Добрый день!
Меня зовут Оксана, мне 21 год. Последние 1.5 месяца нахожусь в очень странном и тяжелом состоянии, которое ничем не могу себе объяснить: ситуацией или событием, которое повлекло за собой такое. Моя жизнь объективно очень счастливая: у меня есть любящая семья; друзья мечты; невероятные отношения, в которых я полноценно ощущаю себя в любви, принятии и поддержке; учеба, на которую я хотела очень давно; профессиональная реализация. В общем сбылись все мечты прошлых лет. Но на удивление, мало что из этого делает меня счастливой.
Основное перманентное чувство, которое ощущается на протяжении всего времени – это то, что я ничего не чувствую. У меня притупились абсолютно все эмоции.
Много переживаний было отдано моим отношениям, ведь я всегда чувствоала очень теплые и светлые чувства по отношению к моему молодому человеку, но когда все притупилось, притупились и чувства к нему. Хотя я понимаю, что сильная любовь никуда не ушла. Ведь думать о нем мне больнее всего и я поняла, что чем больнее мне делает мысль, тем она для меня важнее.
Все восприятие очень сильно искажено и самоощущение себя тоже. Я абстрактно все осознаю, но не ощущаю. Все будто проходит через мутный фильтр.
Я как бы смотрю на жизнь со стороны, я наблюдаю за переживанием, а не переживаю его, я наблюдаю за жизнью, а не живу её. Недавно я придумала описание, которое очень мне откликается. Я ощущаю себя так, будто очень счастливая стою в теплый солнечный день у бассейна и вот-вот собираюсь в него прыгать, а как только прыгаю – оказывается что это все картонные декорации, разрисованные стены падают и оказывается, что и солнца нет это просто лампа и я в пустой белой комнате. Какое-то полнейшее разочарование, обида и грусть. Как маленький ребенок, которому много что пообещали крутого, но в итоге жестоко обманули.
Реакция на хорошее это одна из сильно беспокоющих меня вещей. Если со мной происходит что-то приятное, значит потом это будет вспоминаться как самое траурное событие на свете. Уже несколько раз было, что если я описывала нечто классное, что случилось со мной, то я еле могла дописать/договорить, мне становилось плохо на физическом уровне и в конце я просто плакала, потому что это было невыносимо. Я как будто делилась утратой, а не радостью.
Все хорошее кажется далеким и не моим. Будто не я это проживала, или проживала сильно давно.
Есть ощущение, будто я "прощаюсь" с собой. Как будто жизнь продолжается, но уже "по-другому", и это "по-другому" ощущается как более холодное, отстранённое и тяжелое. Я будто машу ручкой уносящейся вдаль счачстливой себе.
При этом я не пытаюсь активно анализировать почему со мной это происходит. Знаю, что только больше себя закопаю. Я не вдаваюсь в фатальные размышления, просто принимаю все это как данность и проживаю как есть, со всем неприятным, что оно приносит.
Часто меня просто рандомно "выключает". Наступает так называемя грусть, когда хочется плакать, я становлюсь отрешенной, а в груди появляются тяжесть и щемящее чувство, а из желаний только не быть там, где я оказываюсь в такой момент или в целом не быть. Иногда это состояние появляется даже в приятных моментах (например, в близости с партнёром), от чего особено тяжелее понять причины возникновения такого.
Безусловно, это все сказывается на качестве жизни. С вечным беспокоящим фоном приходят потеря концентрации, расфокус, убегающие мысли, потеря какой-либо мотивации, не замечание своих достижений, больших шагов, которыми я бы раньше гордилась, а сейчас еле вспомню.
Моя первая возможная догадка - жесточайший перегруз психики/эмоциональный перегруз. Но что случилось? Обязательно ли должно было что-то случится, чтобы привело к такому? Все это довольно аккуратно началось, с "нежной" грусти и просто регулярных слез, возможности действовать вопреки. Сейчас это доходит до какого-то истерического уровня, когда рыдания за всю масть, когда не просто грустно, а невыносимо, когда любое дело вызывает ужас, а мысль о встрече с кем-то отторжение.
При этом спокойствие у меня вызывает только времяпровождение с любимым. На удивление, только рядом с ним вдолгую получается ощутить спокойствие. Да, иногда и с ним накрывает, но я больше ощущаю себя в безопасности.
Я бы хотела получить рекомендации, что можно делать для себя полезного кроме возможного похода к специалисту, нужно ли к нему идти, как можно себе хотя бы минимально помочь без него и что со мной хотя бы примерно??
Заранее большое спасибо!
