Помочь поверить в любовь

Question

Помочь поверить в любовь

Ответ для: Наталья

Добрый день, Наталья! Мужчина не может поверить в любовь, значит он не любит Вас и не доверяет Вашим чувствам. Чтобы помочь ему, нужно его желание. Без работы с психологом тут не обойтись и Вы ему не поможете. Важнее другой вопрос: зачем Вы добиваетесь любви человека, который ее не проявляет к Вам и не верит в любовь? Возможно здесь элемент "спасательства" или подсознательная установка о том, что Вы "недостаточно хороши" или недостойны любви и достойного отношения к себе. Вы ставите его проблемы на первое место, а себя - на второе. Отношения могут счастливо строиться только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Соответственно первый и главный шаг на данный момент - это восстановление любви к самой себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом через некоторое время Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, уважая себя и заботясь о себе в первую очередь. Буду рада помочь Вам более подробно разобраться в ситуации и улучшить ее! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (20 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья! Сходу напишу то, что у вас , скорее всего вызовет неприятие: задачу эту- помочь поверить в любовь- у вас рьяно желает выполнить ваш внутренний "спасатель". Он же заставляет других женщин терпеть измены, оплачивать долги, терпеть унижения, ждать, что любимый бросит употреблять, что еще немного, и он сможет раскрыться, что у него просто тяжелая судьба, что бывшая разбила сердце и высосала душу, что он не умеет доверять, но вот еще немного, еще немного самопожертвования, доказательств безусловной любви и тогда он полюбит один раз и навсегда. Увы и ах. Спасатель хочет спасать, ему нравится процесс.Вернее, конечно, не нравится, это на самом деле следствие пережитого в детстве опыта, когда нужно было спасать или наблюдать за тем, как все борются за кого-то, прощать, искать причину в себе. И вот это будет всегда направлять в отношения к тем, кто не готов любить вас здесь и сейчас. А вы же хотите просто быть любимой , верно? Чувствовать ласку, заботу, желание, уважение? А для этого нужно понять, почему спасатель так силен в вас. С этим нужно прийти на консультацию, поговорить о вашем опыте отношений с мужчинами, об отношениях с родителями, их отношениях как пары и многом другом. Это интересно, иногда болезненно, иногда тяжело, но всегда полезно и продуктивно. Пишите, если захотите, чтобы я помогла вам разобраться.

Цитата: ваш внутренний "спасатель"

Коллега, вы случайно не имеете ли в виду треугольник Карпмана? Наталья дала не так много информации, но возможно, кстати, что этот мужчина ее манипулятивно втаскивает в такой треугольник как раз в качестве Спасателя, а если она откажется, может сделать ее Агрессором. Он же встает в позицию бедной-несчастной Жертвы, вокруг которой все должны прыгать и угождать. Все сказанное - на правах гипотезы.

Ответ для: Ксения Васильева

Я не хочу никого спасать, я лишь хочу, чтобы меня полюбили. Я очень люблю этого мужчину и мне невыносимо осознавать, что у нас с ним не может быть чего-то большего и по-настоящему серьёзного.

Ответ для: Наталья

Наталья, отлично, что вы можете дать сейчас обратную связь! А за какие качества вы полюбили этого мужчину? Что вас в нем привлекает?

Ответ для: Ксения Васильева

У нас изначально были очень близкие отношения, это и дало мне надежду на то, что у нас может что-то сложится с ним. Он очень внимательный, заботливый, добрый по отношению ко мне. Плюс обояние и чувство юмора. И с ним я могла быть сама собой. А теперь в голове куча вопросов типа: Как себя вести? Эх, так хотелось бы лёгкости и простоты в отношениях.

Цитата: У нас изначально были очень близкие отношения

Вы можете уточнить, какого рода отношения?

Ответ для: Ксения Васильева

Мы вместе уже полгода. Быт, секс и все как у обычной пары. Но когда я сказала, что мы уже полгода вместе, он отдалился и все время говорит у нас с тобой все несерьёзно, мне не нужны серьёзные отношения и т.д. Вообщем, договорились, что мы просто любовники(

Ответ для: Наталья

Раньше он постоянно говорил, что торопится домой, потому что знает, что я его жду, что я его антистресс, что ему хорошо со мной и приятно как я о нем забочусь. сейчас ни комплиментов, ничего, говорит, не надо обо мне переживать, я же тебе никто.

