”, не боясь вспышек гнева, игнора, отшучивания.
Если Вы видите, что поддаётесь на манипуляции, спросите себя: не испытываю ли я чувство вины, которое пытаюсь искупить таким способом?- Манипулирующий, именно, через это чувство и пытается надавить.
Далее, разберитесь- это вина реальная, или непонятно откуда взявшееся чувство?
Если, правда, виноваты- извинитесь и закройте, для себя, это!
Если Вы не понимаете, в чём Ваша вина, но чувство не отступает- с этим нужно разобраться в личном анализе.
Если Вы замечаете собственные манипуляции, задумайтесь, что Вам не позволяет прямо сказать о своём желании, или потребностях без нападения?
Без изменения малоэффективного способа коммуникации в паре, не возможно изменить отношения так, чтобы они были в радость обоим партнёрам.
Зачастую, партнёры недовольны, тем, как они взаимодействуют, но не знают, как можно по другому говорить о том, что тебя не устраивает, и не делать то, чего ты делать не хочешь.
На самом деле, всё просто!:
Вместо: “тебя никогда нет дома!”
-“мне важно проводить время вместе с тобой!”.
Вместо: “ты меня не любишь!”
-“мне не хватает твоего тепла”.
Вместо: “вечно ты всё делаешь не так!”
-“мне бы хотелось…”.
Разделяйте ответственность за то, что происходит по ровну!
Главный инструмент взаимодействия в паре- диалог без масок и щитов!
Искусственная проверка любви испытаниями ничего не доказывает!
Любовь нельзя удержать тотальным контролем действий партнёра!
Часто, чтобы изменить отношения в паре, нужно поработать с травмирующим опытом в прошлых отношениях- детско-родительских, или партнёрских. Изменить убеждения, формирующие сценарий отношений: “нужно терпеть!”, “не конфликтуй!”, “нужно быть удобной, чтобы сохранить отношения”, “умей быть гибкой!” и т.п.
Если Вы осознаёте, что повторяете одни и те же сцены, но не можете остановиться; или- не знаете, как можно по другому, пришло время обратиться к специалисту для индивидуальной, или парной работы.
