Здравствуйте.

Мы с супругом почти 5 лет в официальном браке, есть ребенок 3,5 года. Особой эмоциональной близости с супругом никогда не было, но как партнёры мы неплохо ладим в бытовых вещах, нет проблем с финансами. Супруг принимает решения крайне долго и очень взвешенно. К примеру, работали вместе на одной работе, собственно там и познакомились. Через 2,5 года я уволилась из-за подковерных игр начальства. Он же понимая тот факт, что может получать больше и развиваться на новом месте все не решался сменить работу. До нашей встречи ему вообще предлагали хорошую работу и перспективы на другом месте, но он отказался, потому что не хотел уезжать далеко (в городе, в котором мы живём у супруга сын от первого брака).

Зная какая обстановка на работе у супруга, я периодически ему говорила, что нужно менять работу и двигаться дальше. В итоге супруг меняет работу, хорошая должность, зарплата, признается, что дурак был, что раньше не поменял и т.д. Его часто зовут в командировки в Москву и не только, даже бывают поездки за границу.

Я искренне рада, что у супруга дела идут хорошо, но!, он стал работать по времени Москвы, с нашим городом это разница в 4 часа! Когда он сменил работу, то ребенку было чуть меньше 1 года, мы, естественно, стали проводить меньше времени вместе, потому что он до полуночи почти работает, а мы с ребенком идём уже спать.

Я начала говорить супругу, что раз такая хорошая работа, то нужно перебираться в регион, где время по московскому часовому поясу. На что был получен категорический отказ, потому что у него здесь ребенок от первого брака, он ещё маленький и он не хочет его бросать.

Несколько раз мы даже конфликтовали на этой почве.

Я работаю по местному времени, то есть я с утра на работе, ребенок в садике, он нас толком не видит. Вечером, когда мы дома, то он работает и мы можем его либо утром увидеть, когда в садик собираемся либо пересечься с ним вечером на 1,5-2 часа. Я считаю, что это ненормально, это отдоляет нас, но супруг вообще не видит в этом проблемы, говорит, что я все напридумывала.

У меня уже навязчивая мысль возникает, что нам точно нужно переехать (меня вообще в этом городе ничего не держит), чтобы сохранить отношения, потому что каждый сам по себе.

На выходных тоже стали отдаляться. Он с сыном от первого брака встречается, я с нашим ребенком куда-то езжу. Поговорить особо не о чем стало. Если пятница и он заканчивает работу раньше обычного, то сидит телевизор смотрит, а мы с ребенком сами по себе.

Я понимаю, что ему сложно принимать решение и у него есть сын от первого брака, но какая это семья, что мы толком не видим Папу/супруга.

Я все надеюсь, что он изменит свою точку зрения, но последнее время у меня уже отчаяние какое-то. Зачем такой брак, если каждый сам по себе и поговорить даже не о чем. Мне все время кажется, что пока мы относительно молоды (ему 40, мне 38 лет), то наоборот нужно действовать и переезжать, пытаться улучшить свою жизнь, больше времени проводить вместе, что-то вечерами вместе делать, чтобы он как отец с ребенком проводил тоже время, но постоянно вижу глухую стену, которая мне говорит, что и так все хорошо и что я напридумывала.

Для информации, до официального брака мы жили в гражданском браке около 2,5 лет. Я прямым текстом ему говорила, что меня это не устраивает и мне нужны официальные отношения, на что получала все время отрицательный ответ. В результате я просто резко прервала отношения и уехала в другой город, через три недели я получила долгожданное предложение руки и сердца, и кольцо в придачу.

Сейчас понимаю, что такой подход был в корень неверный и аналогичным образом поступать не стоит. Но складывается впечатление, что нужно уже принимать какие-то решительные меры, чтобы сдвинуть его с места. Если честно я в отчаянии каком-то, может это навязчивая мысль о переезде или действительно нужно уже что-то менять?

Ответ для: Марина

Марина, здравствуйте. Вы пишите, что особой эмоциональной близости с супругом никогда не было, но общие дела вас сближают, также из текста становится заметно, что до рождения вашего ребенка такие отношения вас устраивали.

Хочется обратить ваше внимание на то - как вы принимали решение по поводу беременности, что значила беременность для вас, для вашей семьи, что изменилось? Понятно, что рождение ребенка требует больше внимания матери, но как после родов вы себя стали чувствовать в отношениях с мужем и как складывались ваши отношения с ребенком? Не замечали ли вы, что что-то стало происходить в ваших отношениях с мужем (в вашем сообщение фиксируется внимание на том, что есть вы и ребенок и есть муж и его старший ребенок), когда вы стали отдаляться друг от друга? Действительно, ли причиной становится работа мужа? На самом деле у вас есть 2,5 дня когда вы вместе, но вы, по-прежнему, как будто не близки и живете как бы "каждый сам по себе". Как-будто вы так думаете, что проблема в муже, в его работе, что он будто не заинтересован в отношениях с вами?

