Отношения с мамой

Question

Отношения с мамой

Ответ для: Радченко Виталий

Хочу уточнить, что бывает в такие моменты я про себя себе говорю, что все хорошо, что со мной все хорошо не смотря на какие-то высказывания других людей.

Ответ для: Lena1992@

Лена, вы правильно делаете. Первое, что нужно делать - это успокоить себя, прийти в себя. Ну и второе - это, конечно, более действенные шаги для благополучного разрешения проблемной ситуации, чтобы она вас больше не беспокоила и не травмировала.

Ответ для: Радченко Виталий

Спасибо а помощь.

Ответ для: Lena1992@

Здравствуйте, Лена. Ваша ситуация неприятная, но очень понятна: мама будто постоянно проверяет вас «на прочность» — то выражение лица не то, то взгляд не такой, то вы «витаете в облаках». Это раздражает, ранит и выбивает из колеи, особенно когда подобное повторяется из раза в раз. Вы уже пробовали разные стратегии — игнорировать, отвечать тем же, делать замечания, но мама не меняется. И да, вы правы: изменить её поведение вряд ли получится. Но можно изменить свою реакцию — так, чтобы её слова больше не цепляли и не портили вам настроение. Что можно попробовать сделать: 1. Когда мама передразнивает или критикует, она, скорее всего, даже не задумывается? как это влияет на вас. Возможно, для неё это: - способ почувствовать контроль (если она не уверена в вашем внимании); - её стиль общения (может, в её семье так шутили); - попытка «подкорректировать» вас (из лучших побуждений, но неудачно). Как реагировать? - Мысленно отделите её слова от себя. Это не про вас — это её манера. - Можно даже представить, будто её реплики — как дождь: он идёт, но вы не обязаны мокнуть. 2. Если мама ждёт вашей эмоциональной реакции (обиды, спора, оправданий), то лучший способ её обезвредить — не давать её. Допустим: - Мама: «Опять в облаках витаешь!» (передразнивает). - Вы: Ага» / «Понятно» / «Угу» (нейтрально, без эмоций). - И меняете тему или просто продолжаете заниматься своим делом. Чем меньше реакции — тем меньше «подпитки» для её привычки. 3. Иногда люди не осознают, как звучат их слова. Можно ненавязчиво дать обратную связь маме: Например: - «Мама, а зачем ты это говоришь?» (без агрессии, с искренним любопытством). - «Тебе правда кажется, что я „вечно в облаках“? Почему?» - «Мне неприятно, когда меня передразнивают. Давай без этого?» (если чувствуете силы). 4. Иногда неожиданный ответ снимает напряжение: Например: - Мама: «Ой, смотрите, какая у нас задумчивая!» (передразнивает). - Вы: «Да, я сегодня особенно философская. Может, это луна так влияет?» или что то подобное, без агрессии. Это не колкость, а лёгкий способ перевести в шутку — так мама может неосознанно снизить накал. 5. Даже если вы научитесь реагировать спокойно, это всё равно может быть неприятно. Поэтому важно компенсировать себе эти моменты: - После общения с мамой уделить себе 10 минут (чай, музыка, глубокие вдохи). - Напомнить себе: «Её слова — не про меня, это её привычка». - Если накопилось раздражение — выплеснуть его (спорт, крик в подушку, написать гневное письмо и порвать). Главное, вы не обязаны оправдываться, злиться или подстраиваться под её ожидания. Чем меньше вы включаетесь в этот «спектакль», тем меньше она будет это провоцировать. Попробуйте разные способы и посмотрите, какой вам комфортнее. А если станет совсем тяжело — можно ограничить время общения или обсудить это с психологом. Удачи вам, думаю у вас все получится)))

Ответ для: Каптурова Анастасия

Спасибо, буду пробовать)

Ответ для: Lena1992@

Здравствуйте, Лена. Вы можете поговорить со своей мамой и сообщить, что вам неприятно такое её поведение, но возможно вы это уже делали и неоднократно, и, скорее всего ваши просьбы не возымели результата. Предположу что ваша мама уже пенсионерка или близка к этому возрасту, такое поведение может быть проявлением возрастных изменений. Бывает что пожилые люди становятся несносным. И здесь важно понимать, что такие изменения в поведении могут быть симптомом. Неплохо было бы провести обследование мамы, давление, сахар, как функционируют органы, — договоритесь с мамой о прохождении диспансеризации. Заодно можно посетить невролога, чтобы исключить ранние симптомы деменции. Смотрите на ситуацию не со стороны своей обиды, а как на симптом, что может помочь вам сберечь и продлить здоровье и жизнь вашей мамы.