Ответ для: Ксения Васильева

Добрый вечер! Коллега, вы случайно не имеете ли в виду треугольник Карпмана? - его, его=) С гипотезой согласна. Любит товарищ мужчина по вершинам треугольника бегать.

Ответ для: Наталья

А вас устраивает разве быть просто любовниками? Честно? Вы же хоитие именно любви, полноценных отношений. А он вас все-время осаживает, мы никто и т.д. И вот сейчас посмотрите: вы его любите, хотите любовь, а может и семью. А он открыто говорит, что вы не пара, он никто, и что между вами только секс. Больно, горько? Больно и горько. Вы влюбились. Вы не готовы расставаться, надеетесь в себя его влюбить. Вернуть моменты романтики. Не хотите верить, что он говорит правду. Но он говорит правду. И как бы больно не было, нужно принимать решение. Или же вы любовники, но без иллюзий, и вам это нравится, и роль любовницы нравится, и ревности нет, и о семье не мечтаете. Или же это вам не подходит и придется расстаться, пусть с болью разбитого сердца. Потому что эта история может очень затянуться и вас измотает просто. Это вредно для здоровья. Если не можете и представить расставание, то изучите тему созависимости. Это важно. Еще раз повторюсь, что лучше вам выбрать психолога по симпатии и по цене и на консультацию. Так будет эффективнее и вам полегче. Всего доброго!

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Значит, глупо надеяться... Я Вас поняла. Спасибо за обратную связь!

Ответ для: Наталья

Наталья, здравствуйте. А это его желание поверить в любовь или Ваше?

Ответ для: Фуголь Оксана

Здравствуйте. Моё.

Ответ для: Наталья

Наталья, в вашей ситуации кое-что насторожило, что ваш спутник может быть не просто недоступным для близких отношений (потому что правда не готов к ним), а еще и манипулятором-абьюзером, с которым предпочтительно скорее расстаться, т.к. он способен сознательно причинить вам боль.

Цитата: Быт, секс и все как у обычной пары.

- вы вместе живете и ведете общий быт. Посмотрите честно: какой вклад ОН вносит в общий быт? Кому принадлежит жилье, где вы живете? Как распределяется бюджет, есть ли в нем общая часть?

Цитата: Раньше он постоянно говорил, что торопится домой, потому что знает, что я его жду, что я его антистресс, что ему хорошо со мной и приятно как я о нем забочусь. сейчас ни комплиментов, ничего, говорит, не надо обо мне переживать, я же тебе никто.

- Наталья, вы читали какую-нибудь литературу по манипуляторам и абьюзерам (абьюзер - человек, причиняющий вам вред, нередко сознательно)? Говорит ли вам что-то термин "эмоциональные качели", "ближе-дальше"? А еще такой момент. Он вам никто - а жить продолжаете на одной территории? Почему, если эта территория ваша?

Ответ для: Ксения Васильева

В том-то и дело, что территория его, содержит (в плане быта) полностью он, то есть, если я например, купила домой морковь, он начинает возражать, типа, зачем тратишься со своих денег и т.д. Все темы про эмоциональные качели и созависимость, тоже изучила. Был опыт жизни с абьюзером. Тут ощущение такое, что человек реально просто страдает от бывших отношений.Тем более, что бывшая периодически врывается в его жизнь и портит нервы. На днях подала на развод и тоже не без нервов. Ну, вроде там удалось договориться им между собой и все решается по договоренности.

Цитата: В том-то и дело, что территория его

Тогда зачем вы на ней остаетесь, если вам сказали, что вы никто? Вас же фактически опустили до уровня полезного предмета в хозяйстве, такого, как электрочайник? Понимаю, что эта фраза может вам не понравиться, но - если взглянуть на вещи объективно, то кто вы в жизни этого человека?

Accepted Answer

Ответ для: Наталья

Добрый день, Наталья! Да, в такой ситуации может помочь психолог (или психотерапевт), но при условии, что обращение исходит от самого этого мужчины, а не от кого-то, кто его знает. Это один из основных этических принципов работы психолога.

Помочь поверить в любовь - консультация психолога

Помочь поверить в любовь

Новые вопросы