Очень злюсь на мужа. Сильно обидел. Больно. Ситуация усложняется тем, что он сейчас не рядом, далеко. На разговор не идёт.

Ответ для: Светлана

Попробуйте записать ему видеообращение. Отправлять его ему не нужно. Но запишите его честно эмоционально и искренне.

Ответ для: Квасов Александр

Здравствуйте, спасибо за ответ. Я записала аудиосообщение. Он его не слушал. Мой муж - эмоциональный садист. Это именно так. Он прекрасно знает все мои болевые точки и умело пользуется не во благо. Так может продолжаться несколько дней. А я не хочу терять это время. Мне хочется жить в это время. А не ждать комбэка и снова перемалывать кто и что сделал не так. Проблему важно решать сразу. Здесь и сейчас. Так вот, как мне выключить злость и раздражение и включить радость и спокойствие? Не только сейчас. А и в ежедневном режиме. Как собраться с мыслями и не реагировать так остро. Ну, обидел - и обидел. Это же его проблемы. Можно же как-то научиться пофигизму?

Добрый день, Светлана. Вы пишите, что Ваш муж - эмоциональный садист, и, если я правильно поняла, он целенаправленно делает Вам больно. Достичь "пофигизма" можно только по отношению к тому человеку, который Вам безразличен. В ином случае токсичные действия ценного, любимого нам человека нас ранят, и это нормально. Я очень мало знаю о Вашей ситуации и предлагаю Вам поразмышлять над тем, почему Вы хотите продолжать отношения с "эмоциональным садистом"? Что Вы берете от этих отношений? Почему позволяете так относиться к себе? Другой человек может измениться только по его собственному желанию. Желаю больше ценить и любить себя. А я всегда готова помочь. С уважением, Анастасия.

Ответ для: Светлана

Согласен с коллегой. Любой психолог ответит вам так же.

Если этот мужчина приносит вам боль, почему вы не разводитесь? Получается выгода от него перевешивает его минусы. Быть радостной и спокойно вы можете только, если в вашей жизни будет радость и спокойствие. В вашем случае лучше всего подошло бы перестать ценить вашего мужа (понять того, его поведение это результат его обиженной психики, а не того, что с вами что-то не так) и заодно найти радость в жизни (хобби, проект, личное достижение и другие уже менее моральные вещи). Тогда его слова не будут иметь для вас вес.

Ответ для: Квасов Александр

Благодарю за ответы) все верно. Я это все понимаю. Головой и отдаляясь от проблемы. Конечно же, сразу встаёт вопрос: почему я с ним до сих пор? Почему не разведусь? Почему не выбираю радость и счастье? Потому, что мне страшно. Страшно, что я не справлюсь, что моих сил не хватит. У нас есть совместный ребенок (дочь). Она идёт в первый класс через месяц. Вырвать ее из привычной среды мне тоже страшно и ответственно. Я не уверена, что у меня получится минимизировать ее стресс. Мне жаль маму, потому что ей много лет и в силу возраста она очень все принимает близко к сердцу. Предчувствую замечания о том, что это моя жизнь, что я должна заботиться о себе)) Конечно, и тут я соглашусь. Должна. А я хочу найти третий, четвертый путь. Максимально комфортный, с минимальными потерями. Разве это невозможно? Неужели нет способа, метода, техники, приема, которые научат, помогут переключить внимание на себя, внутрь. Чтобы быть в себе. А уж тогда и решение (правильное, верное, разумное) придет само собой. Что я беру из этих отношений? Хотела написать стабильность, но не уверена, что это так. Сложно сказать. Мне не хочется принять тот факт, что я ошиблась. Что я запустила процесс. Что я не выбрала для себя и ребенка безопасность изначально. Что я беру? Ничего. Я ничего не беру. Мне нечего брать, там (внутри) ничего нет.