Ответ для: Lena1992@

Здравствуйте. Хочется вас поддержать и сказать, что с вами всё в порядке. Ваша мама, возможно, делает это специально. Другой вопрос, что вас в этом так цепляет, от чего вам больно становится. Может вы согласны, если честно, с мамой и хотите что-то пересмттреть в своей жизни. Здесь, на мой взгляд, надо разбираться в ваших отношениях с мамой и почему она до сих пор так на вас действует. Ведь, можно просто улыбнуться, обнять маму и перевести разговор. Но вы раздражаетесь, вас что-то триггерит. С этим надо разбираться и становится более крепкой в этих местах, чтобы не ухудшать ваши отношения. Идти в личную терапию. Я надеюсь у вас все наладится.

Ответ для: Гурова Ольга

Нет деменции у нее точно нет, есть проблемы с давлением, но она пьет препараты от давления, ей всего 50 лет, да можно сказать что предпенсионный возраст, но скорее всего ее такое поведение ни с чем не связано, она и более молодая так делала

Ответ для: Вакер Мария

Да, меня уже давно раздражает ее поведение, в какие-то моменты она бывает поддерживает и говорит, что вот как хорошо, а бывает вот такие моменты, складывается ощущение какого-то двойного стандарта, что то так, то эдак. Мне бы хотелось проработать эти моменты с отношениями с мамой с психологом, потому что мне надоело раздражаться, злиться...

Ответ для: Lena1992@

Я рада, что вы понимаете, что дело не только и не столько в вашей маме, а в вашей реакции на происходящее. Как вы верно заметили, что вы не поменяете вашу маму и вы ее любите. Она вас тоже любит. А вот прожить то, что вам болит и посмотреть на ситуацию по-другому, возможно. У вас все получится при поддержки грамотного психолога.

Ответ для: Вакер Мария

В том-то и проблема, что в такие ситуации я сомневаюсь , что она меня любит, но с другой стороны она не обязана меня постоянно хвалить.

Ответ для: Lena1992@

Она вас любит и в такие моменты "впадает" в свою историю. Мы не видим в другом того, чего нет в нас самих. Возможно, она говорит вам о чем-то своем, о недовольстве собой. А ваше желание в одобрении и постоянных сомнениях, может быть хорошим запросом в терапию.

Ответ для: Lena1992@

Проблемы с давлением влияют на сосуды снабжающие головной мозг. Гипертония может стать причиной дегенеративных изменений даже в относительно молодом возрасте. Если ваша мама была гипертоником и раньше, то возможно это было причиной такого её поведения.

Ответ для: Гурова Ольга

Нет, гипертонию ей поставили недавно. Забыла уточнить, что у меня психотическая депрессия и когда я ходила с мамой к психиатру, тот предлагал попить препараты и ей, но она сказала, что пока ей не мешает это жить, я так подозреваю у нее тоже депрессия, в общем пока не мешает она пить препараты не будет, но я пью лекарства и она следит что бы я пила, хотя я ей говорю , что я не маленькая и понимаю, что это мне нужно.

Ответ для: Lena1992@

Вы молодец, что принимаете свою терапию и заботитесь о своем психоэмоциональном состоянии. Если мама наотрез отказывается получать терапию, если ей, с ее слов, и так нормально. То вы ничего не можете с этим поделать, только смириться. Смириться и продолжать заботится о себе. Есть ли у вас возможность дистанцироваться с мамой, жить отдельно своей жизнью? Если нет, то попробуйте максимально насытить свое свободное время активностями вне дома, досугом с людьми, что симпатизируют вам, общение с которыми приносит вам удовольствие и ощущение собственной хорошести, важности. Когда вы закрываете свои социальные потребности — чувство сопричастности, важности, нужности, хорошести, то поведение даже самых близких людей, что диссонирует, не вызывает такого большого дискомфорта.

Ответ для: Гурова Ольга

К сожалению у меня нет друзей и знакомых вне интернета, единственные мои активности, это поход на работу и бывает прогулки и кафе, с мамой мы живем отдельно, но она часто звонит и по выходным я к ней хожу бывает, когда совсем видеться не хочется я так и говорю, что на этих выходных я не приду.

