Здравствуйте, мне 24 и последние 4 года отношения с родителями становятся всё хуже и хуже, в особенности с отцом.

Причина нашего конфликта, на мой взгляд, это моя "личная жизнь" хотя я могу и ошибаться на этот счёт

С родителями отношения в принципе всегда были не особо хорошие, мама довольно строга и вспыльчива, в детстве могла наорать по абсолютно любой причине, беспорядок на столе, не вымытая тарелка или тройка по математике. Отец работает водителем дальних рейсов и крайне редко бывал дома, а когда приезжал то часто выпивал и это заканчивалось скандалом родителей, особого воспитания от него не досталось

Чтобы не нервировать лишний раз маму, я была довольно спокойным и "покорным" ребёнком, лишний раз не спорила и не высказывала своё мнение если была не права, соглашалась на меньшее даже если мне это не нравилось, в семье были трудности с деньгами сколько себя помню, поэтому я не просила красивых вещей или телефонов чтобы мама лишний раз не нервничала из-за нехватки денег. Если она ругалась, я молча слушала и особо не спорила, рассказывать какие-то секреты или о том что мне нравится мальчик в школе нельзя было ни в коем случае, так как это подвергалось расспросам, осуждению и фразой "мальчикам нужно только одно" И "не смей в подоле принести" И эти фразы настолько сильно засели в моей голове что отношения я не заводила до 21 года.

В 21 у меня всё же появились отношения которые продлились менее 1,5 года, и мы расстались из-за того что парень был нарциссом, что я долго пыталась игнорировать, но в один момент поняла что не хочу больше закрывать глаза

В период наших отношений очень сильно ухудшились отношения с родителями, они постоянно ругались и высказывались о том что я веду себя как девушка лёгкого поведения, особенно отец, он вообще не стеснялся в выражениях и нецензурной брани, каждый раз своим звонком доводил меня до истерики и слез, я молчала а он словно специально хотел чтобы мне было ещё хуже. За всё это время я ни разу не услышала извинения за те слова.

После нашего расставания отношения резко улучшились, единственной претензией было то что "ты звонишь когда нужны деньги" но дело в том что они частично оплачивают моё обучение и я изредка напоминала что нужно оплатить учёбу, а с момента как я начала работать "на жизнь" я ни разу не попросила у них денег

Через время я встретила другого парня, мы учились с ним в одном колледже и он живёт не особо далеко от меня, но проблема в том что родители знают его по школьным слухам и стали свидетелями пары наших ссор

Но дело в том что они вообще не верят в то что у нас нормальные отношения, повторно были высказывания о том что я девушка лёгкого поведения и он мной пользуется, после такого высказывания он поругался с моей мамой защищая меня и говоря о том что у него серьёзные планы на наши отношения

С парнем у нас абсолютно нормальные отношения, иногда бывают ссоры но это крайне редко и решаются простым разговором, он всегда заботится обо мне и молча делает мою жизнь спокойной и лёгкой, если он видит что что-то доставляет мне дискомфорт он молча решает проблему и всё

В начале наших отношений я как то сказала что машина иногда подтраивает, он молча отвёз её в ремонт, заметил что у меня мёрзнут ноги, купил тапочки, машину засыпало снегом, встал раньше меня, откопал и прогрел, таких мелочей очень много, в отношениях с ним я стала более спокойной, уверенной, и скинула груду стресса, я больше не ответственна за всё и всех на свете, я не решаю сложные вопросы в одиночку, я расслабилась, у меня наладилось питание, настроение, сон, о Боже, с ним я стала высыпаться и не просыпаться по 3-4 раза за ночь

Но не смотря на это родители кидают только претензии "ты стала безответной, ты набрала вес, ты что беременна? почему не работаешь, найди хоть любую, (нашла) почему работаешь не по специальности? Хернёй занимаешься" Я действительно сделала перерыв от работы по специальности, я работала медсестрой и это было довольно стрессовое и токсичное место, сейчас я работаю не по специальности но чувствую себя куда лучше и спокойнее

Какое-то время мы с парнем жили на моей квартире, но в один момент, когда отец на квартире устроил "весёлый вечер" снова водник конфликт, причиной стал даже не алкоголь, а племянники которые играли без присмотра, я не знала о их приходе, нас не было дома, в результате этого вечера от детей пострадал мой ноутбук и был риск доступа к аптечке, она у меня около кровати. До этого отец всегда говорил что это наша с сестрой квартира, но в тот вечер орал что это его квартира и я его дочь и он будет делать всё что захочет, ведь это он её купил и она принадлежит ему, а я дочь и должна терпеть. Мы сделали меньше чем через неделю, отец  был этому не рад и долго не разговаривал со мной

