Потребность в любви

Question

Потребность в любви

Ответ для: Елена

Елена добрый вечер, прочла ваше повествование и закралась мысль, что вы до сих пор не можете пережить чью-то нелюбовь к себе. Глубина переживания огромная, чувствуется печаль и тоска в сообщении. Задам вам несколько вопросов, возможно они будут для вас терапевтичны. Чьей любви вам не хватило в детском возрасте? Кто из значимых людей не додал или был неспособен вам дать любовь которой вы по праву рождения достойны? Возможно ли, что вы тоскуете за собой, которую в какой-то момент любили, а потом лишили этого? И в какой момент жизненной истории вы приняли решение, что без любви в вашу сторону смысла в вашей жизни нет?

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Соглашусь с мнением коллег, которые написали важные вопросы для выхода из сложившейся ситуации. Вы пишете, что находитесь в жуткой депрессии, что желание получить любовь для Вас стоит на первом месте. Возможно, Вам подойдёт следующее упражнение. Попробуйте подробно описать для себя то, как выглядят ситуации, когда Вы получаете любовь. Для этого можете обратить внимание на какие-то книжные сюжеты и сюжеты из фильмов. На то, что из них Вам больше всего подходит. Постарайтесь подробно записать их для себя, делая себя главной героиней этих сюжетов. Может быть это будут какие-то образы искренней заботы, преданности, проявления внимания к Вам как к личности, как к женщине. В этих желаемых сюжетах Вы можете получать признание своих качеств, комплименты, подарки, поддержку, можете строить совместные планы на будущее. Эти образы и сюжеты можно собирать постепенно, формируя большую запись, обращая внимание на любые приятные детали и фиксируя их. Когда Вы создадите такое подробное описание того, что Вы хотите получать в отношениях, и того, что Вы хотите отдавать в них (подробно описывая каким образом, с какими деталями, обращая внимание на цвет сюжетов,освещение, ощущения, вкусы, запахи и звуки, на то, во что Вы одеты, как выглядит Ваш партнёр и т.д.), прочитайте это медленно, попробуйте представить это и назовите свои чувства, которые возникнут у Вас во время погружения в эти образы. Затем выделите для себя те детали в своих образах и ощущениях, которые Вас больше всего заинтересовали. Запишите их в отдельный список. Например, это могут быть: чувство спокойствия, умиротворения, радости, уверенности, доверия, теплоты, искренности, какие-то особенности Вашей внешности, одежды, Вашего образа жизни, какие-то особенности Вашего характера, особенности Вашего настроения, интересов, увлечений, того, как Вы принимаете любовь, того, как Вы проявляете любовь и т.д. Затем, можно записать план, состоящий из маленьких шагов на пути к своей цели. Начать план можно со слов, выражающих Ваше намерение любить и быть любимой: "Я намерена любить и быть любимой". Дальше в этом плане можно отметить первые шаги, например: " В настоящее время я наполняю свою жизнь условиями, которые связаны для меня с тем, что я люблю и любима. Для этого я направляю свое внимание на ... (здесь Вы записываете те детали, которые содержатся в Вашем списке, и к каждой детали, к каждому качеству или состоянию и образу из списка Вы пишете "Я направляю свое внимание на ..."). После этого медленно прочтите то, что у Вас получилось записать в этом плане. Обратите внимание на свои чувства, назовите их. Следующим пунктом плана будут записи о том, как Вы можете осуществить эти условия, на которые Вы направляете внимание. Что для этого Вы можете сделать, начиная даже с маленьких шагов на этом пути. Например, я обращаю внимание на чувство умиротворения, когда я нахожусь наедине с собой или со своим партнёром, тогда я называю для себя это чувство. Или, например, я рассказываю самой себе или коллеге, или подруге, или партнеру о том, что меня волнует, принимая внимание и участие (даже от самой себя). Или, например, я играю в какую-то игру, которая меня радует и обращаю внимание на эту радость и свой интерес, или я играю с кем-то вместе и обращаю внимание на свою радость и интерес и на интерес и радость того, с кем играю. Или, например, я любуюсь собой и обращаю внимание на то, что я чувствую при этом, называя свои чувства, или я вижу, как мной любуются, и я обращаю внимание на это, называя свои чувства. Я делаю для себя ... (здесь можно записать то, что делаю, возможно, что-то покупаю, создаю, ухаживаю как-то за собой). И т.д., - подробно описываете то, что для достижения подходящих, желаемых состояний и образов Вы можете сделать, начиная даже с маленьких шагов на этом пути. Это упражнение поможет певести Ваше внимание на условия, сопутствующие принятию любви. Её можно принимать от себя, от других людей, или, например, от своего мужчины. Маленькими шагами развивая эту способность, Вы сможете создать позитивные и полезные изменения в себе, связанные с удовлетворением потребности в любви. События в жизни, которые во многом связаны с выбором и направлением внимания, будут развиваться соответствующим образом.