Ответ для: Lena1992@

Здравствуйте, Лена! Возможно, у вас с мамой разные темпераменты, психические реакции, понимание шуток. Здесь можно все исправить простым разговором, сообщить маме, что вам не нравится ее действия. Знаете, я наверное, могу представить, что мама, мягко скажем, удивится, но вам просто необходимо сказать о своих чувствах. Почти все разногласия в семье происходят не только из-за того, что люди разные, у всех свой тип личности, но и потому, что люди не разговаривают друг с другом (и замалчивают обиду, или скрывают раздражение, или ждут, пока другой догадается сам). Все это путь в никуда. Нужно всегда разговаривать. Делиться. Возможно, ваша мама обладает ироничным складом ума, может иногда проявить эту иронию, не совсем к месту. Если вы друг друга любите, попробуйте договориться. Если вы не близки друг с другом, но живете вместе, то, чтобы не раздражаться, надевайте наушники почаще и слушайте любимую музыку или тексты медитаций (кстати, хорошая штука!), на обидные слова скрестите пальцы средний и указательный, улыбнитесь (даже если не хочется) и отреагируйте кратко: "Ага! Я знаю!" Для начала потренируйтесь пару десятков раз, а потом это будет автоматически. Но я вас уверяю, раздражаться вы перестанете.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо

Ответ для: Lena1992@

Хотели бы вы изменить эту ситуацию? Возможно найти людей, с которыми вам было бы интересно? И что, на ваш взгляд, вас останавливает в реализации желаемого?

Ответ для: Гурова Ольга

Мня вполне устраивает одиночество, так называемая дружба приносит мне только проблемы и эти же друзья уходят когда они нужны, последняя подруга перестала со мной общаться , когда у меня появилось психическое расстройство.

Добрый вечер. Складывается такое впечатление, что ваша мама нарцисс и ей приносит удовольствие выводить вас на эмоции,манипуляции, контролировать. Конечно хотелось бы услышать больше вводных в иных бытовых ситуациях. Но! Вам в любом случае нужна сепарация от мамы насколько это возможно,обратить внимание на свои внутренние опоры, свои чувства, что отзывается в теле, когда вам это неприятно и самое главное вам нужно сказать маме о своих чувствах "мам, мне это неприятно, пожалуйста я прошу тебя быть деликатнее и корректнее", тем самым вы ставите границы. Но если ваша мама нарцисс в общении с ними лучше всего дистанция!!! Любите себя!

Ответ для: Назарова Анна

Скажите, а нарцисс может заботиться? Она же вроде заботится, каждые выходные готовит мне что-то вкусное, каждый день от нее куча звонков и смс, и попробуй не ответь, сразу паника.

Ответ для: Назарова Анна

Мне кажется у меня может быть тоже есть какие-то нарциссические черты.

Accepted Answer

Ответ для: Lena1992@

Здравствуйте, Лена! Я понимаю вашу боль и недоумение по поводу поведения вашей мамы. Отношения с родителями могут быть сложными и многогранными, и ваше желание разобраться в этом — важный шаг к улучшению вашего эмоционального состояния. Я прекрасно понимаю, как трудно воспринимать постоянные подколы и передразнивания. Это может вызывать чувство неуважения и недопонимания. Когда мама делает такие замечания, это может казаться не только обидным, но и подрывать вашу уверенность в себе. Вы имеете полное право на свои чувства и переживания. Лена, давайте попробуем рассмотреть несколько аспектов вашей ситуации: Возможно, ваша мама не осознает, как её слова влияют на вас. Иногда люди используют юмор или подколы как способ общения, не понимая, что это может ранить других. Это может быть её способом выражения любви или заботы, хотя она не всегда выбирает подходящие слова. Лена, ваша реакция на её поведение — это нормальная защита. Игнорирование замечаний может помочь вам избежать конфликта, но вам обязательно нужно помнить о своих чувствах. Позвольте себе испытывать обиду или раздражение — это естественные эмоции в таких ситуациях. Далее, если вы чувствуете себя комфортно, возможно, стоит поговорить с мамой о том, как её слова вас задевают. Вы можете сказать ей что-то вроде: «Мама, когда ты передразниваешь меня или делаешь замечания о моём поведении, мне становится неприятно». Такой подход может помочь ей понять вашу точку зрения и изменить своё поведение. Если разговор не приводит к изменениям или если вы не готовы к нему, важно установить границы для своего эмоционального комфорта. Это может означать игнорирование некоторых комментариев или использование фраз вроде: «Я предпочла бы говорить о чем-то другом» или «Мне это не нравится». Лена, используйте эту ситуацию как возможность для личного роста. Занимайтесь теми вещами, которые укрепляют вашу самооценку и уверенность в себе. Помните, Лена, что ваши чувства важны и имеют значение. Отношения с родителями могут быть непростыми, но вы имеете право на уважительное отношение к себе. Надеюсь, эти размышления помогут вам лучше понять свою ситуацию и найти пути для улучшения ваших отношений с мамой. С уважением, Виталий!

Отношения с мамой - консультация психолога

Отношения с мамой

Новые вопросы