Зимой на скользкой дороге я стукнула чужую машину, и я первым делом позвонила парню, он спросил всё ли со мной хорошо и сказал что сейчас приедет. Отец и мама напротив, спросили почему я была такой невнимательной и как так я умудрилась стукнуть чужую машину, и говорили о том что страховка будет дороже и теперь нужен ремонт, это очень меня обидело, у меня и так много обиды на родителей но это очень сильно зацепило, мама потом ругалась и сказала что я должна отремонтировать машину и вернуть им ключи. Мы сделали ремонт и я отдала машину, парень отдал свою т.к мне нужно было на чем то добираться на работу, он пользуется общественным транспортом либо такси. Но для них он всё равно плохой ведь "из-за него я отдаляюсь от них"

Отдельной трагедией стало наше решение пожениться

Родители переживали что наши отношения не серьёзные и говорили о том что пока у меня нет его фамилии мы никто, снова был скандал. Мы подали заявление и снова разразился скандал, отец ругался что у меня нет своего мнения, что я ничего не решаю в наших отношениях а только слушаю парня, что видимо я беременна раз мы решили пожениться " Мы и так планировали жениться но из-за скандала решили подать раньше. Но скандалы были настолько часто что я решила перенести дату и парень поддержал, сказал что раз я хочу другую дату, то пусть будет другая

Отец звонил парню и говорил что он не одобряет это и ему эта свадьба н@#уй не нужна и что помощи от них ждать не стоит. Я и так знала что они не будут помогать финансово и даже не думала просить, для них я всегда была "эконом" ребёнком, на мне всегда можно было сэкономить, а на сестре нет, она получала лучшую одежду, телефон, дорогих репетиторов, платье на выпускной, дорогой институт, первую машину ей хотят подарить более дорогую чем мне, раза в 3 точно, брекеты, хотя по показаниям мне они тоже были нужны но "нет денег" Я всю свою жизнь слышу "нет денег" и это всегда касалось меня...и учиться я пошла на заочку чтобы хоть половину учёбы оплачивать самой

Поэтому я и не ждала никакой финансовой помощи на свадьбу, узнав что мы перенесли дату, мама сразу сказала "а как вы планируете отмечать? У нас денег нет, у нас папе зубы делать, сестре учёбу оплачивать, кредитку закрывать"  А мы просто хотим расписаться и отметить в семейном кругу в кафе, без шума и лишних людей

Но у меня тут возникают опасения...с отцом мы не разговариваем два месяца, он против того что я решила выйти замуж, против что я меняю фамилию. И я боюсь что либо он вообще откажется приходить, на моём выпускном его не было, он работал и не мог отпроситься  либо же после пары рюмок начнёт высказывать своё негативное мнение и опозорит меня...ведь он уже позорил меня перед родителями парня...пьяный пришёл "знакомится" Я чуть со стыда там не сгорела... А ему всё равно ведь "я его дочь"

Мама вроде пытается нормально к этому относится но видно что и она не в восторге от свадьбы. Она говорит что МНЕ нужно наладить отношения с отцом и мои доводы о том что я не могу заставить человека который не хочет налаживать отношения, наладить их, отец не хочет наладить их, он хочет чтобы всё было так как он скажет и не принимает моё мнение во внимание. Он хочет чтобы я работала либо в поликлинике либо в офисе у его директора (очень токсичное место с ненормированным графиком) тип там можно заработать, вот только он не видит что у людей там пачками на столе успокоительные, что девочки выходят плакать из кабинета и что они не спят выходными чтобы сделать работу. Он хочет чтобы я встречалась с другим парнем, п#&@бол который не мог даже совестно за меня заступиться когда его друзья поливали меня грязью в его присутствии, который в 5 раз крупнее меня и имеет проблемы со здоровьем из-за ожирения но он хороший ведь "от слушает" моего отца, соглашается с любым его мнением и делает так как говорит папа

У нас недавно состоялся с мамой диалог, она говорила про налаживания отношений с отцом а я говорила о его нежелание, она сказала что я дочь, что он переживает, что ругается из-за волнения (мне кажется он не сильно волновался называя меня шлюхой) говорила что "ты же его знаешь, ему надо высказаться, поорать, просто потерпи, послушайте,  он успокоится и всё будет нормально, пожалей отца" я же высказалась о том что устала всё время выслушивать негатив в свою сторону, что меня почему-то никто не жалеет когда говорит гадости, не думают о том что меня это может зацепить или обидеть, что ни разу не слышала извинения за предыдущие оскорбления.