Ответ для: Светлана

Для того, чтобы быть в себе, нужно разобраться, что за механизм заставляет Вас оставаться с тем, с кем плохо. У страха есть свои причины. Это отношение к себе возникло не в одну секунду, а формировалось в Вашей душе, скорее всего с детства. Чего боитесь? За что себя наказываете? Не сомневайтесь, что все можно изменить. По поводу страха за стресс у ребенка, могу сказать, что, к сожалению, он наверняка его уже испытывает. Дети не только все видят и чувствуют, но и впитывают как губки, набивая голову своими собственными страхами, которые во взрослой жизни всегда дают свои плоды. С большой долей вероятности, если у Вас мальчик, он вырастит с похожим поведением на папу, если девочка - унаследует Вашу манеру поведения, бояться и терпеть. И Ваши дети повторят Ваш жизненный сценарий. Хорошо, что Вы соизмеряете свои силы без этого мужчины. Можно и нужно подумать, как будете жить без него в материальном плане, просчитать, найти выходы. Просто помните, что не меняя, ничего не изменится. И только начав действовать, Вам откроются новые дороги. Выходить из таких отношений не просто, но того стоит. Выбор за Вами.

Ответ для: Светлана

Конечно можно. В частности этому помогает семейная терапия. Ваш муж такой почему-то, вы выбрали его почему-то, ваши близкие одобрили его почему-то. На всё есть причины, устраните причину и пропадёт потребность. Но я предположу, что ваш муж не согласиться на терапию, так как он проблемы в этом не видит.

Давайте озвучим то, что вы сказали без контекста: Вы хотите развестись с мужем садистом, но ради мамы и дочери выбираете каждодневное самопожертвование. И спрашиваете нас, как бы найти комфортную для вас позу, что бы пытки ваше мужа были вам безразличны. Благородно. Можете, как вариант, тешить себя этой мыслю в ссорах.

С другой стороны, вы не хотите, что бы дочь была вырвана из "привычной среды", по поход в первый класс для неё привычная среда? Жизнь вашей дочери в любом случае меняется, хотите этого или нет. Семейный психолог посоветует вам проработать проблемы в вашей паре, детский же психолог скажет, что для ребёнка наиболее лучшим будет вариант, где его родители меньше ругаются. Скажите пожалуйста, если мы говорим о дочери, в каком случае и её мама и её отец будут меньше ругаться и быть более счастливыми? В разводе или в семье?

Вы переживаете о маме. А мама не переживает за вас? Думаете она не догадывается что у вас есть конфликты в семье, думаете она не чувствует, что вы не наслаждаетесь жизнью? Чего бы хотела ваша мама? Возможно, что бы вы были счастливы?

Не ваша мама, не ваша дочь не будут счастливы, если несчастны вы. Так что пожалуйста не прикрывайтесь ими в этом вопросе. С самого начала вы сказали правильно - вы боитесь не справиться. Дело только в этом. Почему вы считаете себя слабой и беспомощной? Разве до встречи мужа, вы не были самостоятельной? Разве он не обязан будет платить алименты? Участвовать в воспитании дочери наравне с вами? Миллионы до вас справились, вы не будете исключением, если примите это решение. Возможно ли, что каждодневные упрёки мужа привили вам иллюзию собственной слабости?

Вопрос в том, хотите ли вы этих изменений? Хотите ли вы убежать из болезненных, но комфортных условий привычной ВАМ среды, ради возможности быть счастливой?

Ответ для: Злобина Анастасия

Да, я виню себя! Наказываю. Потому, что дура и не учусь! Потому, что я вижу несоответствующее отношение ко мне и не решаюсь на разрыв. Я была в браке. У меня уже была семья. Мой тогдашний развод принес много боли, равно как и жизнь до. Ооо, мне дико страшно!!! За себя и за всех.