.

Ответ для: Марина

Марина, добрый день, похоже, что вы длительное время находитесь в фрустрации своих эмоциональных потребностей и вместе с тем осознаете, озвучиваете и подлегаете вариант решения данной проблемы. Ваш супруг имеет свою субъективную иерархию потребностей, и она отличается от вашей. Так бывает, динамика взаимоотношений может не совпадать и отличаться. Тогда для себя стоит ответить на несколько вопросов:

1. Глядя в прошлое, можете ли вы сказать, что у вашего мужа была готовность к браку? Или он вошёл во взаимоотношения на других чувствах? Чем он руководствовался, когда сделал вам предложение? 2. Были ли вы готовы к браку и семейной жизни? Чем вы руководствуетесь, когда предлагает решение в виде переезда? 3. Совпадают ли ваши желания в построении взаимоотношений и ожидания от взаимоотношений? Чувствуете ли вы равноценную значимость семьи для вас обоих или у вас есть другие ощущения? Как вам это распределение и отношение? 4. Сколько времени вы готовы ещё ждать? И если готовы, то чего именно вы ожидаете от мужа?

Добавлю, что похоже вы готовы к семье и ориентированы на совместность. Но для другого человека (мужа) эмоциональная близость не в приоритете и не является такой же ценностью, следовательно, внутренней готовности к её построению и решению проблемы нет, а пока нет проблемы не будет и задачи в попытке её разрешить.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина! Понятно, что когда нет эмоциональной близости,вам и женщинам вообще, очень трудно жить в такой обстановке. Ведь хочется тепла,нежности,заботы,душевной беседы. А когда этого нет,ну просто кошки на душе скребут. И никакие разговоры не помогают обрести желаемое. Да ещё и обидно,когда полноправных членов семьи,отодвигают на второй план.От этого отношения только холодеют и семья стоит на грани. Что, может закончится разводом. Что нужно предпринять.1 Вам нужно научиться доносить правильно до супруга,своё виденье семейной жизни. Что бы получать необходимое вам внимание и общение. 2 Проработать глубинные эмоции. Они влияют на ваше физическое состояние,отношения с окружающими и ясность мышления. В моей практике было более 50 успешных случаев работы с такими отношениями. У нас с вами есть бесплатная диагностическая сессия 30 минут. Просто напишите мне в телеграмме. Я не предлагаю вам сразу принимать решение о начале работы со мной. Давайте просто познакомимся. Давайте созвонимся на 30 минут:обсудим ваш запрос и ваши цели. Я отвечу на ваши вопросы. Проведу экспресс-диагностику, расскажу о методе работы. Многие люди благодарят.,потому что уже после первой встречи-знакомства видят ситуацию под другим углом, находят решение. На

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина! Семейная жизнь, это безусловно, целый спектр эмоций, решений и ощущений. Разобраться, в какой сфере трещина и почему все рвется по швам, порой трудно, и, тем не менее, возможно. Попробую прокомментировать в коротком ответном сообщении более детально: первое, эмоциональная близость и взаимное притяжение важны - это неоспоримый факт для ощущения счастья, конечно, бывают договорные браки и в них ничего необычного нет. Но, как я понимаю, несмотря на то, что особой эмоциональной близости у вас не было, ваша женская сущность все-таки хочет обыкновенных супружеских отношений со всеми приятностями. А раньше как было, вы просто ладили или было внимание, забота, совместные спонтанные радости?

Второе, похоже, супруг выполнял роль ведомого, под вашим влиянием он меняет работу, хотя особого желания у него не было о своим причинам, однако, у вас возникает новая мысль - поменять время занятости, и снова именно он становится перед кардинальным выбором. То же самое в случае официального брака, вы настаивали, потом поставили вопрос ребром, и чтобы вас не потерять, сделал так, как хотите вы. Сейчас ситуация ровным счетом такая же - вам не нравится, как развиваются ваши отношения и видите выход в переезде. Где во всем этом учет интересов и супруга тоже? Вы действительно считаете, что такое напряжение не создаст натянутость и самих отношений? Сопротивляться вам, он видимо не очень-то умеет, а вот справляться со внутренним несогласием ему довольно трудно. Похоже, он хороший отец, просто сейчас у него нет возможности распределить себя и для старшего сына, и для работы, и для вас с ребеночком. Он пытается, но ему явно тяжело.

По вашему сообщению видно, что вы умная и сильная женщина, он, возможно, слабее, и бессознательно, вы заняли в ваших отношениях родительскую позицию, а по сути должна быть партнёрская.