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте. По сообщению я вижу, что долго ищите любовь к себе вовне, а что с Вами? Как Вы сами к себе относитесь? Что думаете про себя? Любите ли себя? Как Вы относитесь к самой себе? Когда будут ответы, проанализируйте, похоже ли Ваше отношение к себе на отношение мужчин к Вам? Скорее, всего, практически не будет отличий. Мужчины, как и все люди, хорошо "зеркалят" настоящее отношение к себе своим отношением. Уже не работает установка: "Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к себе", сейчас работает: "Относись к себе так, как хочешь, чтобы относились к тебе другие люди". Увы, но закон. Конечно, здесь можно многое написать, над чем можно поработать с психологом здесь, чтобы наконец-то увидеть возможности и построить отношения мечты. Я психолог, специализирующийся только на отношениях уже довольно долго и знаю о чем говорю. Но первый шажок, который Вы можете сделать самостоятельно - это начать менять отношение к самой себе, перестать думать о том, что без отношений Вы какая-то не такая, не полноценная, ОСОБЕННО не достойная жизни и т.д., а Вас УЖЕ ДОСТАТОЧНО, чтобы жить счастливо. Зачастую, даже этот шаг я помогаю пройти своим клиентам. Но так может каждый, и ВЫ ТОЖЕ.

Ответ для: Жук Алина

Спасибо за отклик. У меня не было отца. С 2-х лет я знала человека, который им был, но общения с ним не было вообще. С 5 лет появился отчим. До женитьбы на маме он был добрый, играл со мной, приносил подарки. После же, как только мы переехали к нему, человек изменился кардинально. Я помню, как подошла к нему играть, как раньше, но он очень грубо меня оттолкнул. На протяжении всего детства и юности от него я слышала только крик и критику. Основной посыл был "кому ты такая будешь нужна, тебя и замуж никто не возьмет". А еще был сосед, удивительно добрый человек. Я помню, что он со мной занимался, у него были кролики, мы вместе их кормили, набирали для них траву. Он мне о них много рассказывал. И всегда называл меня Леночка. А мой отчим всегда мне говорил отстань от него, ты мешаешься. И ему много раз, что ты с ней возишься. Его давно уже нет, но я до сих пор ему благодарна, за тот кусочек тепла.

Ответ для: Березина Лидия

Спасибо за ответ. Папы не было, точнее он был, я знала его,но не общалась. Был отчим. Грубый, холодный человек. От него я слышала только ругань и критику в свой адрес. Я была плоха во всем. Ни ласки, ни доброго слова в свой адрес я от него не слышала. Мог напилить что-нибудь для школы, например, нас заставляли делать счетные палочки. И еще из доброго помню, что часто заряжала с ним потроны для охотничего ружья.