Ответ для: Квасов Александр

Моя мама находится в блаженном неведении. Поверьте, это не сложно: создавать благополучие в однократных приездах раз в месяц, в телефонных разговорах. Это я умею) Муж ничем себя не выдаст. Никогда. Он помогает ей, как и раньше. Он делает мужскую работу, как и раньше. По отношению к дочери он тоже не меняет позицию. Мы не ругаемся ни при ком. У нас нет скандалов. И я не истеричка. Эмоциональное насилие не всегда громкое. Мы в браке 7 лет. И мне стыдно, что мой брак не сложился. Да, это стыд, вина и самобичевание.

Ответ для: Злобина Анастасия

Перечитываю вас. Очень отзывается ваш совет. Я вчера много думала о том, что развод - это не смертельно. Только бы выдержать... Резервы пусты, нет ресурса.

Ответ для: Светлана

Оно не громкое. Но оно заметное. Это не отделимый факт. Не будь ссор вы бы были другим человеком. И если не кто не знает вас счастливую, то да, конечно. Но не думайте, что люди не чувствуют напряжения или влюблённости от других.

Можете не верить. Но оставаться в болезненных отношениях вам будет гораздо страшнее, год за годом гнетущие уничижение вашего достоинства не пойдёт не кому на пользу в вашей семье. Если вы не исправите ситуацию сейчас в какую либо сторону. Но в юношестве ваш ребёнок будет относиться к вам так же как ваш муж. Может не так открыто и не так рьяно, но он будет понимать, почему отец так относиться к вам и считать это может и не культурным, но нормальным.

Скажите пожалуйста, сколького вы себя уже лишили ради собственного наказания? Разве это не страшнее?

У вас несколько вариантов:

1. развестись и начать жить полноценной жизнью для вас и вашего ребёнка.

2. пройти с мужем семейную парную терапию.

3. Пройти личную терапию. В этом случае вы избавитесь от самообвинений и от страха уйти от мужа. Избавитесь от причин, почему вас влечёт к таким мужчинам. Но тогда ваш муж испугается ваших изменений и начнёт более частые и сильные ссоры, что бы вернуть вас в обратное состояние.

4. Оставить всё как есть, ведь вы думаете, что заслужили этого.

5. Самой подавить мужа и быть сильнее его. Таким образом через два десятка лет от него останется без амбициозная подавленная оболочка, что найдёт утешение в какой ни будь зависимости (скажем алкоголе).

Ответ для: Квасов Александр

3-й вариант уже в действии) именно поэтому сейчас все стало так критично. Потому, что я стала поднимать голову и говорить о незоровьи в отношениях. 1-й вариант неизбежен. К сожалению. И я понимаю это. Но не завтра, мне понадобится некоторое время. Вот я и не понимаю, как стать пофигисткой на ближайшие полгода. Полгода!!!!! Это так долго. Как выжить и не сломаться окончательно?

Ответ для: Квасов Александр

Спасибо вам. Вы очень помогли.

Ответ для: Светлана

Помните почему вы это делайте, для кого вы это делаете и какая награда ждёт вас впереди. По большему на данный момент в вашем:

Цитата: К сожалению

кроется ответ на ваш пофигизм. Вы как минимум не должны воспринимать своё решение, как отрицательное. Я бы сказал даже на оборот, вы должны радоваться, что наконец-то смогли постоять за себя и начать менять свою жизнь так, как вам это больше нравиться на сегодняшний момент.

Пофигизм исходит из внутренних ориентиров. Ваш муж знает на что давить, вы просите сделать давление безболезненным. Это предполагает ампутацию части вашей личности. Это ли вы хотите по настоящему?

Зайдите с другой стороны, перестаньте общаться с мужем в моменты ссор, игнорируйте его. Какие-то важные разговоры, что провоцирую ссоры старайтесь решать с ним по телефону, лучше в переписке, а не с глазу на глаз.

Найдите для себя и момент релаксации. Что в вашей жизни вас расслабляет? Возьмите за привычку, скажем в среду, посещать пропитывающие вас места. Может это спа, кино, театр, озеро?