Предположу, что разрушать отношения вы бы не хотели, изменить взрослого человека может только волшебник, да и стоит ли, в начале вы описали вашего мужа с уважением, поэтому, можно попробовать переформатировать свои заякоренные реакции на происходящее. Попробовать найти компромисс, спокойно и по-доброму. Для этого немного дистанцируйтесь и взгляните на всё с точки зрения стороннего наблюдателя. Есть ли способ, чтобы во-первых, учесть пожелания мужа, во-вторых, не ранить вас, можно ли организовать совместное время с большей пользой, что нужно сделать для этого? Есть ли возможность, чтобы баланс брать-отдавать был налажен? Есть ли способ порадовать друг друга, ведь дело не в количестве присутствия человека рядом, а в качестве. Можно сохранять отношения совершенно естественным образом, просто потому что душа лежит к этому мужчине. Можно искусственно создавать видимость времяпрепровождения, но при этом не получать нужных эмоций. Как ваша сексуальная жизнь? Можно ли привнести в нее элемент неожиданности? Раз уж ваш мужчина думает долго, а вы намного решительней и инициативней, то возьмите это в свои руки. Пусть будет созидательное действие, а не способ "мне снова не нравится, давай рушить и строить заново".

И последнее, в трудных ситуациях хорошо помогает легкость, юмор и смех, как много этого в ваших отношениях? Как много в ваших отношениях спонтанных объятий, улыбок друг другу? Попробуйте, это очень приятно))

Берегите себя, у вас все получится, уникальность радости отношений в их простоте и формуле "если тебе хорошо, то и мне тоже, потому что мы одно целое".

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Здравствуйте,Жанна! С интересом прочитал ваш комментарий. Для меня это тот случай, когда добавить нечего. В десятку. Спасибо!

Ответ для: Марина

Здравствуйте!

Ваши переживания понятны, и видно, как сильно вас беспокоит текущая ситуация в отношениях. Вы переживаете, что с каждым днем дистанция между вами и супругом растет — не только в плане времени, но и эмоционально. Важно понимать, что такие ощущения могут быть не только результатом внешних обстоятельств, но и вашими внутренними переживаниями, которые требуют внимания. Я хочу попробовать поддержать вас и помочь проанализировать, что происходит, чтобы понять, как действовать дальше.

Ваши чувства обоснованы: когда в отношениях теряется эмоциональная близость, особенно из-за нехватки времени, начинает возникать чувство одиночества, даже если рядом есть человек. Это особенно сложно, когда вы оба заняты, а время, которое могли бы проводить вместе, все более сокращается.

🫂Вопросы для размышлений:

1. Как вы воспринимаете его отношение к работе и переезду? Он явно считает свою работу важной и для себя, и для вас, но почему он не готов принять решение, которое могло бы улучшить вашу общую жизнь? Это связано с его страхами, нежеланием менять свою жизнь, или с тем, что он не видит проблемы в том, как все есть? Понять, что на самом деле для него важнее, поможет вам выстроить разговор так, чтобы не чувствовать себя изолированной в своих стремлениях.

2. Какое ваше будущее в этом браке? Задумайтесь о том, какие ваши внутренние ожидания от совместной жизни. Вы хотите в первую очередь быть рядом с ним как партнер или нацелены на большее время, чтобы уделять внимание семье и ребенку? Какие решения могут помочь вам прийти к вашему идеалу, но при этом не создавать ощущение давления на мужа?

3.Как вы можете говорить о своих потребностях так, чтобы это было услышано? Вы уже много раз говорили о том, что хотите больше времени проводить вместе, и это, похоже, не решает проблему. Возможно, будет полезно попробовать подойти к разговору с новой точки зрения, например, рассказывать не о том, что вам не нравится, а о том, как вы видите идеальный сценарий для вашей семьи. Это может помочь мужу понять не только вашу тревогу, но и ваше стремление к изменению.

4.Какие шаги вы готовы предпринять, чтобы найти баланс между вашими желаниями и его потребностями? Возможно, потребуется компромисс, в котором вы найдете способы больше времени проводить вместе, а не тянуть его силой. Может быть, решение не в одном большом шаге, а в маленьких изменениях — например, более четкое распределение времени между работой и семьей, изменения в подходе к выходным.

5.Как вы можете справиться с отчаянием? Понимание того, что ваши чувства не отвергаются, но являются важным сигналом для будущих изменений, поможет вам не чувствовать себя так, как будто все в отношениях уходит в небытие. Возможно, будет полезно задуматься о том, как вы можете поддерживать свои эмоции в равновесии, если муж не готов к мгновенным изменениям.

Ваши чувства вполне естественны — вы хотите быть услышаны и увидеть изменения в отношениях. Это нормально, что вы переживаете из-за этой дистанции и хотите что-то изменить. Важно помнить, что отношения требуют работы, а если один из партнеров не видит проблемы, это не значит, что она не существует. Постарайтесь найти возможность открытого и честного диалога, где вы сможете выразить не только свою обеспокоенность, но и желание строить будущее, которое устраивает обоих.

Точно не существует единого правильного решения, но это тот момент, когда важно проявить терпение и стремление к открытому общению. Попробуйте также оценить, насколько вы готовы к возможным компромиссам и как важно для вас сохранить семью в том виде, который вам видится.