На Прощёное воскресенье я решила позвонить папе и извиниться, но он целенаправленно не брал с меня трубки, при том что и мама и сестра спокойно с ним говорили в тот день. Я написала ему сообщение с извинениями, он прочитал на следующий день и не ответил. Я сказала маме что расцениваю это как то что он считает что ему не за что извиняться и виновата я. Он просто обиделся на меня и не звонит первым, я тоже не хочу звонить чтобы снова слушать о том какая я плохая дочь. Я устала терпеть такое отношение с его стороны, он не воспитывал меня в детстве а только пил, работал и ругался с мамой, а тут вдруг опомнился и о Боже, дочь не хочет делать как он сказал

Они терпеть не могут когда я говорю что это моя жизнь и мои "грабли" не хотят принимать моё мнение и мои решения, для них остальные живут лучше чем я. Одноклассница которая родила чтобы не сесть за наркотики

Мама: У НЕЁ ДВОЕ ДЕТЕЙ И ИПОТЕКА, СЧИТАЙ ХОРОШО УСТРОИЛАСЬ "

Другая женилась по залету

Мама: У НЕЁ РЕБЁНОК И МУЖ РАБОТАЕТ

Другая родила от мужчины старше на 12 лет и осталась вдовой, он не мог кормить семью зарплатой физрука в сельской школе и ушёл на сво

Мама: У НЕЁ ЛЬГОТЫ И ВЫПЛАТЫ

Я честно не знаю как разрешить этот длительный конфликт и действительно ли я такая плохая и неблагодарная дочь или это проблема в родителях? Может я нежеланный ребёнок, хотя мне утверждали обратное, но если бы не я, родители вряд ли бы продолжили отношения. Может они продолжают видеть во мне ребёнка? Хотя они в детстве так не "волновались" как сейчас

Что это вообще и что с этим всем делать? Помогите пожалуйста разобраться

Ответ для: Калерия

Здравствуйте, Валерия. Вижу вы много написали подробностей об отношениях со своими родителями, и в Ваших словах прослеживается много боли. Действительно, всем бы хотелось иметь родителей, которые создавали благоприятные отношения с детьми, где была бы любовь, уважение, доверие, безопасность, и строгость для ощущения границ дозволенного. Судя по тому, что вы написали, у вас в семье преобладала строгость, жёсткость, какая-то даже ненависть. Как мне кажется, ваши родители несчастные в браке, неудовлетворены своими отношениями. И чтобы «выпустить пар» используют вас как мишень для своих эмоций. Причём, как вы отмечали, веских поводов для этого не нужно. А чтобы вы хотели получить с моей помощью? Наладить с ними отношения? Перестать реагировать на их укоры? Начать жить своей жизнью отличной от мнения родителей? Понять, нет ли моей вины в том, что они так к мне относятся?

С уважением, Никита Сергеев Психолог-консультант, работаю удалённо

Ответ для: Сергеев Никита

Даже не знаю, я хочу понять есть ли моя вина в таком отношение ко мне, хочу наладить с ними отношения но чтобы они не критиковали каждый мой выбор и относились ко мне как к взрослому человеку а не ребёнку которого постоянно нужно учить и тыкать в ошибки

Ответ для: Калерия

Хорошо, я вас понял. Данный запрос лучше вынести на консультацию. У меня в профиле есть контакты. Напишите мне, как вам будет удобно

С уважением, Никита Сергеев Психолог-консультант, работаю удалённо

Ответ для: Калерия

Здравствуйте, Калерия!

Отношения родители-дети, это любовь по умолчанию. Но вот в чем фокус - это не всегда так. И, будучи старшими, именно родители несут значительно большую ответственность за ссоры в семье и с детьми, какого возраста они бы не были. Вины детей практически не бывает. И еще один немаловажный момент: сейчас все из вас отдельные личности, и в условной норме - родители отпускают детей в свободное плавание, помогают, если в какой-то момент ребенку трудно, но родительский контроль сходит на нет, а вместо него появляются зрелые, назовем их так, партнерско-дружеские отношения (сепарация и родителей от детей, и наоборот). Родители понимают, что вложили в ребенка все, что могли, и теперь он должен сам выстраивать свою жизнь по своему сценарию, а ребенок просто благодарен, что о нем заботились.

