Невозможность сделать выбор

Question

Невозможность сделать выбор

Спасибо, Марина! Знаю, что страх- это не самое лучшее руководство к действию. От мужа я смогу получить только финансовую часть, как говорится раздел имущества и т.д не знаю как сказать ему, т.к обвинит что использовала его 15 лет. С новым мужчиной другое .Мне многое придётся самой, т.к он имеет проблемы со здоровьем и не может много двигаться.Я помогаю ему из любви а не из каких то побуждений. Мне нужно понять, как мне избавиться от этой навязчивой вины и не будет ли лучшим вариантом несмотря на риски сказать самой правду, какой бы болезненной она бы не была для него.Освободиться от этого груза. Благодарю за ответ, Хорошего вам дня

Ответ для: Александра

Может вам посмотреть в эту сторону, почему вам лучше, где вам все нужно делать (ну образно "все"), а там, где мужчина обеспечивает, вам не уютно. Предположение, что у вас включен спасатель, и другие моменты. По поводу вины, рано или поздно вы скажете ему, и эти годы вы прожили вместе, он выбрал вас, а вы его. Это его выбор был с вами жить, вы его не использовали, когда-то вы его любили и выбрали, это важно. То, что он будет обвинять вас это может быть, и пусть, эмоции они такие, говорят самое больное человеку.

Ответ для: Александра

Здравствуйте, Александра! А как вы думаете, действия на основе разума или сердца сделают вас более счастливой? И еще один вопрос - вы боитесь реакции мужа потому что он может быть агрессивным? На самом деле, если представить ситуацию с флегматичным и спокойным мужем, что вы ему предлагаете расстаться, он, конечно, сокрушается, разбивает кружку, плачет, может, умоляет, а может, говорит обидные слова, или вообще, тяжело вздыхает и говорит, что насильно мил не будешь, и при этом вы точно знаете, что он не бросится на вас, не сокрушит дом, соседи не услышат, - вы в этом случае сказали бы ему прямо завтра? И потом, ваши слова "обвинит, что использовала" - он способен на такие слова? Вы настолько не доверяли друг другу все эти годы, что он может сказать именно так? Или он настолько собственник, что относился к вам как предмету владения, а вы выжимали из него все, что могли? В любом случае, чем больше вы оттягиваете момент, тем тяжелее будет всем в этом непростом треугольнике. Знаете, я сейчас не об уважении мужа к вам, чтобы быть готовым отпустить (это редкие мужчины), не о том, что вы устали врать, а о том, чтобы вы подумали об одном единственном моменте: в ком я больше уверена в муже или том, любимом человеке, кому доверяю больше? Кто меня больше ценит, и как я это поняла? С кем я могу быть сама собой из них двоих, говорить, что хочу, есть как хочу, плакать, когда грустно, радоваться на всю катушку, с кем из них я чувствую себя свободной? Как только ответите, поймете, что делать. Жить с человеком, которого не любишь, это пытка, если только человек не видит какую-то выгоду, которая является его заветной целью... У вас, я так понимаю, никакой выгоды нет, вы живете сердцем, так что станьте счастливой, но разумно. Берегите себя, не выбирайте момент, просто сделайте то, что хотели. Для расставания нет лучшего момента, все одно, мужу будет больно какое-то время. Но никто не обязан жить с тем, к кому чувств нет, перспектив нет и желания делить одну постель и крышу над головой нет. Повторюсь, для немеркантильных людей - это пытка.

Ответ для: Высоцкая Марина Я тоже думала, что включается роль Спасателя . Я помогаю ему, он помогает мне. Я это осознаю.Роли перевернулись.Когда-то, когда я нуждалась, муж помог мне .Теперь понимаю, это была не любовь, а благодарность

Ответ для: Роменская Жанна
Жанна, благодарю за такой развёрнутый ответ! Если предоставить ситуацию со спокойным мужем, то однозначно, хоть завтра. Но рассчитывать на то , что он поймёт , что это случилось не вчера, а этому предшествовали годы отдаления, холода..вообще, на его месте я бы себя отпустила без скандалов и битья посуды просто с пониманием, что что-то завершено, и незачем мучить друг друга. Но это моя точка зрения. Ему надо применять насилие,во всяком случае психологическое ,и если что не по его то и агрессию.

Ответ для: Александра
Вот именно поэтому я написала об агрессии, именно поэтому вам нужно хорошенько обдумать ваши действия, заручиться поддержкой кого-то из близких, чтобы он знал, что вас есть кому защитить. В любом случае, желаю вам удачи. Главное, берегите себя.

Ответ для: Роменская Жанна Жанна, спасибо за ответ и поддержку! С благодарностью, Александра

Accepted Answer

Здравствуйте, Александра. Хочется вот прям вас обнять, успокоить. То, что вы хотите любить и быть любимой это нормально! Это главное, что хочется сказать. Много страхов у вас и вины, эта часть вас и держит. Нас с детства учили (социум), не уходить из семьи, не жить для себя и т.д. Вот ваша вина и выходит на первый план. Вы пишите кого послушать - разум или сердце. Значит разумом вы понимаете, что что-то можете потерять. Что вам говорит разум? Чего вы хотите? Сохранить семью, получить от мужа то, что получаете от любимого человека или уйти к любимому? Что вас сдерживает, чего вы боитесь на самом деле? Порассуждайте на эту тему, прям возьмите и пропишите, вы свои мысли изложите на бумагу, а это проработка через тело, вы освободитесь от этого внутреннего диалога и увидите его глазами: "Почему хочу уйти", "Что держит", "чего боюсь", "Чего я хочу, именно я", "Что получаю там, не получаю от мужа" и все в этом русле пишите. Просто можете взять лист бумаги и ответить на вопрос, просто писать все, что идет - "Чего я хочу и почему". Если что напишите мне.

Невозможность сделать выбор - консультация психолога

Невозможность сделать выбор

Новые вопросы