Ответ для: Елена

Я вам очень рекомендую изучить тему нарциссического расстройства личности и темной триады, на основании информации вы сможете увидеть, что из-за патологий генетического, социального и психологического характера не все люди способны на любовь. Как вы думаете какой отпечаток наложила на вас ситуация сложившаяся с отцом и отчимом? Как она влияет на вас и ваше отношение к себе и мужчинам? Остановитесь, пожалуйста, ответьте на эти вопросы, а далее прочитайте мою гипотезу. Дело здесь не в вас, а в том, что у вас была детская психотравма — отсутствующий родитель, а позже была ретравматизация, где сначала теплый человек, а потом, когда он достиг своих целей в отношениях с мамой он к детям меняет отношения. Но дети находятся в маленьком возрасте и воспринимают всё на свой счет не умеют критично оценивать поведение взрослого. И тогда на травме покинутости формируется сценарий, выбирать холодного человека с травмами и нарушенной привязанностью и заслуживать его любовь. Если бы вы были моей клиенткой мы бы работали следующи образом, постепенно смотрели в болезненный опыт дефицита любви и нарушенных взаимоотношений с отцом. А далее признали бы себе горькую правду, что в вас ВАС такую как вы есть, прекрасную, живую, умную, любящую отец не видел! Не потому что с вами что-то не так, а потому что он не способен был видеть. И вас это ранило и вы сейчас находитесь в сценарии "развернуть холодного и отсутствующего отца" что бы иметь смысл жить и быть и заслужить любовь. Вот это надо отгоревать и далее научиться видеть себя, свои потребности, свои ограничения, свои возможности и ценности.

Ответ для: Елена

Елена, к сожалению проблема в том, что Вы не любите саму себя. Это происходит из-за травмирующего детства, отсутствия любви и поддержки родителей. Ребенок это перенимает по отношению к себе, не понимая что такое любовь к себе, зачем она нужна вообще, не уважая себя, не заботясь о себе. Скорее всего ранний брак был бегством из такой семьи и поскольку Вы не любили себя, Вы не сумели распознать человека и попали опять в такие же отношения. За годы жизни с ним Вы опять не смогли полюбить себя, сделать выводы и снова попали в ту же ситуацию. Дело не в том, что Вы плохой человек. Вы человек, который не любит себя и не знает себя. А значит человек, который будет терпеть плохое к себе отношения, при этом виня себя и человек, который будет вечно ждать любви от других, потому что сам себе ее не дает. Менять надо все мышление в корне и прекращать терпеть насилие над собой. Если Вы спите с человеком, который Вам неприятен - это то же самое что изнасилование. Но поскольку Вы привыкли ставить себя на последнее место и игнорировать свои чувства и мысли, Вы живете с этим синдромом жертвы много лет. И даже не думаете побороться за полноценную жизнь. Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Все показатели скорее всего будут предельно низкими. По этим же параметрам мы оцениваем любовь к себе и наши чувства у другим. У мужа любви к Вам нет и не было. У любовника ее нет тоже. У Вас самой к нему тоже скорее всего это не любовь, а зависимость. Желание получить любовь. Но получить ее невозможно, потому что жертву не любят. Сначала надо встать на ноги и стать личностью. Тогда Вас полюбит достойный человек. В 45 жизнь не кончается. Я знаю людей, которые и в 65 находят любовь и создают семьи. Поэтому вредные установки про возраст надо убирать, а вот время ценить надо. Вы свое время пока не цените. Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. И далее работать по восстановлению любви к себе и проработки длительного травматичного опыта и отклеивания ярлыка "жертвы", который с Вами много лет. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам со всем этим, если Вы действительно хотите начать жить!

Accepted Answer

Здравствуйте,читала ваше сообщение, хочу сказать - оно трогает до глубины души. Искренне сопереживаю вашим чувствам. Желание быть любимой сначала дочерью, потом девушкой и женой оно базовое. Витальное. Т.е жизненно необходимое. На данный момент вижу, что ваш выбор падает на "холодных" мужчин. Отсутствующих эмоционально в жизни. Расскажите, какие отношения у вас были с папой в детстве ?

Потребность в любви - консультация психолога

Потребность в любви

Новые вопросы