Это норма. Всевозможные оскорбления, вмешательства, гиперконтроль над взрослыми детьми, осуждения и прочее - недопустимы и противоестественны. Вы совершенно в праве сказать "нет" всей этой ситуации, не посвящать в свои планы родителей, игнорировать все их оскорбления. Вы этически имеете обязанность быть вежливой и благодарной, но не более. К сожалению, жизнь - штука непредсказуемая, как быть родителями - не учат, как в иной раз обернется ситуация - не известно, и люди поступают так, как умеют (как научились ранее). И родители бывают не правы, и дети. Но совершенно точно, РОДИТЕЛЬ - человек, который любит и заботиться, это может быть даже человек не по крови. РЕБЕНОК - это тот, кто благодарен за жизнь и свое развитие, воспитание и эту самую заботу. Именно так, больше никаких подводных камней. И будь ребенку 40, а родителям 60 - именно взаимная забота и взаимная благодарность и есть основа прочных отношений.

Если вас обижают, а разговоры по душам не помогают, вы имеете право отстраниться, свести общение к минимуму. Но поговорить и объяснить, что так с вами больше нельзя - необходимо совершенно точно. Не обвиняйте, просто скажите, что больше не будете участвовать в подобных ситуациях: вам неприятно, обидно, а значит имеете право отдалиться от этого.

Берегите себя. Все живут, как умеют, а вы, как взрослый человек можете сами выбрать оставаться спокойной, учтивой, но сохранить свою душевную гармонию и оставаться в стороне от скандалов и обидных слов.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо, при возможности личного а не телефонного разговора я постараюсь поговорить с ними на эту тему

Ответ для: Калерия

Здравствуйте, Калерия. Ваша семья не видит в вас взрослого, достойного уважения человека, не замечает ваших успехов, ваших достижений, игнорирует ваши личные границы. И проблема не в вас, проблема в них. Скорее всего они не чувствуют удовлетворения от того, как сложилась их собственная жизнь, и, вместо того чтобы попытаться что-то в ней изменить, они вмешиваются в вашу жизнь.

Как бы вы ни старались угодить, родители найдут к чему прицепиться, чем быть недовольными. Поэтому самое разумное это максимально сепарироваться и жить свою жизнь так, как вы сама считаете нужным.

Вы точно живёте свою жизнь максимально возможно здорово. Вы не глушите свою фрустрацию алкоголем ( как делает ваш отец), вы ищете и находите максимально здоровые способы справиться с этой жизнью. И ваше обращение на психологический форум тому подтверждение.

Возможно нужно найти в себе силы отпустить родителей с их недовольством и токсичной критикой? Понимаю, это может быть очень больно, но это точно будет лучшим решением, чем положить свою жизнь на то чтобы что-то им доказать.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

Я не могу оборвать с ними общение, я всё равно чувствую любовь к ним и почему то вину, не знаю почему

Ответ для: Калерия

Сепарация не означает обрыва контактов, но позволяет вам общаться на своих условиях, с позиции взрослой женщины достойной уважения, с позиции равной. Обозначив границы вы не обновляете свою к ним любовь, но заявляете, что общаться с вами через токсичные сравнения, через обесценивание, манипуляции — нельзя.

Ваши родители сами не знают что можно общаться иначе, вы можете их этому научить.

И про вину. Вина сильнозаряженное чувство, которое, судя из вашего рассказа, подсажено вам извне. И вы можете попробовать сама исследовать корни этого чувства через письменную психологическую практику — опишите это чувство, степень интенсивности, характер, физические ощущения, про что это чувство вины, с какого возраста оно вам знакомо, как вы думаете, с каким событием вашей жизни оно связано? У кого ещё в семье вина проявляется в словах, поступках?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

А как наладить контакт с отцом, не желающим извиняться и делать первый шаг? Я не хочу снова идти первой и "признавать" что я не права и обиделась его своим поведением и отношением

Ответ для: Калерия

Вам важно его извинение? Какими словами вы хотели бы услышать еэто извинение от него? Что бы вы ответили ему?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

Извинения не столь важны, я просто хочу чтобы он сам понял что был не прав, я в любом случае сказала бы что извинения приняты

Ответ для: Калерия

Возможно он не может этого понять, потому что в таком случае ему придется быть честным с самим собой, а это самое сложное. А может он уже понял, но попросить у вас прощение, это снова таки про честность с собой, на которую он не готов.

Про что для вас это признание неправоты, извинения?— Про уважение к вам?Про любовь?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)