Здравствуйте. До замужества поехали знакомиться с родителями моими и мужа. С моими все прошло отлично, а вот с родителями мужа не особо. Его отец нормально нас встретил, а вот мать совсем не ждала меня(это было понятно когда мы вошли и она мне просто кивнула, а сыночка начала холить и лелеять, хотя мы с ней никогда раньше не виделись, интереса она не проявила абсолютно, что есть я, что нет), ну я расстроилась конечно, но этого не показала и подумала что раз они раз в пол года только видятся, она его и ждала так сильно. И через дня 3 , когда она уже удовлетворила свою потребность окутать сына любовью и заботой, все вроде как пошло нормально, мы даже стали что-то обсуждать. Я сама по себе не такой человек чтобы льстить и что-то строить из себя, какая я есть, так себя и проявляла, вела себя прилично. И как-то в один из вечеров сидя всей его семьёй на кухне(у них стоит большой диван и кресло), диван был весь занят, муж сидел на кресле(напомню, тогда он ещё не был моим мужем, мы жили вместе около полугода), муж поттянул меня за руку к себе и я села на бортик у кресла. На утро выяснилось что его мать не спала целую ночь и думала какую плохую и невоспитанную девку её сын привёз, что она так позволила себе сделать. Потом ей не понравилось что идя развешивать мокрое белье, он забрал мои высохшие вещи, среди которых было и нижнее белье. Они ещё верующие очень,  в церковь каждое воскресенье ходят, а я не хожу и открыто сказала о своей позиции, когда меня начали переубеждать, стояла на своём,  короче беда а не девка, какой кошмар! Сначала мозг помыли моему мужу, а мне никто ничего говорить не собирался, я сама увидела что что-то не так и начала у него выпытывать. Муж сказал как есть. Я решила что сейчас либо мы решаем эту проблему и разговариваем, либо ищем где снять квартиру ( нам надо было 2 недели ещё дожить, потому-что билеты на поезд домой уже куплены). Мы сначала поговорили с отцом мужа, он человек адекватный и понимающий, спокойно ко всему отнёсся, да и он особо меня не видел, так-как был на работе, поэтому судить не может, так и сказал. Когда приехала мать с работы, начался скандал и меня обвинили во всем в чем можно было, профессия у меня не та(я на творческой специальности училась), веду себя неуважительно(а я им старалась даже посуду там помыть, приготовить что-то, но оценено это не было , все было не то и не так), и вообще я с их сыном из-за выгоды(хотя из-за какой не понятно, он не миллионер, обычный студент, ну стипендии хватает на оплату старой квартирки), семья у меня плохая и мать меня не воспитала, и вообще прошмандень я и не достойна их сынули. Муж в шоке был, а я вещи собрала быстро и из дома вышла. Он за мной и его мать в след мне орет: он с тобой никуда не поедет! Уехали , искали квартиры, хостелы , но они в посёлке живут и с этим проблематично, а до города далеко. Короче решили ночевать в машине. Уточнение: муж пытался всех помирить, но активно мою позицию не отстаивал, даже начал сомневаться в моей невиновности и вообще в наших отношениях. Я подумала: ну трындец, ни денег, ни жилья , ещё и с этим придётся таскаться, я тогда была твёрдо уверена что мы разойдемся , он же не защитил меня. Пока мы в машине кочевали, его мать активно названивала и требовала сыночка домой , на улице холодно и т.д. И пофиг что я кстати с температурой 38 и жутким бронхитом вылетела из их дома. Потом его отец нашёл нас и увёз к бабушке и сам тоже остался . За это время мы все симпатий друг к другу пропитались и я и бабушка и отец. И отец передо мной извинился, сказал что мать ошиблась и сделала поспешные выводы. Потом мы вернулись к мужу домой уже "под защитой отца". Мать пошла мириться , но вместо того чтобы извиниться, начала мне говорить где я не права, а потом в конце заплакала что она вообще не такой плохой человек. Дурдом короче. Я сказала что обсуждать нам это нет смысла и все при своем мнении все-равно останутся. Мы спокойно дожили эти дни, я старалась контактировать с ней как-можно меньше и вообще лишний раз не высовываться . В последний вечер отец за столом ещё раз за всех извинился, она сидела что-то поддакивала. Но мне было все-равно, я уже себе решила что с этими людьми я ничего общего иметь не собираюсь. Просто тихо и скромно себя вела, закрылась в себе. Мы уехали и я на мужа долго ещё обижалась думала расходиться. Мы много говорили, он понял чего я хотела в тот момент и признал что он совсем тогда ничего не сделал чтобы меня защитить. Я остыла и все начало налаживаться и чувства вернулись и все.  Мы поженились. Его родителям ничего не сказали, знали реакцию. Потом когда рассказали, мать опять завела свою песню что он испортил себе жизнь. Он сказал что это его жизнь и он будет сам решать как её прожить. Очень много уже написала , простите пожалуйста ?. Постараюсь в крадце. Короче она все лезет в нашу жизнь,  хочет все и всегда знать. И выносит мозг по таким поводам как: машину не берите, она щас вам не нужна. А кто у вас в семье готовит и убирает? и т.д. Муж сначала пытался нас помирить, но после одного из телефонных разговоров, где мать попросила дать мне трубку чтобы извиниться, а сама начала перечислять опять в чем я виновата, понял что делать этого не стоит. И лучше чтобы мы вообще не пересекались никак . Я понимаю что дело не в том как я себя вела , а в том что я ей просто не понравилась и она активно искала до чего бы докопаться. Но мне очень больно что я с открытой душой приехала, а мне туда насрали . Короче обида глубоко засела и каждый раз когда она звонит с одной стороны хочется не слышать, а с другой послушать чего в этот раз втирать будет. Я постоянно мужа подкалываю по этому поводу и я наверное на него ещё обижаюсь и боюсь что он опять не защитит меня и чувства пропадут. Боюсь что он забудет что мне плохо, когда он не выстраивает границы и не защищает свой выбор. Хотя сейчас он твёрдо на своём стоит , если она опять лезет в нашу жизнь. И не продолжает неприятные разговоры. Мой вопрос вот в чем: правильно я сделала, что закрылась от общения с ними? Не отвечаю на звонки, сообщения, поздравления и т.д и т.п. Я понимаю почему у свекрови сейчас такое желание, она привыкла все контролировать, а сын тут кого-то нашёл и от семьи оторвался в 22 то года! Она сама говорит: она теперь твоя жена , поэтому нам надо общаться, а раньше не жена была. Короче теперь может на тебя влиять, поэтому лучше подружиться.

И как перестать бояться что муж не защитить меня в какой-то момент, хотя он активно это делает. Но мне страшно опять это почувствовать что я одна и сама должна себя защищать, хочется то как за каменной стеной. Я очень люблю мужа, но из-за этой ситуации как-то токсично я себя веду иногда. Понимаю что ему тоже плохо от этого

Добрый вечер, Марина!

С обидой нужно работать.

У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вам не удобно каждый день общаться с родителями мужа, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы они к Вам приезжали, как часто Вы хотели бы общаться. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.

Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем - это одни отношения. Отношения Ваши и свекрови - это уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.

Важно также понимать, что мужу будет не приятно,если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.

Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать к своим родителям.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу проблему.

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина! Постараюсь по возможности ответить вам на ваши вопросы, как я это вижу.

Свекровь- не близкий и не родной вам человек, впрочем, как и вы для нее. А ожидания бывают как раз наоборот. Поэтому не были вы готовы к такому "приему" (вернее сказать, неприему) и не оказался готов ваш муж. Но точно в такой ситуации оказалась и свекровь: видимо, у нее тоже были свои ожидания. Теперь, когда "все всех знают", самое время свои ожидания подстроить под реальность. Это нормально, когда вы решаете, как вам общаться с чужим для вас человеком- свекровью. Ненормально будет, если вы будете за мужа решать, как ему общаться с матерью. По факту она вас не приняла и вы можете сделать так, чтобы мужу вообще не пришлось вас защищать. По поводу вопроса о муже: лучше всего этот вопрос проговорить на консультации у психолога, записаться вместе с мужем. Специалист создаст условия, чтобы вы могли понять друг друга и раскрыться более полно.